Octubre me dice Chau!

Cambios. Que tema. Así me despide octubre. Con cambios.

Hace unos meses tuve la oportunidad de conocer a Cristina. Una joven cincuentona, soltera. Viajante. Cris hace terapias alternativas. Vive de eso. Hipnosis, regresión a vidas pasadas etc. En una charla que tuve con ella, me explico sobre la numerología. No podría explicarlo bien, así que si por acá hay algún entendido en la materia que desee aclararlo es bienvenido. Lo que si me quedo de la charla de aquella cena, fue que en nuestra vida tenemos momentos específicos que son significativos. Uno de ellos es al rededor de nuestros tres años de edad. 

- Vos Sofi estas en tus 27 años. Estas en uno de esos momentos cruciales- me dijo.

Tengo que decir, más allá de creer o no en la astrología o numerología, que la transición de mis 27 a mis 28 años fue una etapa de muchos cambios. 

Muchas personas que se fueron, muchísimas más que aparecieron y se quedaron.

Cambios en lo laboral y en el estudio. Mudanzas, casa nueva...y ah! Sí. Así me despide octubre. Rodeada de cajas. Guardando cosas. Clasificando ropa de invierno, artículos de cocina, libros, etc. Sí, una mudanza nuevamente. Una mudanza que no es como cualquier otra. Una mudanza, una casa nueva, un hogar nuevo. Pero no sola. Ya les conté sobre las incontables veces que me mude. Esta mudanza. La de hoy, es especial. Porque no importa lo que me estoy llevando en las cajas, no importa lo que estoy dejando. Importa lo que viene. Importa saber que se acabaron las noches con el costado de la cama vació. Se acabaron las cenas a solas. Se acabaron las mañanas sin tener una sonrisa que me diga buenos días.

Cambios. Que miedo no? Pero que lindo! Saber que la vida cambia. Que la vida nos sorprende!

Y a vos? Como te despide octubre? Mejor dicho, cómo te recibe noviembre?

28 vueltas alrededor del sol...

Mi vejiga me dice que tengo que abrir los ojos para ir al baño. Son los efectos de tomar mucho liquido antes de dormir. Eso por un lado, por otro, es mi despertador. Todos los días me despierta a las siete y media de la mañana. Que "Cucu- cucu" ni musiquita en el celular. El despertador que nunca falla es la vejiga. La cagada es que no se da cuenta que los domingos me tiene que dejar un changui de al menos un par de horas más..

Y así empecé el día. Los ojos achinados reflejados en el espejo. Un cepillo de dientes reclamando que lo usen. Unos rulos despeinados pidiendo un poco de mimos.
Un café batido con galletitas de chocolate tentadoras (sin que aparezca un oso panda que me pida una).
Mails con tarjetas virtuales, llamadas por teléfono de amigos y familiares, saludos en redes sociales (tannn 2.0 era la mina).

Y como suelo hacer cada 2 de Octubre, envié mis agradecimientos merecidos a esas personitas que me han acompañado en estos 28 amaneceres.

Gracias a ustedes por acompañarme en las lecturas de ida y vuelta!!

Chin chin por estas 28 vueltas alrededor del sol y por muchas vueltas más!!!

Te cuento un secreto? (2)

Viste cuando de chica te repiten (tus viejos, abuelos o quien sea con quien hayas crecido) ciertas lecciones, ciertos consejos...pero no los aprendes y te das cuenta de su verdad hasta que los vivís de cerca? sí, ponele que por ahí se llama "Ser testaruda"....pero pasa.

Te explico. Si yo te dijo "No pienses en una manzana roja". En que pensaste?? En una manzana roja!!!! Porque el no, la negación, para nuestra mente no existe!!! Entonces tendría que decirte "Pensa en una manzana verde" y por lógica elimino la roja. Bueno, este ejemplo lo traslado a la vida en general. Si pienso "Me rompieron el corazón  "Estoy triste y sola" "No tengo novio y nunca nadie me va a dar bola" "No voy a conseguir el trabajo de mis sueños" " No voy a poder aprobar esa materia de la facultad porque me cuesta mucho" etc...entonces mi cerebro automáticamente va a pensar en todas esas cosas. Y no solo eso, las va a potenciar y las va a atraer más hacia si mismo, bah! hacia mi misma! Hacia mi vida en general! Eso aprendí. Que la mente es un imán super poderoso que atrae todo lo que pienso. Y así fue que decidí concentrarme solo en las cosas positivas.

Por supuesto que no es algo magico, ni fácil de hacer. Los problemas y dificultades siempre están. Es imposible negarlas y hacer como si no existieran (eso tampoco es bueno). Pero aprendí a darle importancia solo a lo necesario y urgente. Y concentrarme en las cosas buenas que me pasan y me pasaron. Y así me va.

Te tiro un ejemplo. La facu. Viste esa materia que decís no la apruebo ni aunque Belen Francese me tome el examen? Esas de las que ya te bocharon una vez y temblás con solo agarrar los apuntes? Y por mas que lees y estudias miles de horas al día no hay manera de que te sientas segura a la hora de ir y rendir? Bueno. Así estaba. Igual estudie. Igual me prepare. Y trate de no pensar en la ultima vez que la rendí sino en concentrarme en todas las otras materias que rendí y aprobé. La lógica dice que de 24/25 materias aprobadas con un promedio de 9, la probabilidad de aprobar la siguiente era mayor que desaprobar. Imagine el momento del examen. Imagine como iba a estar sentada frente al profesor. Imagine hasta la ropa que podría tener él y la que tendría yo. Como seria mi postura, mis manos, mis gestos. Y todo lo imagine de manera perfecta y exitosa. Me imagine ahí, rindiendo un examen y con un resultado exitoso. Y así fue. Sali de la facu con un diez en mi libreta y una sonrisa gigante. De ahí en más comencé a practicar y aplicar esta actitud a otros ámbitos de mi vida.... Buenísimo, no?

"Puedes empezar a sentir lo que sea que deseas (aún si no está ahí). 

El universo corresponderá a la naturaleza de tu canción."

Te cuento un secreto?

Dos meses, o tal vez un poco más. Realmente el momento en que empezó a cambiar todo no fue de un día para el otro. Fue toda una preparación. Y acá estamos.
Siempre le tuve miedo a los cambios, pero paradójicamente, ocurría un cambio grande en mi vida cada dos años (promedio). Y...la rutina no es lo mío....y supongo que aunque el miedo estaba (por desconocer lo que vendría), inconscientemente atraía el cambio. Sin embargo, los cambios que viví en las últimas semanas, fueron cambios más que positivos. Cambios que realmente me hacen la persona más feliz del mundo.

Suspendí la sesiones con Alcira, me di el alta, dejando una puerta abierta si en algún momento quiero volver... Tengo que confesar que dejar de ir a las sesiones fue una decisión difícil. Pero necesaria. Y a dos meses de esto, no me arrepiento y por el contrario tuve muchas consecuencias positivas. Acá abro paréntesis para decir, porque muchos creen lo contrario, que los psicólogos no son individuos con varitas mágicas para solucionar nuestras vidas, sino por el contrario, quienes tenemos esa "varita mágica"somos nosotros mismos. Nuestro futuro, lo dibujamos nosotros día a día....depende de cada uno el tipo de lápiz, los colores y la hoja que usa para hacerlo...

En el trabajo reorganice mis tareas, mis horarios y cambie mi actitud para poder soportar algunas cositas del ambiente laboral que no me hacían sentir a gusto. A la par reorganice la facultad, distinguiendo las prioridades y no matándome por aprobar materias, sino disfrutando de cada una, paso a paso.

No les cuento de mi casa nueva; creo que ya le dedique una entrada a mi gran mudanza. Sólo puedo decir que ahora, cada noche, puedo abrazar la almohada tranquila, y disfrutar de una noche sabiendo que estoy feliz donde estoy.

Si miro dos meses o tal vez un poco más hacia atrás, mi vida dio un vuelco de 180º y corrió miles de millas hacia el sentido contrario de donde iba.
Cómo lo hice? Cómo hice para pasar de noches de tristeza a noches tranquilas? Cómo hice para poder disfrutar de mi trabajo? Cómo hice para viajar en un bondi, en plena capital, una mañana de lunes y sonriendo? Cómo hice para enamorarme nuevamente y ser correspondida? Cómo logre disfrutar de la facultad sin miedo a ir a rendir finales? Cómo hice para darme cuenta que soy única y que tengo todo lo que necesito ahora para ser feliz?

Está bien...te cuento el secreto....pero en el próximo post.


PD: los extrañaba!!

22 noches y no se cuantos días...

Escribir. Hace días, semanas (muchas) que no lo hago. Siempre hay una excusa. Que la mudanza...Que tengo que acomodar todavía algunas cajas de libros. Que esto, que lo otro. Y no es que no me guste escribir, todo lo contrario! Lo disfruto, y ahora, lo necesito! La excusa de no tener una musa inspiradora fue haciendo que los temas que aparecían en mi mente los fuera guardando "para cuando surja el momento"... Sin embargo, siempre tenemos a nuestro alcance un papel y una birome para escribir y sacarnos de encima eso que tanto necesitamos decir.
Cuestión que acá estoy. Última hora de la jornada laboral. La semana recién estira las patas y empieza a correr con sus actividades y yo no logro alcanzarla. Necesito mi dosis de fin de semana de manera urgente.

A todo eso, se le suma que estoy padeciendo ese síndrome de abstinencia por la escritura...Ya ni me soporto. El otro día, en el supermercado, mientras trataba de deliberar con mi otro yo sobre qué marca de arroz comprar, me surgio una idea. Enseguida metí mis manos en los bolsillos de la camepra en busca de un papel. No había nada. Agarré uno de los billetes que tenía en la billetera y le pedí una birome a la cajera. Claro. Tuve que reducir los gastos de esa compra para evitar usar ese billete.

Anoche estaba en el baño colocandome esas cremas exfoliantes que una necesita usar cuando pasó los ventitantos y me inunde de ideas... Miré el rollo de papel higienico de reojo, pero no tenía un lápiz labial a mano ni un delineador. Miré para el otro lado y estaba el dentrifico. Lo agarré y unté un poco mi dedo índice y escribí un par de palabras sueltas sobre el espejo.

Acá estoy. Entre paredes frías de una oficina del barrio Boedo. Contando los minutos para salir. Nada me detiene para empezar a esciribr. Es la oportunidad. No hay excusas. No tengo trabajos pendientes. Ya entregué los informes del día. Y todavía no cumplí mi horario para poderme retirar. Por ende, la obligación de estar frente al monitor por al menos una hora más es un indicio de que es el momento de escribir. Pero no puedo. Todas esas ideas anotadas se esfumaron (o yo las esfumé hacia esos recodos inaccesibles de mi inconciente). Mis manos tiemblan. Será que en algún punto reprimo esas palabras que necesito (contradictoriamente) escupir con mis manos?
Será que saber quiénes pueden estar del otro lado leyendo estas líneas me condiciona en algún aspecto?
O sera justamente, que quien deseo más que nunca que este del otro lado (al menos ese lado) ya no está?

Y me cuelgo. Mi mente divaga. Mi mente imagina. Mi mente viaja al pasado. Da vueltas, va y viene. Fantasea y adorna. Cambia el rumbo de lo que no fue.

Un llamado interrumpe. Un trabjao de último momento pareciera ser la excusa para dejar las ideas en standby. Mañana. Capaz mañana me animo y escribo.

Mudanza.

Hace casi un mes que no escribo. Sin embargo, las palabras se me amontonan en la punta de los dedos. Quieren salir. Pero no sé porque, no puedo darles forma. Me cuesta armar oraciones coherentes que logren trasmitir todo lo que vivo o siento.

Y acá estoy. En pleno cambio. En medio de una mudanza (interna y externa).
Alguna vez te mudaste? Una? Dos? Muchas veces?
Sólo los que nos mudamos muchas veces sabemos de lo que se trata tal tarea.
Conseguir cajas. Hacer una limpieza total y deshacernos de esas cosas que "ya no sirven". Guardar las cosas de cocina por un lado, las del baño por otro. Ropa de invierno por un lado, la de verano por otro. Cosas urgentes y necesarias para tenerlas a mano ni bien llegamos al nuevo destino. Cosas frágiles. Y un gran ETC. Yo soy tan obse, que no solo selecciono las cajas por habitación o sector de la casa, sino que también les pongo carteles con el detalle de lo que hay en cada caja y anoto la lista en un cuaderno para asegurarme de tener todo controlado en el momento del traslado.

A simple viste, mudarse, no parece gran cosa, y hacerlo, podría resultar hasta divertido. Siempre se encuentran cosas que ni recordábamos tenerlas. Yo siempre digo, que una mudanza es un revisionismo de nuestra vida pasada. Una etapa previa para afrontar lo nuevo del cambio.
Me pasó de encontrar cartas que mis viejos me escribían desde Uruguay cuando me fui de mi casa, a los 18 años. Encontré entre cajones de "de todo un poco" fotos con incluso personas que había conocido en los años que viví en Entre Ríos y de las cuales jamás volví a saber. (No, ni las busqué por fb).

Mientras iba guardando cosas y llenando cajas empecé a viajar con mi mente a mudanzas anteriores. La primera que recuerdo es de cuando tenía seis años. Nos mudábamos del norte de Uruguay hacia el sur. Yo llevaba abrazada a mi sillita plegable que me habían dejado los reyes magos ese verano y en mi mochila mi barbie patinadora, que venía con el casco y la patineta incluidos.
Después vinieron varias mudanzas más. Todas acompañadas de recuerdos lindos y de cambios que me ayudaron a crecer.

La mudanza de estos días tiene un poco de todo. Sé que mudarme era una de las cosas que necesitaba. Dejar atrás este lugar y toda su historia. Cortar el cordón umbilical con un pasado lleno de...de...de...(cuando se me ocurra la palabra que describa todo ESTO les cuento). Esta era una mudanza inminente, que venía pateando desde hace un tiempo. Pero llegó el día.

Lo diferente de otras mudanzas, fue que en esta tuve que decidir el nuevo destino yo sola. Buscar las cajas. Comenzar a guardar y desechar cosas.

Comencé por los libros que ya leí y apuntes de años anteriores de la facultad. Era lo más fácil. En última instancia, son cosas que necesitaba si o sí guardar en cajas. El tema de "me estoy mudando" no se sentía tanto.
Pero empezar a guardar mi ropa, a sacar todo de la cocina y del baño. A decidir que muebles me llevo y cuales dejo. De golpe me vi envuelta en una situación de empezar a deshacer literal y metafóricamente mi vida en esta casa.

Y esta tarde, mientras comía un almuerzo improvisado de un sanguchito de pan y queso,  terminé de guardar todas las cosas.
Me encontré en medio de cajas. Rodeada de todo lo (material y simbólico) que tengo. De todo lo que en algún punto, habla de mi. De lo que soy.

Una lágrima se me escapó. Una lágrima de miedo al cambio mezclado con felicidad de empezar una nueva etapa. Una lágrima de las ganas que tengo de en estos momentos estar acompañada por alguien. De no tener que vivir todo esto sola. De poder compartir con alguien si se me rompió una taza mientras intentaba envolverla en diarios o de reírme al encontrar fotos viejas.

Pero más allá de todo esto que genera la mudanza: de los cambios que se vienen (no solo en mi casa nueva sino en mi vida nueva): lo que trato es de vivenciar el momento. Quiero sentirlo, que me inunden después los recuerdos de esta "otra mudanza más para la lista de mudanzas en mi vida". Quién sabe algún día, con quién pueda compartir este momento.

La decisión de la indecisión

A lo largo de nuestra vida tenemos que tomar decisiones.
Me animaría a decir, que desde que nacemos nos enfrentamos a situaciones en las cuales tenemos que elegir.

Elegimos nacer o quedarnos en la comodidad de un liquido cálido en la panza de mamá.
Elegimos jugar con la pelota roja o con la azul.
Elegimos la barbie deportiva o la barbie que va de fiesta.
Elegimos jugar a la maestra o a la doctora.
Elegimos el par de medias rosadas o las blancas.
Elegimos ir al colegio de trenzas o de pelo suelto.
Elegimos enojarnos con mamá y papá cuando nos retan o elegimos aprender de esos límites.
Elegimos entre todas las chicas del colegio quien va a ser nuestra mejor amiga.
Elegimos a quienes queremos de invitados a nuestro cumpleaños.
Elegimos nuestro súper heroe favorito o nuestro dibujo animado preferido.
Elegimos la música que nos emociona llegada la adolescencia.
Elegimos que carrera estudiar o que hacer mientras decidimos el futuro.
Elegimos un trabajo y muchas veces a costo de dejar otro.
Elegir, elegir elegir. De eso se trata la vida.

Es verdad que muchas de esas veces en las que nos enfrentamos a una decisión; la misma puede estar condicionada por cosas externas. Por las personas que nos rodean, por las limitaciones, etc.

También es cierto que muchas veces (muchas!) al elegir, nos "equivocamos". Elegimos, al parecer, "mal". Y sufrimos las consecuencias de ese "error".

Pero acá me detengo. Creo que el mayor error, la más grande equivocación no es elegir la opción que no corresponde y que trae consecuencias "mala" o "negativas". No, para nada. Porque a fin de cuentas, uno arriesga. Se tira a la pileta. Elige avanzar. Y cuando se elige así, a pesar de esas consecuencias seudonegativas, se elige crecer.
Lo malo no está en tomar "decisiones erradas". Para nada.
Creo que el mayor error esta cuando decidimos quedarnos en la indecisión.

Quedarse estancado. Ni retroceder ni avanzar. Quedarse en standby. Paralizarse. Porque cuando nos detenemos. Detenemos el mundo entero. Nuestro mundo. Nuestra vida. A nosotros mismos.

Pero claro!. El NO elegir es la decisión más fácil de todas!! No se corren riesgos. Aparentemente, no hay consecuencias que sufrir. Uno esta cómodo. Flotando en un burbuja. Pero....es una burbuja de imprecisión. Una burbuja que cuando explota (porque indefectiblemente va a explotar en algún momento), nos tira sobre el piso duro. Nos enfrenta de golpe con las consecuencias, no solo de tomar decisiones equivocadas, sino con las consecuencias de no haber elegido lo adecuado tampoco.

Por eso es preferible elegir y equivocarse que no haber elegido nunca. Es preferible arriesgarse y tomar decisiones que no haberse nunca jugado por nada en la vida!
Ya lo dijo Borges una vez....


En todo intento hay el riesgo de fracasar. Pero los riesgos se han de tomar, porque el mayor peligro en esta vida es no arriesgar nada.

Porque el que nada arriesga nada hace...nada tiene...nada es.
Tal vez pueda ahorrar el sufrimiento y dolor pero a fin de cuentas no puede aprender, ni sentir, ni cambiar, ni crecer, ni amar, ni vivir.


Por eso hoy elijo seguir. Avanzar.
Hoy, al menos sólo por hoy elijo no llorar.
Hoy, al menos sólo por hoy, elijo abrir la ventana y disfrutar del día nublado. De la lluvia de otoño sin protestar porque el sol no se asoma.
Hoy, al menos sólo por hoy, elijo regalarle una sonrisa a todas esas personas que me cruzo a diario.
Hoy, al menos sólo por hoy, voy a encender la radio y bailar descalza y en pijamas y no parar hasta que me duela la panza de tanta risa.

Hoy (no sé mañana) elijo elegir.....

Cambiando aires

Todo cambia y no es novedad. Qué temita!
Según la teoría sistémica, hay dos tipos de cambios. El cambio de primer orden, que es el que se genera dentro de un mismo sistema. En realidad, es un cambio que solo mantiene el equilibrio del sistema sin sumar ni restar nada. Pero el que me interesa ahora, es el cambio de segundo orden.
Este segundo tipo de cambio es el que altera todo el sistema, lo renueva. Es el cambio propiamente dicho.
Los entendidos del tema dicen que este tipo de cambio es capaz de generar nuevas estructuras.

Por supuesto que hay cambios que no los buscamos y cambios que se generan por decisiones propias. Pero ese es otro tema.

Cuestión que mi vida ultimamente cambiaba, pero desde un primer orden. El caos seguia. Necesitaba urgente generar un cambio del segundo tipo. Cambiar, pero cambiar posta. Renovarme, por dentro y por fuera.

Hace poco hice un listado de las cosas que queria para mi. El jueves las volvi a leer. Me di cuenta que muchas de esas cosas las paso por alto y no hago absolutamente nada para que sucedan.
Como por ejemplo el de mi casa, mi lugar. Hace tiempo que deberia haberme mudado y siempre me estanco en la busqueda de un lugar nuevo. Otro ejemplo es el de conocer al menos tres personas que influyan de manera positiva en mi vida y utlimamente solo conozco personas lastiman mi corazón (que sabemos que esta en proceso de recuperación).  Y claro, esas personas y todas esas cosas que tanto quiero no van a aparecer por arte de magia ni caer del cielo. Ojala asi fuera! Pero no.
Cuestion es que me puse en camapaña para comenzar a generar cambios reales en mi vida. Y como cuesta! Porque todos saben, que los cambios duelen. Cambiar implica renunciar algo. Elegir entre disyuntivas que casi siempre son excluyentes.Cuando elegimos cambiar, todo a nuestro alrededor se transforma.

Necesitaba un espacio. Una suerte de retiro espiritual para encontarme conmigo misma. Para leer con pausa esa larga lista y repasar cada rincon de mi mente y de mi corazón. Necesitaba saber realmente que quiero para mi vida y si eso que quiero es lo que realmente necesito para mi vida, y para ser feliz.

Agarre un bolso. Lo llene de cosas basicas, ropa comoda sobre todo. No estaba en mis planes tener ningún tipo de fiesta que no sea unicamente con mis pensamientos. Me fui a retiro. Tome el primer bus disponible y casi sin pensarlo me fui sin rumbo fijo.

Llegar a MiRefugio (como le digo yo) fue realmente mágico. Lo que senti al pisar el suelo de ese lugar es indescriptible... Más de 300 hectáreas de todo verde. Silencio. Absoluto silencio que aveces lo decoraban pajaros y los relinchos de caballos a lo lejos. El aroma de campo me inundaba. Las flores que sobrevivían al comienzo del otoño formaban un cortejo a mis pies mientras atravesaba un semi camino de tierra y pasto.

Una mezcla de miedo y ansiedad al saber que este era mi finde. Un fin de semana decisivo. Un fin de semana donde al fin iba a estar sola conmigo misma. Y este podía ser el peor de los finales o el mejor comienzo de una nueva vida...

Tonta

Hay muchas cosas que no son aconsejables cuando se trata de un ex.
Llamadas por teléfono. Acechar su cuenta de face, twitter, o cualquier tipo de red social (incluida Linkedin.). Googlearlo (sí, también hice eso).
Todo venia controlado. Pero el fin de semana largo, derrapé.
Había programado para cada día, actividades distintas con tal de no ocupar mi mente ni un segundo en extrañarlo. Fui al shooping, visite a mi hermana que vive en provincia, fui al cine, aproveche el sol otoñal en la costanera, etc. En vano. Cada cosa, cada lugar, cada aroma! todo me hacia recordarlo, extrañarlo, necesitarlo...y amarlo más...a la distancia.

La cagué con un llamado telefónico que NUNCA tuve que haber hecho. Un llamado del cual disfrute y me reí, excepto...que como muchas cosas... tiene un final...una despedida y duele. Y dolió como la #$"%@$&%/@($&"Q. Sí, mucho.

Pero todo suma para este bendito Proceso de duelo (que duele). Supongo que derrapar es parte de todo. Lo bueno es que después de la caída, me volví a levantar y pude remontar el finde y disfrutar.

Eso sí. Estuve a un Enter de mandarle este video.
Tranquilos. No lo hice.
Igual...espero que sea Tonta....

Taller de Letras (y otras palabras cruzadas)

Abrí la ventana. Dejé que el sol entrara. Puse música. Pinté mándalas. Salí a la esquina. Caminé por el parque que tengo cerca de casa. Miré, por si acaso, en las góndolas del mercado chino.
Le pregunté a Gudi, el encargado de mi edificio. 
Pero nada… Mi "musa" no aparecía por ninguna parte.
Resignada me senté frente a la compu mirando el monitor en blanco.
Tenía en mi cabeza una sopa de letras y necesitaba tomar de ella para escupirla com mis dedos sobre el teclado.
Pero nada…
Abro el msn. Veo a un buen amigo conectado al msn. Él escribe y me gusta como lo hace. 
Le podría preguntar cómo hacer para no caer en el “Había una vez…”, o que me alquile alguna musa que le sobre. Lo saludo. Le pregunto si lo interrumpo, y una vez que me devuelve su amigable “no hay problema”, le explico:


Sofi dice:
- Desde ayer que tengo terribles ganas de escribir mucho, pero mucho. Pero me falta inspiración.
Hoy, cuando viajaba en el bondi pensaba mucho en eso. Como no tenía lápiz y papel escribí las ideas en mi mente. Y ahora aca estoy, anotando en mi libreta palabras sueltas.
Te paso alguna vez eso de tener tantas cosas que decir y no encontrar las palabras?


Gastón dice:
- No, lo que sí me ha pasado es de tener un montón de palabras y no tener dónde escribirlas.


Sofi dice:
- Ok, entonces son cosas que me pasan solo a mí.


Gastón dice:
- A vos sola no. A todos los que escribimos y/o queremos y/o necesitamos y/o deseamos escribir.


Sofi dice:
- Mierda!!! Necesito sacarme esto de encima y no sé cómo…Necesito escribir. Necesito decir muchas cosas, sino, hoy no duermo.


Demora en responder, por lo que intuyo que esta pensando cada una de sus próximas palabras. Escribe:


Gastón dice:
- Para la ausencia de palabras hacete amiga de un diccionario de sinónimos.
Todo lo que tenés en tu cabeza, empezá a escribirlo sin orden y sin pausa.
Olvidate de las comas, puntos, mayúsculas y demás coordenadas.
No pienses en nada y sentí todo lo que estás escribiendo
Emborrachate en el teclado y escribí hasta la última resaca literaria.


Sofi dice:
- Como lo decís… suena tan fácil… pero no sé…
Quizás termine escribiendo este diálogo.


Gastón dice:
- Te parece?
Vos decís para usarlo tipo Taller literario?


Sofi dice:
- Puede ser para eso y que le sirva a alguien más…
O puede servirme a mí para ganarle esta vez a la pantalla en blanco.


Gastón dice:
- Bueno, entonces ya le ganaste!!!


Sofi dice:
- Jajaja…
Es verdad!!!
Gracias por las palabras cruzadas!!!


A las musas no hay que buscarlas.
Las musas se encuentran a nuestro alrededor.
Sólo hay que estar atentos a su aparición… o ver si están “conectadas”.




Gracias Gastón.

Pecados capitales (4)

Ansiosa.

Esto podría claramente incluirse en el apartado de Mambitos. 

También es claro que voy a tener que pagar caro por la indulgencia a semejante pecado.

No. No se trata de ser ansiosa a secas. No es sólo eso. 

Soy de las personas (tal vez la única) que no llegaron al segundo capítulo de un libro que necesitan (si o si) leer el final.

Hace poco me regalaron un libro. Y sí. Lo tengo que admitir. Trate de controlar el impulso. Luche con mi mente. Pero me ganó la ansiedad y ese mambito de tener que leer el último párrafo antes de continuar.

Curiosamente, el único idioma romántico que Felipe no habla es el italiano. Pero se lo digo de todas formas, justo cuando vamos a saltar al agua.-Attraversiamo - le digo.Crucemos al otro lado.

Esto quiero que me pase! (II)

El domingo me desperté bien. Eso es buena señal. Medio dormida fui a la cocina, me prepare un café y agarre unas magdalenas de chocolate que iban a ser parte de mi desayuno.

Pase por la puerta de la sala de estudio y ahí estaba mi lista pegada con una cinta adhesiva. 

Todavía tenia tachaduras y sobre escritos. Ninguno es más importante que otro. Todos valen por igual, todos hablan un poco de mí, o de esos sueños olvidados. La volví a leer. Decía algo así:

     Esto quiero que me pase:

• Mudarme y tener Mi lugar.
• Ser psicóloga (ya me falta poquito)
• Leer al menos cinco libros interesantes.
• Hacer ejercicios durante al menos un mes (nunca aguanté más que eso en un gym).
• Ayudar grandemente a alguien.
• Estudiar locución y tener un programa de radio (de nuevo).
• Re- Aprender a tejer
• Comprarme una bicicleta
• Escribir un libro
• Viajar
• Tener una casa en el campo
• Conocer la nieve
• Leer la Divina Comedia en su versión original.
• Re-Aprender italiano y portugués
• Tirarme de un paracaídas
• Hacer un curso de alfarería
• Conocer tres personas que influyan positivamente en mi vida este año
• Aprender a cocinar
• Aprender a Amar ( y si coincide con alguien que me Ame, perfecto!)

   

Y al final termine escribiendo, Y el cuore contento!

Y vos que escribiste en tu lista?

Esto quiero que me pase!

- Bueno, pero yo ahora siento que ya no tengo nada. Siento que mis manos están vacías...y duele!. Ya no tengo nada...no tengo nada para ofrecer....
Hago una pausa para secar una lagrima y le sigo diciendo:
- Yo solo quiero volver a estar con él. Me encantaría que volvamos a estar juntos..Ahora que no estamos juntos....siento que tengo que volver a empezar, no tengo ganas...no tengo fuerzas....ya nada me importa...
Ella me mira por sobre sus anteojos y me pregunta:
- Y como sería volver a estar con él?
- Y...no sé...me imagino los dos juntos...haciendo las cosas que hacíamos (en mi mente nos imagino los dos cenando nuestros platos favoritos un sábado a la noche en Acoyte y Rivadavia o un domingo a la tarde mirando una peli ). Ayudándolo a cumplir sus sueños. Yo lo estaría acompañando. Él seria feliz y yo también al ver que él es feliz al cumplir sus metas...algo así supongo..Hasta no me importaría sacar a pasear el perro que tanto se que quiere tener!!
Ella vuelve a mirarme por sobre sus anteojos añejos, esta vez con los ojos más abiertos y recalca algunas palabras que terminaba de decir:
- Sus sueños....lo acompañas....sus metas....su perro....y vos? Que te gustaría a vos Sofia? Que es lo que soñas vos Sofia? Porque estudias? Que es lo que queres? Que te haría feliz a vos?

La mire desconcertada. Me enoje conmigo misma por haber dicho semejante cosa! Yo! Sofía Samsa, la que no hace más de tres años tenia una vida llena de sueños! La que se despertaba todos los días con una sonrisa y se sentía realmente feliz y tenia un futuro envidiable! Yo había dicho semejante disparate!!?? Cuándo fue que deje de soñar? Cuando fue que deje que las circunstancias me opacaran?

Me fui de la sesión ese día pensando Qué es lo que quería para mi...
Y hoy no es primero de enero, ni que yo sepa es el comienzo de un calendario chino o maya. Pero para mi Hoy es el principio de todo lo que está por venir.
No voy a mentir. Todavía sigo angustiada y con dolor por pérdidas y circunstancias de estos últimos meses. Todavía tengo varias cositas que ir acomodando...Pero Paso a paso Sofi, me lo repito continuamente.

También estos últimos días me pasaron cosas buenas. Quienes me conocen saben cuanto odio los días lunes. Sin embargo, si mi memoria no me falla, ya llevo dos lunes despertándome con una sonrisa ( y hablo de carcajadas incluidas).

Hace poco alguien me dijo Lloro cada vez que te leo... Quisiera revertir eso. Quisiera ser culpable de sonrisas más que de lagrimas.

Recién me senté. Tome una hoja y una birome.
En la parte superior izquierda escribí Esto quiero que me pase y debajo comencé a esbozar un listado de cosas. Metas quizás. Algunos las llaman Sueños y para otros parecerían utopías. Para mi fue simplemente parte de eso. De eso que quiero que me pase y que se, que como escribí muchas veces antes; yo juego un papel principal a la hora de que esas cosas sucedan.

Escribí una lista larga. La leí dos veces y la volví a leer. La pegué en la puerta de la sala de estudio. Se que a diario la voy a ver. Esto quiero que me pase me repetí a mi misma casi mascullando.
Fui al balcón, miré la luna. Feliz año nuevo Sofi! me dije y sonreí.

Duelo que duele (4)

Y la cosa es que esto del proceso de duelo es una patada en los ovarios.
Porque a casi tres meses de haber terminado una relación se supone que uno ya tiene que empezar a, al menos, dejar de llorar.
Y en tres meses pueden pasar muchas cosas. Te puede pasar muchas cosas. Me pueden pasar muchas cosas.
Y cuando menos pensas; un día te levantas y ya no sentís tanto dolor. O al llegar la noche, te acostas y te das cuenta que pasaste casi 24hs sin pensar en Él.
Incluso en todas estas semanas, te puede pasar de conocer gente copada. Pero copada posta. Y sí. Me paso.
Incluso llegue a pensar que Él ya no iba a aparecer más en mi mente porque había alguien nuevo. Porque había encontrado a alguien que realmente me hacia bien y feliz.

Pero el duelo es un proceso. El dolor no se va de un día para el otro.
En las sombras, enredados entre sabanas lo recordé. Lo pensé. Casi dije su nombre al llegar al éxtasis (de la locura?). Y puf! Cachetazo y sacudida. No boluda. No lo olvidaste nada. No lo superaste nada.

Y cuando pensas que lo peor ya paso, el corazón comienza a doler de nuevo. Esta vez no es dolor puro. Es mezcla de dolor con bronca. Bronca porque realmente quiero seguir con mi vida adelante. Quiero seguir con mis sueños. Pero él sigue estando tan presente como ese primer día en que nos vimos. Ese primer día que nuestras vidas se cruzaron y yo me enamore.

Creía que hoy iba a ser un día fácil. De hecho ya no me daba por mirar películas romanticas y llorar. Sí las mujeres tenemos esa cosa extraña de masoquismo amoroso. Cuanto más hecha mierda estas del cuore, más te gusta mirar películas de amor y llorar a moco tendido...Pero mis findes ya no eran así. Ilusa, creí que el duelo ya había pasado. Y creí que hoy iba a ser un martes más.

Pero basta un mensaje, basta una foto, bastan unas palabras para que todo vuelva al principio. Y yo me ilusiono, y yo imagino, y yo pienso, y yo recuerdo y yo la reptamadrequemeprio.

Y es tarde. Estoy sola. La angustia se vuelve a apoderar de mi. Siento un dolor tan profundo que solo pienso en que ya nada tiene sentido. Que todo se acabo. Siento un vació inexplicable y un dolor que solo quien lo sintió puede entender....Y lloro. Hacía varios días que no lloraba tanto. El llanto me ahoga.
Quiero acostarme, pero estoy tan débil de dolor que no llego a la cama. Caigo tendida en el suelo. Apenas logro alcanzar la orilla del colchón y quedo con la cabeza recostada en el borde, semi arrodillada.

Y necesito hablar con alguien. Alguien que me entienda, alguien que sepa del dolor que siento. Lo único que me salió fue decir "Dios, no quiero sentir más dolor, no quiero llorar mas, por favor, que el tiempo pase rápido...."...y sin darme cuenta me encontré charlando con Dios. Así, como cuando eras chiquito y te caías y venia tu mamá y te daba besitos en la rodilla y te ponía una curita. Y uno se sentía la persona más segura, cuidada y entendida del mundo. Algo así. Y le seguí hablando: "Ay Dios...no sabes lo que daría por un abrazo tuyo. Esta noche solo quiero un abrazo. Uno bien apretado. Y sentir que esto es pasajero. Como todo lo demás vivido. Que es solo una tormenta más. Que todo va a pasar....". Y las lagrimas seguían rodando por mi mejilla y hacia que hablara entrecortado. Por momentos me quedaba en silencio. Pensando qué me contestaría Dios en ese preciso instante. Tal vez pensaría que soy una tonta, por llorar y estar mal por una pavada cuando hay miles de personas con otros problemas y dolores. Eso, lo admito, me hizo sentir un poco culpable y mala gente....Pero creo también, que solo Dios (y solo un par de seres humanos en este planeta) sabe realmente los motivos de mis penas y mis angustias. Y me quede imaginando como seria un abrazo de Dios.

Las lagrimas empezaron a cesar. Y al igual que Elizabeth Gilbert*, le mejor respuesta que tuve en ese momento fue: Regresa a la cama, Sofi.

Regresar a la cama era lo mejor que podía hacer. Lo mejor al menos esta noche. Mañana veremos...mañana no sé....


*Autora del libro Comer, rezar, amar. Cuenta una experiencia similar en su libro.

Marzo...otra vez marzo...

Escribir...eso trato de hacer...Escribir desagota el alma, la limpia...
Llevo 29 horas entre estas paredes, autoencarcelada. El exterior se resume en un balcón lleno de plantas descuidadas. Recorrí incontables veces las habitaciones llenas de nada, llenas de cosas que no soy yo.
Camine a paso lento, perdida y encontrada, con un cigarrillo en la mano, mal fumado...porque en realidad no fumo.

Paso por mi mente y repaso cada detalle vivido. Algunos recuerdos producen una mueca similar a una sonrisa en mi cara...algunos otros, una lagrima. Pero llorar....llorar es algo que no me cuesta.

Estoy cansada. Mi cuerpo pegado al colchón. lucha con mi mente que es ahora su peor enemigo, y el mio también. Una vez mas...solo una vez mas Sofi. No...ya no hay una vez mas. Hoy ya no. Basta por hoy. Basta de todo.

Un movimiento. Un cambio. Alternar una pieza de todo el juego. Sumar o restar. Cosas tan simples que dan un vuelco irrevocable.
Y algunos cambios paralizan. Es tiempo de terminar. De acabar lo que acabado.
Siempre hay tiempos para despedidas. Una sola vez se muere.

Basta! Les grito, casi afónica, a las voces que escucho. Me persiguen. Me acosan. Me culpan de todo esto tan lleno levedad.

Marzo. Otra vez marzo. Otra vez empezar de nuevo. Yo me planto. Dejo el juego. Me admito perdedora.
Game Over.

Bumerán/Boomerang

Y porque todo lo que va vuelve. Porque cuando vas para un lado dejas de ir para otro. Porque la vida se trata de disyuntivas excluyentes (hay excepciones). Y porque lo que decimos, no solo que no muere, ni nos mata sino que también mueve, cambia, transforma. Y porque el aleteo de una mariposa....bueno...ya saben...

Ser impulsiva tuvo sus consecuencias. Admito que no las esperaba.
Hoy a la tarde, en mi breack en la oficina me puse a chequear mi correo. Tenía un mensaje de Él. Decía algo así como "Yo no desaparecí. Y vos seguís en mi mente. Hoy volví a ver tus fotos y re confirme lo linda que sos. No dejes de estudiar, tenes que cumplir tu sueño de ser psico. Creo que el destino por algo nos junto. Yo no doy nada por terminado".


El corazón me latía fuerte mientras leía acelerada el mensaje. Mis ojos se iban salteando palabras y retrocedían para ver si había leído bien, o re confirmar lo leído.
Fue un mensaje que dejo muchas interrogantes....un mensaje que esta vez, no respondí....

Help! Tengo miedo....de meter la pata, again.

Pecados capitales (3)

Impulsiva.

Sofi dice:
Te extraño. No puedo olvidarte. Te necesito. Te recuerdo. Te sueño. Te miro en las fotos, te miro en los recuerdos, te imagino. Muero por abrazarte una vez mas. Tengo miedo de que un día desaparezcas hasta de mi mente. Solo me imagino la vida con vos, nada tiene sentido si no estas. Me cuesta pensar que para vos es diferente y que seguiste con tu vida. Me late fuerte el corazón cada vez que susurro tu nombre. No me imagino un Italo sin tus ojos, tus sonrisa, sin vos. De nada sirve estudiar si ya no estas en mi futuro. Trato de seguir con mi vida día a día, pero es en vano, siempre volves a aparecer.

Enter. Click. Archivo. Cerrar Sesión.
Cerrar los ojos. Dejar escapar una lagrima. Apagar el monitor. Abrazar fuerte la almohada y dormir.
A veces no solo tengo que morderme la lengua... también los dedos...y el corazón...

Cartas a Freud

Sueños

Estimado y respetado Sr. Freud:

                   En estas lineas quiero expresarle los acontecimientos de mis últimos días, que en algún punto me preocupan. Sabrá usted mejor que nadie, que nada de lo que nos pasa es casualidad, y que muchos hechos tienen que ver con nosotros mismos, con lo mas profundo de nuestro ser. 

Se que usted con su sabiduría va a poder ayudarme y develar los misterios de mi mente, esta mente tan humana...

Después de un mes y varios días sin vernos, el reloj nos volvió a poner frente a frente. Esta vez en su casa. Todo estaba igual. Nada era extraño, excepto la inmensidad de cajas apiladas sobre su sofá negro. Cajas de no se qué..pero cajas...apiladas...

La mesa negra de madera tenía un mantel de polvo... Así que, mientras él me hablaba desde la cocina, haciendo quien sabe que, yo, para no perder la costumbre, agarre el plumero y empece a limpiar. Primero sacudí un poco el polvo de la mesa, pero era imposible sacarlo del todo. Parecía...como pegado (?). Después de varios intentos desistí y fui por el sofá. Entre caja y caja había mucho polvo, al punto de ser tierra. Comencé a sacudir un poco más desaforada el plumero. Lo metía entre recoveco y recoveco. Mal mi idea de escarbar, porque de la nada comenzaron a aparecer cucarachas. Chiquitas, asquerosas, que caminaban desesperadas para todos lados.. Me quede paralizada, excepto mi mano que seguía insistiendo con el plumero. Y una de las cucarachas encamino hacia mis pies. Era rara, como no se...como si se estuviera apareando con otra. Nunca había visto cucarachas apareándose, pero es lo que me pareció. En la desesperación, esta vez hice lo que nunca haría. En vez de salir corriendo o subirme a la primer silla que este a mi paso, casi sin pensarlo, la aplaste. Sentí como debajo de la suela de mi zapato, casi imperceptible, hacia trizas al insecto. 

Me doy vuelta, desesperada, sin entender la situación. Con el cadáver todavía debajo de mi pie. Y él, él no estaba. no lo veo....ya no lo veo...

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Y cuando él no esta, quienes aparecen son los amigos. En particular uno: el rubio. El rubio es callado, por lo menos pocas veces hablamos. Y pocas también, fueron las veces que nos vimos. El rubio era "la tercera en discordia" y muchas veces el motivo de mis celos. Yo creo que nunca le caí bien al rubio. Pero esta vez el rubio estaba raro. 

Detuvo su moto a mi lado. Me tomo de la mano y de tirón me subió atrás. En segundos habíamos alcanzado la velocidad máxima. Por el viento casi no podía ni mirar el camino por donde íbamos y apenas podía hablar. No entendía nada. no sabia que pasa ni a donde íbamos. Lo que si pude notar es, que en vez de estar solo el rubio y yo, también, alguien más estaba delante conduciendo. De que me perdí? en que momento pasamos a ser tres? No entiendo. Que alguien pare el mundo, acá me bajo, hay cosas que no entiendo....

Y el rubio me dice que me va a cuidar...que no me preocupe. Con miradas dice mucho más que con palabras. Con sus ojos celestes expresa algo que siempre guardo en silencio. Pero...él es tu mejor amigo....no entiendo...y porque nunca me dijiste nada? por eso nunca me hablabas?. Y yo pensaba que ni me soportabas...! Sí, no todo es lo que parece, y muchas veces no vemos lo que en realidad es.

Y juntos , en la playa, con el rubio caminamos por la orilla. El rubio me abraza. Pero yo lo quería a Él, no al rubio. Necesitaba sus abrazos. Necesitaba verlo una vez más...pero Él ya no estaba....ya no lo podía ver...si quiera puedo imaginar su cara, su sonrisa...su...nada...no puedo...

Linda, loca linda...

Te puede pasar que un día cualquiera, amanezcas con un abrazo de regalo de esa persona que menos pensabas. Ponele, que te puede pasar...
Te puede pasar un día, que al despertar el sol ya no te moleste en los ojos; hay una luz, una sonrisa, una mirada a tu lado que te cambia el día...
Ponele que te puede pasar...
Te puede pasar que ese día salgas a buscar el diario en pijamas y despeinada y aunque el encargado del edificio y algunos vecinos te vean impresentable, no te importa, hoy estas linda, hoy te sentís linda...
Te puede pasar que mientras el agua en la ducha te acaricia vos cerras los ojos y cantas sin importar si alguien escucha tu voz desafinar. Porque hoy estas linda, hoy te sentís linda...
Y ponele, te puede pasar, que te vestís igual que siempre para ir a trabajar. Pero hoy el pantalón del uniforme te sienta distinto. La camisa blanca te queda sexy, hoy estas linda, hoy te sentís linda...
Y te puede pasar, que el colectivero te guiña el ojo cuando le decís "unoveinte" mientras vas sacando moneditas de tu bolsillo...Y ponele que al guiño del chofer, se unen algunas miradas de señores que también van a trabajar, y sentís que te siguen los ojos de algunas chicas que al parecer tratan de adivinar quién sera tu peluquero o que perfume usaras...Y vos te sentís linda....
Puede pasar que en el trabajo todos te piropeen, te pregunten si tenes una cita o algunos curiosos quieran saber como fue tu fin de semana. Y vos solo sonreís, porque sabes que es hoy, que te sentís linda...una loca linda...
Y te puede pasar que de la nada se te acerca un muchacho que ni registrabas que trabajaba en la misma empresa, y te dice "Hoy estas linda", te regala una sonrisa y se va... Y vos miras tu monitor, y miras a tu costado carpetas y planillas que van a formar parte de tu día laboral, y sonreís, porque no importa nada, hoy estas linda, hoy te sentís linda, hoy sos una loca linda...
Y al terminar la jornada, en el camino de regreso a casa, se te piante un lagrimón por la nostalgia, el recuerdo o quien sabe que. Pero el vientito de la ventana seca esa lagrima, y vos sonreís...porque aunque algunos dolores todavía quedan, hoy no importa nada...hoy sos una loca linda...
Y ponele que pasas por el restaurante de la esquina de tu casa. Hay un cartel afuera con promociones del 14 de febrero; adentro parejas felices mirándose tiernamente mientras brindan por su amor, al parecer, eterno.
Y vos sonreís, porque hoy no te importa nada, hoy sos una loca linda...
Y te tiras en el sofa a disfrutar de unas rica pizza de delivery mientras pones en el dvd alguna serie repetida.
Y hoy es 14 de febrero. Todavía te faltan 365 días para volver a vivir un día como hoy. Tenés todo un año por delante y te reís. Y disfrutas la noche de verano. Disfrutas de tu compañía.... porque sos una loca...una loca linda...

Duelo (que duele) (3)

Fucking duelo. Acá me tiene. Me despertó con tu imagen (mala imagen), cuando todavía ni se había asomado el sol. El corazón me latía fuerte. Traté de pensar en otra cosa. Volver a dormir. Todavía me quedan dos horas para comenzar mi nuevo día. Imposible. Acá me tiene.
En el reproductor suena una melodía que dice algo como mañana va a ser un gran día te lo digo yo....ya no duele y no va a doler...


Y traté de pensar en las cosas nuevas que me están pasando. Traté de pensar en mi futuro. En mis proyectos. En las grandes cosas que tengo por delante. En los detalles de este viernes que comienza.

Y fue en vano....
Abrazada a la almohada y apretándome con el almohadón de mariposas trate de hacerme sanguchito y olvidarme del resto del mundo. Quería volver a dormir.

Y fue en vano....
Acá me tiene. Y el dolor se convierte en dolor de panza. En dolor de cabeza. En nauseas....
Voy al botiquín. Y de nada sirve...Nada lo calma...

Y lo que más deseo en el mundo ahora, es un abrazo. Uno bien fuerte, apretado y que dure mucho. Un abrazo de alguien que me diga ya no duele y no va a doler.. porque todo lo que te lastima el tiempo lo hace durar...hasta que seas consciente que ya no te hace daño....

I would like (1)

Imaginando

Llovió. La tierra todavía está mojada y se percibe la humedad en el ambiente. Hay nubes. Pero me decido a salir igual.

Me pongo unos jeans veraniegos y me calzo las ojotas. Una musculosa cómoda, y un pañuelo en el pelo para sostenerlo del viento.

Y manejo. No tengo rumbo fijo. Piso el acelerador y me sube la adrenalina por todo el cuerpo. Estoy sonriendo. 

El viento me golpea en la cara y acompaña este sentimiento, efímero tal vez, pero que se disfruta.

Voy sola en la ruta, sin embargo me siento acompañada. Esta tarde-noche los planetas se alinearon y todo el universo conspira a mi favor.

Estoy feliz. 

Se que me espera el mar. Se que me espera un amanecer de verano acostada en la arena, regalandole al sol una sonrisa como bienvenida.

Y mientras sigo manejando, enciendo la radio. Subo el volumen. Comienzo a tararear esta canción:

Y me equivoqué. Fue el sol quien me dio la bienvenida a este día jueves. El sol y vos.

Y los dos, con el sol de testigo (dijera Lerner) nos damos la bienvenida a esta nueva vida....

If this is what we’ve got, then what we’ve got is gold....

No sé que título le ponemos a esto!

Desde el episodio con mi compañerita Sol no me recupere más...Bah...creo que esa charla escatológica que tuvimos al salir del trabajo fue lo que desencadeno todo....tal vez también se le pueden sumar la ansiedad y nervios por otras cuestiones....

La cosa es que hoy me levante con muchas nauseas. Trate de respirar aire puro en el balcón, pero no hubo caso, no menguaban. Cepillarme los dientes tampoco ayudo mucho, es más, lo empeoro hasta las arcadas. Tuve que salir corriendo de nuevo al balcón y contar hasta diez mientras me imaginaba un paisaje lindo...

De todas maneras las nauseas no eran un justificativo tan importante como para no ir a trabajar. Ademas sabia que quedarme en casa iba a ser peor.

Ver palomas, ver gente medio apretujada en el colectivo, pasar por la florería...todo, todo me daba asco.
Antes de llegar al trabajo pase por la farmacia y me fui con un puñado de drogas, algunas recomendadas otras "por si las dudas"..

Llego a la oficina. Me siento frente a mi monitor. Apenas puedo saludar a mis compañeras (sonriendo siempre sonriendo, no quería que noten mi estado). Trataba de respirar profundo y no pensar en nada. Pero los perfumes, ver gente toser, cualquier cosa me daba asco.

Una de mis compañeras del escritorio de al lado me ve, nota algo raro:
- Sofi, te sentís bien? estas callada, rara!
- No sé....me siento...me siento.. -mientras hacia ademanes con la mano cerca de mi garganta y con una mueca de "puchero"- como con ganas de vomitar....
- Ay! Vamos a ser tías!
La mire con cara de "no me rompas los ovarios"- y me vi en la obligación de decirle
- No...eso te aseguro que no es...

Fue transcurriendo el día...tratando de hacer mi trabajo sin pensar...dos por tres tenia que escaparme a alguna ventana y sacar la cabeza y dejar que el aire de afuera me refresque...
Siempre aparecía alguien preguntando qué me pasaba, al notar una actitud rara en mi (no sé cual, porque creo que soy todos los días iguales, pero ellos notaron que hoy no me sentía bien).
Como el chico de limpieza, que pasa cerca y me tira un "Estamos bien?".
- Tiene nauseas pobrecita!- Grita metiéndose la muy tierna  de mi compañerita a lo que Misterlimpieza no emite respuesta, hace una mueca y sigue su camino. Sí, mueca de "No estarás embarazada?".


Y no sé que se piensan mis compañeritas (trabajo con cinco mujeres). No sé quien les dio confianza o la certeza de que algún día, si tengo hijos, les van a poder llamar sobrinos...no sé...

Llego a casa. Hablo por teléfono con mi amigo H. Le cuento de mi día. Y le digo: no me preguntes si estoy embarazada eh! NO Es- toy - em- ba- ra-za-da! - Le decía recalcando cada silaba de un lado de la linea.

Punto. No hay reflexión al respecto. Sigo con nauseas y malestar. Pregunto, algún medico (o alguien informado) me puede decir cuales son las otras opciones de enfermedades, síndromes, dolencias donde tenga como síntoma nauseas que no sea un embarazo?

Listo. Se me fue la inspiración. No tengo nada más para decir. Me voy a disfrutar de buenas compañías.

Te odio por ser el culpable de mis noches sin dormir. Te odio por aparecer en mi mente de manera tan nítida. Te odio por haber hurgando en mi mundo, por entrar como dueño por su casa, sin pedir permiso y salir sin avisar....Te odio por las cicatrices que quedaron marcadas...profundo...inevitable...
Te odio por las miradas cargadas de mentira. Te odio por las palabras que no dijiste nunca. Te odio por ser el culpable de que no quiera salir de este lugar.
Te odio, te odio, y cuanto mas intento odiarte más presente estas....

Y quiero que el tiempo pase....que ya nadie me pregunte por vos...que ni siquiera seas un recuerdo. Quiero borrarte, hacerme una lobotomía, viajar al pasado a ese momento justo donde el reloj nos puso frente a frente y cruzarme de vereda.

Y te recuerdo. Te recuerdo dándome un beso antes de ir a trabajar. Te recuerdo a mi lado mientras compartíamos una tarde de domingo mirando películas. Te recuerdo sentado, dedicándote a tu hobby mientras yo a lo lejos, desde una silla te observaba.
Te recuerdo dormido cuando llegaba de estudiar. Te recuerdo divertido, mientras filmabas mis danzas y actuaciones. Te recuerdo distraído, cuando te miraba por encima de mis libros. Te recuerdo en las despedidas y bienvenidas. Te recuerdo en los abrazos, en los besos, en nuestros cuerpos encontrados, fusionados...

Te imagino, te veo en mis sueños. No me gusta lo que imagino. No me gusta lo que veo. Señales. Premoniciones tal vez, deseos incumplidos...

Y abrazo fuerte la almohada. Y de nada sirve. Me siento en la cama. Levanto la persiana, entra el viento frío de una noche de verano. Y de nada sirve.

Cierro los ojos. Ahí estas vos. Me abrazas. Me besas. Pero no soy yo...es otro cuerpo, es otra historia, es otra....
Y vuelvo a llorar. Me levanto. Voy por un vaso de agua. Abro la heladera. La cierro. Y de nada sirve. No me gusta tomar agua a la noche. Desisto. Dejo el vaso a medio llenar en la mesada.
Salgo al balcón. Los vecinos duermen. El bebé recién nacido del quinto piso llora. Lo mismo de todas las noches. El mundo sigue ahí afuera. Y de nada sirve.

Y escribo. Intento desatar el nudo que me oprime el alma...está a punto de estallar....
Una noche más..una noche menos...deseando que sea la ultima...

Te odio porque siempre seguís ahí....tan claro...
Y el corazón duele...es inevitable.... Me acurruco en un rincón de la sala mientras abrazo un almohadón. Trato ahogar el llanto que me oprime.

Busco el teléfono. Necesito hablar con alguien. Repaso mentalmente la lista de contactos a quien podría llamar. Tacho todos. Dejo el teléfono descolgado.

Intento apagar un grito apretándolo fuerte contra mi cara. Grito de dolor, de tristeza, de nena (caprichosa tal vez) que esta noche solo quiere un abrazo protector y una caricia en el alma...

Grito fuerte, pero el almohadón se encarga de apagarlo.
Que los vecinos no escuchen, que nadie vea.
Porque mañana Gudy, el encargado, va a saludar a la flaca sonriente del segundo piso y Armando, el verdulero va a recibir un Buen día acompañado de una cara de feliz cumpleaños....que nadie vea...que nadie escuche....que nadie lea...

Pecados capitales (2)

Me comí media tarta de zapallitos yo sola. Ahora estoy por disfrutar un flan sentada en el balcón. (Gula).

Fobias (2)

Tengo terror a vomitar. Sí, es una fobia un poco escatológica....
Si me dan nauseas o arcadas me desespero, de una manera muy desesperante... Puedo entrar en una crisis de nervios y llanto (que suelen empeorar la situación).

Hoy mientras caminaba hacia la parada del bondi con una de mis compañeritas de trabajo, comenzamos a tocar temas "asquerosos". Ella me contaba de un episodio en su viaje en tren donde un borracho le respiraba cerca de la nunca y le tosía, etc etc...pero los detalles que comenzó a dar me empezaron a dar nauseas.
Al principio parecía una charla graciosa, de esas descontracturantes después de una jornada "muy martes" de trabajo. Pero un episodio llevo a recordar otro y otro y otro y las anécdotas de pasajeros que vomitan en el colectivo o en el tren.
A las nauseas se le sumaron arcadas. Sí. Por una boludez. Pero tuve que parar, sostenerme de un árbol mientras Sol se moría de risa a mi lado, sin entender la gravedad de la situación. Y yo que parecía Doña Florinda ventilándome con unas hojas que llevaba en la mano, mirando hacia arriba  y los pibes del taller mecánico de enfrente nos rezaban miles de rosarios.

Ayúdame Freud!

Pecados capitales (1)

Aveces (muchas veces), digo cosas sin pensar...(y meto la pata...profundo).

Es paradójico. Justo ahora que estoy viviendo un desamor las personas que me rodean me piden consejos, sugerencias u opiniones.
Del otro lado del teléfono me la tengo que bancar a mi vieja, recién separada de mi viejo, pidiendo consejos sobre como levantarse a otro viejo que no es mi viejo (sí, me da por los ovarios, pero en el fondo, muy en el fondo me sale el papel de NO-hija y le digo un par de cosas).
Mi hnitalocaporlascompras me acosa vía msn o celular cada vez que tiene un conflicto con su novio: "Porque yo le digo tal cosa..y el me dice tal otra...y vamos a hacer terapia de pareja...pero cada uno va a su psicóloga también...entonces bla bla bla, vos que pensas? porque el me dijo que te preguntara a vos...que sos casi psicóloga..blablabla"

Hasta las personas con las que no tengo confianza se me acercan y me cuentan sus conflictos amorosos, como el caso de una compañerita del laburo, con la que apenas hablo...

Para completarla, después de llorar casi todo el día por este fucking desamor mi hermanito menor, desde Uruguay, me habla por msn:

Hnito dice:
-Cual es el plazo lógico para que una persona te diga " te quiero " en una relación?
 Sofi dice:
-en el amor no hay logica...no hay plazos..solo pasa...- dije estas primeras palabras prácticamente sin pensarlas y seguí- podes querer a una persona en el mismo instante en que la miras a los ojos por primera vez o lo mismo si pasan meses...querer tiene que ver con aceptación. Aceptación por lo que vemos del otro lado..Querer...apropiarse de lo que me gusta/quiero del otro...blabla
Hnito dice:
-:) te quiero hermanita . gracias
Sofi  dice:
- yo también!besos -pensando que esas pocas palabras habían aclarado en algún punto su corazón adolescente..pero no...el siguió:
Hnito dice:
- Porque me enganche mucho con la mina esta y supuestamente ella conmigo pero yo tengo miedo de salir lastimado ¬¬ por eso no me quería meter con nadie
Sofi dice:
- se trata de correr riesgos... - le dije, de nuevo sin casi pensar, recordando una charla que había tenido durante la tarde...
Hnito dice:
- pero fue algo demasiado especial e inevitable lo que paso con ella...si no?
Sofi  dice:
- te entiendo....yo también tengo miedo ahora...me re cierro a conocer gente...pero a veces pienso que es mejor arriesgarse que quedarse en el molde. Y así es el amor...inevitable..Lo bueno es como dice la biblia "sobre toda cosa guardada, guarda tu corazón"...es decir..paso a paso, conociéndote con alguien...disfrutando el momento..queriendo lo que ves...lo que recibís..pero paso a paso..creo que de eso se trata..
Hnito dice:
- como como?
Sofi  dice:
- q no entendiste?
Hnito dice:
- que quiere decir sobre toda cosa guardada, guarda tu corazon
Sofi dice:
- guardar = cuidar. No entregarlo de una, por eso...paso a paso..
Hnito dice:
- entiendo....cuando te recibís de loca?
Sofi dice:
- Cuando logre curar a mi primer paciente...para los directivos de la facu y el resto de la sociedad, este año...
Hnito dice:
-de mas te felicito hermana!!!creo que tu primer año de carrera vas a dar tu primera charla en multitud y que en unos años vas a estar firmando un libro y el primero se lo vas a regalar al TíoA.

Duelo (que duele) (2)

- Tenés que salir con otros chicos, acordate, un clavo saca a otro clavo!
- Ay, olvidate de ese boludo, no te merecía, ni siquiera se la jugo por vos...
- Pero...no habías terminado hace rato? o entendí mal? porque me habías dicho hace unos meses que la cosa estaba re mal....
- Y ya probaste con conocer gente nueva?

Estas son algunas de las tantas cosas que me dijeron mis amigos. Y sigo en proceso de duelo. Hoy Taly me dijo "me sorprende como estas vos, no pensé que te había pegado tanto este pibe"...Y sí, hasta yo me sorprendo. Supongo que en parte es porque me ahogo en un vaso de agua, pero ese es un tema que voy a tratar con Alci en el diván.

Cuestión que si bien deseaba mucho que llegara el fin de semana para descansar, sabía que me podía jugar en contra. Viviendo sola, sin amigos en Buenos Aires (las pocas que están, se fueron de vacaciones), la cosa venia complicada.
Y en un mes pasan muchas cosas. Uno de los temas es la abstinencia. Tema que puede jugar en contra. Porque los tipos intuyen que estas "necesitada" y están ahí, como cuervos aguardando su presa.
Así que aceptar las invitaciones de salidas para el finde tenía riesgos que no estaba segura de querer correr. No por que no me guste el sexo. Creo que no hay persona que haya tenido (buen) sexo que pueda decir que no le gusta. Peeeero, si quiera puedo imaginarme estar con otra persona.

Si bien rechace algunas invitaciones, hubo una que me tentó. Era una salida con un posible "cuervo". Un cuervo controlable. Habíamos quedado en una posible salida el sábado a la noche. Peeero por cosas de la vida no pasó. Señales, como digo yo.
Y así paso el fin de semana. Entre dormir, películas, llorar, bailar para levantar el animo, relax (estoy incursionando en la autoaromaterapia)....

Hoy me desperté, como los últimos días, medio llorando. Últimamente tengo la manía de levantarme e ir directamente al balcón. Sí, despeinada, en pijamas. Y eso hice. No me quede mucho tiempo. Estaba medio fresquito. Me prepare el desayuno, aunque admito que por la hora dude de si directamente almorzar. Me ganó el yogur de vainilla y tostadas con queso. Prendí la tele para ver las noticias. La apague. Me vine al escritorio. Me puse una peli. Inadecuada para este momento. Pero la mire igual.

Aveces ocurren sorpresas que te cambian la rutina. Sí, la rutina, porque incluso mis últimos domingos se volvieron un tanto rutinarios. Pero como dije, a veces soy cortamambo, y "arruino" en algún punto ese tipo de sorpresas.
El estar en duelo genero que me encapsule en mi misma las ultimas semanas. Y sí. Tengo miedo de arriesgar. Tengo miedo de salir del capullo. Tengo miedo de volar. (Igual disfrute de ese regalito dominguero).

 - En que andas nena?!- me dice Taly por msn.
- Acá, pasando el domingo, reflexionando...
- A ver..contame, como va la reflexión?
- Y...pienso mucho...no tengo muy claro que cosa...pero pienso en los riesgos que no estoy corriendo, en las cosas que no estoy haciendo, en las personas que me estoy perdiendo de conocer, en vivir las cosas que podría estar viviendo...y todo por estar en duelo! Es medio complicado...por un lado tengo miles de ganas y motivaciones para hacer miles de cosas, y no me refiero solo al tema de conocer a otra persona, me refiero a la vida en general. Pero por otro lado, pienso, extraño, duele...duele y lloro y me encierro en casa todo el día....

La charla con Taly siguió hasta hace un ratito. Donde nos pusimos al día con nuestras vidas. La de ella más interesante que la mía.
Y así termine el domingo.
Con una porción de torta de chocolate, mirando una peli que no me gusto para nada. Tan mala estuvo que preferí adelantar los últimos treinta minutos.

Estaba por ir al balcón cuando mi hermanito, que esta en Uruguay me habla por msn. No hubo un saludo al comenzar la charla. Fue directo:

Hnito dice:
-Cual es el plazo lógico para que una persona te diga " te quiero " en una relacion?

Vos que le hubieras respondido?

Fobias (1)

Le tengo mucho miedo a las cucarachas. No solo me parecen altamente asquerosas, sino que también me dan bastante terror. Si quiera puedo matarlas, si veo una, salgo corriendo (literalmente).
Claro, todo tiene su explicación. Cuando era chica, diez años tal vez, durmiendo en la casa de mi abuela, tuve un encuentro nada agradable con una susodicha. Era pleno verano, yo estaba en la cama del lado de la ventana. Mi abuela leía en la cama de al lado. De pronto sentí que algo oscurito cayó de golpe sobre mi cama. Sentí un cosquilleo en la espalda y di un salto sobre la cama y quede de pie. Parecía el chavo del ocho con la chiripiorca. Solo que no podía emitir mas que un grito de "ay ay ay ay ay ay ay". Desesperante. Si quiera podía explicarle a mi abuela que una puta cucaracha me estaba subiendo por la espalda. Mi abuela pego un salto también y me empezó a sacar toda la ropa.
Sobreviví a ese episodio. Pero me traumo. Ahora, en verano, pro las calles de buenos aires a la noche voy mirando el piso. Me paso varias veces cruzarme a estos insectos horripilantes.

Vos a que le tenes fobia?

Mambitos (3)

Soy una "corta mambo".

Para quienes no entienden el significado de esta jerga, más bien rioplantense, les cuento que básicamente es sinónimo de aguafiestas. Por ejemplo, cuando castrás las ilusiones o proyectos propios o de otra persona o arruinas algún plan, se te dice que sos un/a "cortamambo". Osea, se usa cuando le cagas la oportunidad de algo a alguien.

Cuestión es que dado los últimos hechos de mi vida real, llegue a la conclusión de que soy eso, una cortamambos insoportable!! Pero ojo, es algo mas bien inconsciente. Que después de que la música paro me doy cuenta que fue por mi culpa (siguiendo la metáfora del mambo).

Aquí comparto dos ejemplos:

1- Uno de los chicos de seguridad de la empresa para la cual trabajo me mira de manera muy "libidinosa". Lo hace desde el primer día que entre a trabajar ahí. Me mira todo el tiempo. Me hace "ojitos sexys" cuando pasa cerca, a veces sonríe, otras no. Peeero, el chico parece que es tímido porque nunca nunca nunca me hablo, me dirigió la palabra y siquiera me saluda con un "hola" o "chau" de lejos. Cuestión que hace unos días, en mi hora del almuerzo me encontraba sola en el comedor. Entra el susodicho y ve que estoy tomando un yogur de una marca muy conocida que se caracteriza por Ser dietético. Me mira y me dice:
- Estamos a dieta? je- con voz un tanto titubeante y sigue de largo hasta la heladera a guardar uan gaseosa que tenia en la mano.
- No.- Respondo de manera cortante.Cric Cric Cric Cric.....

2- Iba en el 160 a trabajar. Estoy cerca de la puerta trasera del colectivo, por lo que prefiero bajar por ahí. Toco timbre. Soy la única que va a bajar. Hay pocos pasajeros sentados. El muy inteligente del chofer frena al lado de un taxi. Pero al lado, muuuy pegado. Tanto que entre mi puerta y el taxi no hay espacio para salir. Así que me doy vuelta y veo que hay otro chico atrás por bajar también. El nota el detalle inteligente del chofer y se va, delante mio, hasta la puerta del medio. Baja y yo detrás de él también lo hago. Con los auriculares puestos me rio y me acuerdo de casi toda la familia del colectivero. El chico me mira, se ríe y me dice algo que no llego a comprender, pero supongo que se une a mis plegarias. Por alguna razón lo miro rápido, sigo mi camino y lo vuelvo a mirar. En el fondo de la música de mi mp3 escucho algo. Lo miro, es él tratando de decirme algo. Me saco los auriculares y le digo con cara de sueño y los ojos achinados por el sol que me pega de frente"Qué?".
- Tal calle, tenes idea donde queda?
- Tal calle? eh...no...ni idea...- le respondo sonriendo y con el gesto de volver a colocarle música a mis oídos.
- ah..porque tal coas y tal otra, me dijeron que es por acá...paralela a esta....y blabla..
- ah...no sé....
- ah...- me mira como intentando decir algo pero sin saber que y agrega mientras camina a mi lado siguiendo mis pasos..- vos fabricas zapatos?
- eh? nooo, yo no.- intuyo que pregunta eso por la cuadra llena de negocios relacionados con esa industria.
-ah
-......chau.....


Soy cortamambo.....

Cortar la cola

Convsersación por msn con mi hermana:

Hna.L. (la loca por las compras) dice:
- Imaginate a Flopy. Que tanto la queremos. Pero está muy enferma y la única solución es cortarle la cola....que harías? 1- se la cortas de a poquito todos los días hasta cortarla del todo...o ..2- se la cortas de una.

Sofi dice:
- Mmmmmm no se- le digo, intuyendo por donde vendría la respuesta- A ver...cual es la respuesta correcta?

Hna.L. (la loca por las compras) dice:
- No hay respuestas correctas. Es elegir una y aplicarla. Si elegís cortarle la cola de una para que no sufra más, lo haces y listo. Vos sos DIVINA, el pelotudo no te merece. Hay miles esperándote. Seguí adelante, pero corta la cola de una, nena....

Mambitos (2)

No soporto el sol que se cuela por la ventana. El de la mañana, el del mediodía (bastante justificable en verano), el de la tarde. Siempre tengo las persianas medio bajas. Casi del todo. Me molesta el sol en la cara. Me molesta el sol cuando atraviesa un vidrio. Y si le sumo lo medio obse que soy, me pongo a lavar cuanta mancha se refleje en el vidrio. La luz artificial también me molesta, aunque en menor grado. Si no necesito mucha iluminación (como cuando estudio o leo), entonces uso un velador.

Y no. No soy dark, ni vampiro ni ningún derivado. Es solo un mambo más.

Insomnio

Boca abajo. De costado. Boca arriba. En diagonal. Me tapo los pies. Me tapo toda. Me destapo. Me vuelvo a tapar los pies. Abro la ventana. Bajo la persiana. Vuelvo a subir la persiana, necesito aire.

Hago sanguchito con las dos almohadas y mi cabeza. Me ahogo, necesito aire en la cara. Tiro lejos una de las almohadas. Puck. Tiré con la almohada el perfume de ropa que está en la mesita de luz. 

Escucho el colectivo pasar (el único que pasa por mi calle). El bebé recién nacido de la vecina llora. 

Cierro los ojos más fuerte. Los aprieto mucho, tanto que me duelen. Los abro. Esta todo oscuro.

Repaso el día. Me río del paupérrimo almuerzo que me mande hoy y pienso en que tengo que hacer definitivamente un curso de cocina.

Febrero. Mierda. Se vienen los exámenes. Estoy hasta las manos.

Visualizo mi agenda: sacar turno con el odontologo. Llamar a Alcira. Tacho mentalmente esto último. No quiero ir a terapia. Debo, pero algo me lo impide. No sé.

Vuelvo a apretar fuerte los ojos. Boca abajo. Pataleo. Me enojo conmigo misma. Trato de pensar en un lugar tranquilo. Agua. Verde. La nada mismo. Y todo es lo mismo que la nada. No puedo dormir. Acá estoy. Mierda,  una noche más. Una noche menos.

Mambitos (1)

Tengo un problema bastante particular con el tema de introducirme objetos en la boca. A la mañana cuando me cepillo los dientes, tengo que hacerlo de una manera muy meticulosa, con cuidado, diente por diente sin llegar muy al fondo de golpe. De lo contrario me dan arcadas. Algunas veces incluso llegue a vomitar...sí, así como lo leen.

Lo mismo me pasa cuando voy a visitar a mi odontólogo.
MisterO me ayuda con ejercicios de relajación antes de introducirme el espejito-espátula. Papelón total!

¿Quién no tiene algún mambito dando vueltas?

Duelo (que duele)

Freud define al duelo como “la reacción frente a la pérdida de una persona amada o de una abstracción equivalente”.

"Tenes que vivir el duelo Sofi...yo al principio lloraba seguido, después se me fue pasando...otra no hay" más o menos esas fueron las palabras de mi vecino H.

Y sí, ponele que estoy en duelo. Por un ser que es amado, por una abstracción equivalente. Equivalente? Mierda...porque todo es tannn complicado? O mejor dicho, porque duele el duelo?

Ya se que es lógico sentir tristeza al perder algo. Incluso melancolía o nostalgia pro los recuerdos que se cuelan en la mente. 

También se que es parte de la primer etapa del duelo negar incluso la perdida. Por eso la primer  parte duele más. Estamos como negados a la realidad. Y así viví las primeras semanas, creyendo ( o intentando creer) que eran solo crisis pasajeras, que después de unos días todo iba a volver a la normalidad.

Una estrategia para sobrellevar esta primera parte es hacer el duelo antes. Es decir, imaginarme que ya todo esta terminado cuando todavía hay cosas por definir. Cuesta. Pero ayuda a vivir el día a día sin pensar tanto. Traté de imaginar que ya estaba todo perdido, incluso creo que lo conté, trate de imaginarme a mi nuevo príncipe azul. 

El tema es cuando aparecen otros secuaces. Cuando te invitan a tomar algo, cuando aparecen los "amigos"...Porque un abrazo, un mimo, una contención siempre es bienvenida. Pero nunca va a ser como la que se perdió. Y aparecen las comparaciones...y la verdad....no tengo ganas de clavos que saquen a otro clavo. Por ahora paso.... Así que rechace un par de citas y biloqué algunos teléfonos y contactos... Porque; no sé si salio publicado en Crónica T.V. que volví a estar soltera, pero de la nada aparecieron varios eslabones perdidos...

Y me puse un short y musculosa. Me calce las ojotas. Pañuelito en la cabeza para protegerme del sol y con libro en la cartera me fui al parque Centenario a disfrutar del sol. Y acá abro un paréntesis para decir que (para mi) ir al Parque Centenario es directamente proporcional a la satisfacción y la catarsis que hace mi hermana cuando va de compras al Shopping Unicenter.

Pero el alma duele. El duelo no pasa rápido y tengo bronca porque es sábado a la noche y me gustaría estar saltando de alegría y lo único que hago es recordar los últimos sábados que pase con él...

Para completarla enciendo la radio y suena un tema de NTVG "Adiós...se dijeron adiós....". La apago. Abro el reproductor de la pc y el primer tema dice algo así como "Lo que no puedo es arreglarme sin tu amor", adelanto y sigue con uno que dice "La verdad es que el tiempo no nos ha hecho bien" o "Que saltes al vacío y que no vuelvas nunca....que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma"...Y si, en este último tema subí el volumen y me puse a cantargritar sin importar que el vecino de enfrente me vea por al ventana y confirme lo desequilibrada que estoy.

Y ta. Sigo en duelo. Lo bueno de todo, es que es un procesos. Y como todo proceso, tiene un fin. Tiempo al tiempo como decía Taly. Y después del fin, viene un nuevo comienzo. Quiero estar preparada para disfrutar de ese nuevo comienzo...

Gau Guau Gauuuuuuu

Y sí. Lo admito. No me puedo contener. No puedo evitar fijarme si está conectado o no. Y si está, no puedo evitar saludarlo. Necesito saber de él.

De todas formas, aguante una semana sin hablarle. Desconecte el msn. Levante varias veces el tubo del teléfono pero no llegue a marcar. Pinte mándalas. Salí a caminar. Me puse las pilas con los exámenes de febrero.  Trate de hacer mi vida, seguir con mis actividades y disfrutarme sin llorar más por Él.

Pero el martes no me aguanté. Lo vi conectado y le escribí un "hola". No tardo en responder y entablamos un dialogo un tanto superfluo. Un "pongamosnos al día". Me contó algunas cosas que esta haciendo, le conté sobre mi finde en Uruguay.

Deje la charla en standby mientras me fui a preparar algo fresco para tomar y vestirme para irme a trabajar. Cuando vuelvo veo en el monitor, mas precisamente en la ventana de dialogo que tenia con el, las siguientes lineas:

Él dice:
- Te puedo decir algo sin que te enojes?

Sofi dice:
- A ver...- (esperando cualquier cosa, menos lo que dijo, o escribió).

Él dice:
- Tenés que sacar la perra que hay en vos, tenes que ser mas perra...

Sofi dice:

En realidad no sabia que decir. Me hice la boluda y trate de pedir explicaciones.
- Como que mas perra? En que sentido? Vos te referís al tema sexo? EN que te basas para decir eso? Con quien me estas comparando?. Y mientras se me ocurrían una catarata de preguntas que prefería guardármelas para mi.


Por supuesto que me salio el orgullo de adentro y me hice la superada. No iba a permitir que sus palabras me afecten. De hecho, cuando me las dijo me causo mas gracia que otra cosa. Pero bueno, el día recién comenzaba. Y tuve todo un día para pensar y repensar en sus palabras. Más perra? Como puedo ser mas perra? Tendré que empezar a usar maquillaje? O acaso si usara minifaldas...pero no me gustan mis piernas...me sentiría incomoda.

No tarde en hablar con Taly. Y como ya la conocemos, ella siempre tiene la palabra justa. Lo primero que me dijo fue: "Este pibe esta mirando mucho Tinelli!"

Después me mando un mail del que rescato estos párrafos:

"...Gracias a Dios sos como sos, gracias a Dios existe una mina como vos. Hay que aprender a vivir como estamos llamados a vivir por Dios.  no por nadie más. si no hacemos nuestra parte, la que es nuestra y solo nuestra y no responde a convenciones sociales, el plan de Dios tambalearía...."
"...Tranqui mi amiga que ud. está encaminada, que es linda como no podía ser de otra forma. y que debemos aprender a discrimirar lo que es bueno y sano para nuestra vida, de lo que es un a mera convención social que no llena, que destruye más que lo que construye..."

Y ser perra está complicado. Primero porque no se si existen caninos vegetarianos. Pero ese es otro tema.
Cuestión que me miro al espejo y creo que veo a Manchita. Mi primer mascota. Y la veo a Florencia, mi caniche (que esta en Uruguay). Y sí, creo que soy una mezcla de Manchi y Flopy.

Manchita era una perra callejera. Única e irrepetible. No encajaba con estándares. No había otra igual. Tenía sus particularidades que hacían que la amaras o la odiaras. De hecho yo le tenia miedo. Manchita, como toda perra o perro callejero, era una mezcla de acá y de allá y de anda a saber donde y cuando.

Florencia es un caniche toy blanco. Llego a mi casa cuando yo era adolescente y vivía con mis padres. Ocupo el lugar del bebe que no había. Dormía en la cama con mis padres (creo que hasta el día de hoy lo sigue haciendo). Florencia solo come comida de marca. Florencia es caprichosa. A veces un poco histérica, sobre todo si la molestan cuando esta descansado. Florencia puede pasar todo el día durmiendo. Se hace la guapa, pero en el fondo es re miedosa y necesita compañía. Es mañosa y muy celosa. A Florencia le encanta salir a la plaza, aunque sea por solo cinco minutos y disfruta de un juguete de esos que venden en la veterinaria como si se hubiera sacado el Loto. Flopy se hace el brushing, y aunque no se banca que le pongamos hebillitas o collares con brillitos, tiene un andar coqueto.

A veces soy así. Una mezcla de miles de historias. De miles de relaciones y vivencias. Un puñado de 27 años colmados de cambios. Y por supuesto, se que soy única (para dicha de algunos, para desdicha de otros). Sí, a veces soy Manchita. Y otras veces soy Flopy. Caprichosa, juguetona, mañosa, histérica, presumida.

Vos que tipo de perro/a sos?

Yo yo yo yo yo yo yo yo yo yo yo

"A nadie le duele la cabeza cuando consuela a otro" 

Proverbio Indio

Hoy estas palabras no tienen sentido para mi. Hoy quiero ser yo a quien vienen a consolar. Solo por hoy quisiera llegar a mi casa sin pensar que tengo que cambiar el puto cuerito de una canilla y cocinarme (cómo odié hacer eso hoy).
Quiero que alguien venga y me abrace fuerte. Que alguien me mime trayéndome un te a la cama. Que alguien venga y seque mis lagrimas.

Solo por hoy quisiera saber que me esperan al cruzar la puerta diez.
Sólo por hoy me gustaría armar la mesa para dos, colocar un plato más y no me quejaría si tengo que lavar dos vasos en vez de uno.
Hoy soy una nena caprichosa que no quiere hacer nada.Que quiere que la consientan.
Hoy quiero comerme un paragüitas de chocolate en la cama; tomar gaseosa y que me digan "Anda a cepillarte los dientes y a dormir que mañana madrugas".
Hoy no quiero solo abrazar una almohada, hoy quiero ver el otro lado de la cama desarreglado.
Hoy aceptaría una patada a la noche, que aunque sea molesto, en ultima instancia es una muestra de que hay alguien más al lado.
Hoy quiero pelearme por el control remoto o por a quien le toca regar las plantas.
Quisiera, solo por hoy poder decir "Cómo odio el ruido del camión recolector a la noche!!" y que tener una respuesta del otro lado que no sea la voz del conductor del noticiero nocturno.

Hoy quiero ser yo yo yo yo yo y nadie mas que yo para alguien. Alguien que me banque, que me soporte, que se enoje conmigo, que se ria conmigo, que me hable, que me abrace, que me bese, que converse conmigo, que este a mi lado en silencio, que me ame....

Chapa y pintura

Pintar mándalas no me ayudo en nada...Seguía ansiosa, caminando por todo el departamento, pensando en él.
Llore. Me tire en la cama. Putee. Seguí llorando hasta que me dio bronca. No podía pasar un finde más así. Encerrada, ahogando mis penas sola mientras la vida pasaba...

Me di un baño con agua bien fría. Siempre uso el agua caliente, esta vez use la fría. Dejé que el chorro me golpeara fuerte la espalda, como si fuera una palmadita en el hombro de esas que te dan tus amigos cuando te dicen "Vamos!".
Me vestí con ropa cómoda y me fui a la ferretería. No, no fui a ningún shooping, me fui a la ferretería. Decidí remodelar una repisa vieja que hay en mi cocina.

Luego de tener todos los útiles necesarios para la tarea, me fui al balcón con el mueble y comencé. Primero tenía que poner un removedor de pintura. Hasta el día de hoy no sabia de la existencia de ese producto maravilloso! No saben el trabajo que me ahorro!! Después con la ayuda de la espátula fui sacando el exceso de la pintura.
Descubrí que la repisa no fue siempre amarilla, sino que en alguna época fue verde e incluso antes llego a ser celeste....que loco no? Como va cambiando todo. Como algo que a simple vista era (para mi) una cosa, en un pasado fue otra...Las cosas cambian. Nosotros también.

No voy a decir que fue fácil la tarea de sacar la pintura vieja. Es más todavía estoy en esa etapa. Me falta un estante y los costados más el cajón.

Supongo que en otros aspectos de la vida, sacar las cosas viejas, y cambiarlas por algo nuevo también cuesta. Cuesta deshacerse de eso que tenemos tan arraigado, tan pegado a nuestra "madera". Tal vez las llevamos con nosotros por años. Tal vez en una época fueron de un color, luego las fuimos cambiando por otro hasta llegar al actual.

Los cambios están buenos. Y lo admito. A mi en particular me asustan, me dan miedo, pero los necesito.
Y los cambios, a veces, duelen. Porque rasquetar lo viejo, arrancarlo, sacarlo y dejarlo atrás para esperar algo nuevo (que muchas veces no sabemos qué es) tiene un precio, un precio que no todos están dispuestos a pagar. Porque claro, es más fácil dejar la pintura que ya está. Total, si casi nadie lo nota. Si se puede tapar con los libros y los adornos. no?

Mientras veía todo lo que me faltaba pensé: "Bueno, al menos tengo tiempo para pensar bien cual va a ser el nuevo color"; pero es difícil autoengañarme, quería que este lista ya! Quería ya verla con el nuevo color, e incluso instalada en el nuevo lugar de la casa. Pero es imposible, todo tiene su tiempo. Todo procesos tiene sus etapas y sus momentos. Podré disfrutar del camino?