Yo yo yo yo yo yo yo yo yo yo yo

"A nadie le duele la cabeza cuando consuela a otro" 

Proverbio Indio

Hoy estas palabras no tienen sentido para mi. Hoy quiero ser yo a quien vienen a consolar. Solo por hoy quisiera llegar a mi casa sin pensar que tengo que cambiar el puto cuerito de una canilla y cocinarme (cómo odié hacer eso hoy).
Quiero que alguien venga y me abrace fuerte. Que alguien me mime trayéndome un te a la cama. Que alguien venga y seque mis lagrimas.

Solo por hoy quisiera saber que me esperan al cruzar la puerta diez.
Sólo por hoy me gustaría armar la mesa para dos, colocar un plato más y no me quejaría si tengo que lavar dos vasos en vez de uno.
Hoy soy una nena caprichosa que no quiere hacer nada.Que quiere que la consientan.
Hoy quiero comerme un paragüitas de chocolate en la cama; tomar gaseosa y que me digan "Anda a cepillarte los dientes y a dormir que mañana madrugas".
Hoy no quiero solo abrazar una almohada, hoy quiero ver el otro lado de la cama desarreglado.
Hoy aceptaría una patada a la noche, que aunque sea molesto, en ultima instancia es una muestra de que hay alguien más al lado.
Hoy quiero pelearme por el control remoto o por a quien le toca regar las plantas.
Quisiera, solo por hoy poder decir "Cómo odio el ruido del camión recolector a la noche!!" y que tener una respuesta del otro lado que no sea la voz del conductor del noticiero nocturno.

Hoy quiero ser yo yo yo yo yo y nadie mas que yo para alguien. Alguien que me banque, que me soporte, que se enoje conmigo, que se ria conmigo, que me hable, que me abrace, que me bese, que converse conmigo, que este a mi lado en silencio, que me ame....

No sé qué quiero decir. Sólo se que tengo que sacarme este dolor de adentro. Este dolor que asfixia, que oprime, que no me deja seguir...

Tal vez soy culpable de estos momentos. Tal vez de algún modo yo ocasione todo esto. O tal vez fue mi ingenuidad. Ilusa, como siempre.

Creer que los olmos dan peras, creer que realmente me amabas.

Y yo que hago ahora con todo este dolor? Que hago ahora con toda esta ilusión? Y los sueños que tuve con vos a mi lado? Donde los entierro?

Erminda, la vecina del fondo que es medio bruja, me dijo que es imposible hacerme una lobotomía. Que no hay gualicho que me haga olvidarte...

Y yo que hago con este corazón en pedazos? Dónde consigo uno nuevo?

Odio esa forma que tenés de entrar a mi vida y salir a tu anotojo...y más lo odio, porque cada vez las cicatrices son más profundas...

Con Él teníamos un modo particular de comunicarnos cuando no teníamos palabras para expresarlo. Lo hacíamos a través de videos, canciones.

Así, muchas veces tuve que bancarme el tema Caprichosa de Chayanne entre otros. También recuerdo haber usado en alguna discusión el tema Fuiste de Gilda. A veces solíamos usarlo para bromas y otras para discusiones intentando que duelan menos.

Después de dos semanas desde ese último primer beso, no volvimos a vernos, ni a tener ningún tipo de contacto. Muchas veces lo veía conectarse al msn y me ponía invisible. Luego volvía a ponerme visible porque en realidad lo que mas quería es que se diera cuenta de que aun estaba acá. Miré sus fotos incansablemente, todavía lo hago. 

El jueves, mientras desayunaba revisé el correo y entre los nuevos e-mails, había uno de él.

Había mandado un linck de un video y debajo decía: Espero la respuesta.

Este es el video. Todavía no se que responderle. Acepto sugerencias.

El último beso

Lo peor de la despedida, fue darme cuenta de que había dejado mis libros en su casa.

Me preparé. Me preparé como si fuera el primer encuentro.

Use mi mejor perfume. Me tome el tiempo para arreglar mi cabello. Me vestí como si fuera un sábado a la noche, para una cena romántica. Incluso estrené lencería de encaje negro que sé que le gusta. Oculté con maquillaje mis ojeras y mientras iba camino a su casa, practiqué mi mejor sonrisa. Quería ocultar la tristeza, tristeza de saber que el final empezaba hoy. Me prometí no llorar. Me prometí no discutir, ni pelear, ni reclamar.

Esta vez me puse de frente a la puerta, mientras esperaba que bajara. Eran segundos en los que lo iba a ver caminar por un largo pasillo. Quería fotografiar con mis pupilas ese momento. Quería que su imagen se guarde en mi memoria para siempre.

Sonreí tímidamente, y de nuevo, sentí como si fuera la primera vez que nos veíamos. Entré algo tímida. Mientras entre los dos colábamos en el dialogo temas superfluos, fui abriendo el bolso y colocando de a uno, mis libros y las cosas que con el tiempo fui dejando. Quería hacerlo lento. Quería que el tiempo no pasara. Él me observo unos segundos. Yo deseaba que me detuviera. Que me envolviera en sus brazos, que me dijera que me amaba. Que a pesar del momento que estábamos viviendo como pareja, deseaba que me dijera que quería luchar por este amor.

Pero que ilusa. Se fue al tocador y volvió con mi cepillo de dientes. No dije nada. Solo atisbe con una sonrisa mientras por dentro mi corazón comenzaba a derramar lagrimas.

Cada objeto que guardaba me hacía recordar un momento compartido. Y en ese momento dolía. Y mi corazón rogaba que el tiempo se detuviera. Rogaba volver atrás, enmendar las heridas, los errores.

Pero la realidad nos tenia frente a frente. Lo miraba a los ojos. Me parecía le hombre mas hermoso del mundo. Lo podía ver profundo. Y me dolía, porque sabia que veía un final. Pero lo seguí mirando.

- Estás más alta- me dijo. Se acerco. Centímetros nos separaban.

- Te puedo abrazar?- le dije, con una sonrisa. Y no pasaron ni milésimas de segundos para darme cuenta de que pedirle eso me destrozaba más aun.

Me abrazo fuerte. Me beso el cuello mientras su mano suavemente me acariciaba la espalada. Su aroma me envolvía. Contenía las lagrimas y los gritos de pedirle que esto no se terminara.

Nuestras miradas se volvieron a encontrar. Él seguía abrazándome por la cintura.

- Estás linda. Está más flaca. Mirá tu carita....estás mas flaca...- siguió diciendo, mientras me volvía a abrazar y terminaba sus palabras susurrándome en el oído.

Me dio un beso en la mejilla. Acerco su cara a la mía. Quería detenerlo. En realidad no quería, pero sabia que si no lo hacía todo iba a ser más difícil aun. Pero realmente necesitaba sentirlo cerca una vez más. Aun en ese ultimo beso depositaba un granito de esperanza. Esperanza de que me dijera que me amaba...de nuevo..ilusa yo....

Fue uno de los besos más hermosos que compartí...El más hermoso, el más esperado. El beso que quiero recordar pero a la vez quiero olvidar.

Sus labios rozaron los míos suavemente. Besos tiernos, besos que hablaban....

Cualquier excusa era aceptada con tal de compartir un segundo más a su lado. Deje que me cuente de su semana agitada, de sus deberes facultativos, de su vida...Ilusa, sin darme cuenta, de que las últimas semanas, su vida siguió sin necesidad de que este yo a su lado....qué ilusa yo...

No había más palabras que decir, por que las palabras no alcanzan cuando lo que hay que decir desborda el alma....

Me puse mi chaqueta. Tome mis cosas. Y me fuí. Él bajo conmigo. Seis pisos que parecieron nada. Y yo deseaba todavía que el tiempo se detuviera.....realmente lo deseaba...

- Está bien, yo puedo seguir sola- le dije, haciéndome la fuerte y evitando que me ayudara con la carga.

No quería verlo mientras me iba. Odio las despedidas. Las buenas y las malas, todas....odio perder, odio decir adiós.

Le pedí que se fuera. Que me dejara sola. Insitía en esperar conmigo un taxi. Le rogué que se fuera. Y comencé a caminar hacia la avenida. Él se quedo quieto unos segundos y comenzó a retroceder.

Deseaba que volviera hacia mi corriendo, que me dijera las palabras más dulces del mundo y que prometiéramos estar juntos para siempre, ilusa yo...."Sofi, volvé a la realidad, esto no es una novela, volvé a la realidad, se acabo"- trataba de convencerme a mi misma.

Llorar en una esquina de la Av. la Plata no es nada agradable. Deseaba que apareciera alguien y me abrace fuerte fuerte y me diga que todo esto era un sueño, o que al menos iba a pasar rápido. Pero el semáforo seguía cambiando, los autos seguían transitando, la gente seguía pasando como si yo no existiera, como si en realidad no estuviera ahí. Qué ironía, rodeada de tanta gente, pero sola.

Tome el primer taxi que apareció. Llorando cargue mis cosas y con la voz entrecortada por el nudo en la garganta le pedí al chofer que me traiga a mi casa....

No podía evitar la lluvia de mis ojos. Miraba por la ventana, deseando que el chofer no se diera cuenta de mi estado. Simulaba rascarme la frente y acomodarme el pelo mientras secaba mi mejillas mojadas. Pero sabía que él me observaba por el espejo retrovisor. -¿Querés uno?- pregunta mientras me ofrece un cigarrillo. Él había notado mi angustia. Quién sabe, en su mente, qué historia elaboro, pero sólo vio a una chica triste, angustiada y su manera de "abrazar" fue esa. Admito que su gesto me hizo sentir mimada. - No gracias, no fumo. Pero fume usted tranquilo, no me molesta- le dije con voz amable y suave.

No volví a tocar mis cosas. Las deje al lado de la puerta. No quiero verlas. No quiero recordar, sin embargo no puedo evitar pensar.

No hay dolor que duela más que el dolor del alma, cantan algunos por ahí. Y sólo la persona que realmente sintió ese dolor, entiende que no hay palabras que lo calmen. Sólo, tal vez, como decía Taly, el tiempo....

El me pidió un tiempo. Yo le di unas semanas. Pero no podía vivir con mi vida en standby. De hecho, nunca entendí la función de pedirse un tiempo. Para mi no existe. -Necesito continuar.- Fue lo que le dije. Sin embargo, él no sabe, pero yo siempre lo voy a esperar.

Voy a estar acá esperando que vuelva.

No sé como se sigue. No sé como se empieza un lunes con una herida en el corazón. Solo se que de todo esto, lo que nunca quiero olvidar es ese beso, su beso...

Hoy me siento como un personaje de Maitena

Ouch!

“Una mujer alterada es una persona que está cambiando…
Y creo que fue Borges quien dijo, que los únicos que nunca cambian,
son los tontos y los muertos”
Maitena

Él

Nos conocimos una noche de invierno. A pesar de que entre los dos se interponían cables, fibras ópticas y varios kilómetros, esa noche, sólo estábamos él y yo.

Me hizo reír. Eso me sedujo. Hacía tiempo que no lo hacía y esa noche, tan separadamente juntos nos reímos a carcajadas. Y ésa, fue la primera de las miles de charlas que vendrían después.

Yo todavía tenía cicatrices sin curar. No recuerdo como empezó todo. Prometimos conocernos, pero con una condición, no tocarnos. Ni abrazos, ni besos en la mejilla. Nada de contacto físico. Si alguien rompía la regla, debía pagar una consecuencia (yo pedía un chocolate). Y así, entre humor y picardía comenzamos a estar juntos.

No sé cuándo. No sé cómo, todo empezó a cambiar. No sé en qué momento pasamos de una relación de “amigos” a una relación de “novios”. No hubo fecha de inicio. Desde esa noche de invierno, siempre estuvimos juntos. ¿O acaso un beso es condición necesaria para ser novios? ¿Qué es ser novio o novia? ¿Qué implica?  No me gustan las etiquetas, aunque muchas veces peco de eso. Pero las evito, y las evite en un primer tiempo. Porque, en última instancia, éramos lo que éramos, dos almas encontrándose y abrazándose a la vida Juntos.

Él es inteligente. Eso me seduce. Él no es nada simpático. Y sí, lo admito, eso también me sedujo. Juntos éramos el equilibrio, el punto medio.

Él es tenaz y testarudo. Sabe lo que quiere, tiene sus objetivos claros. Yo vivo en las nubes, de tanto que sueño y sueño que mis metas se convierten en utopías que terminan esfumándose…Éramos, juntos, el equilibrio.

Él es decidido. Yo indecisa. El es ordenado. Yo desordenada. Él me perseguía por toda la casa mostrándome las cosas que me olvidaba al pasar. Yo le enseñe que dejar la ropa dormir en la alfombra, mientras nuestros cuerpos se desvelaban en la cama era más divertido.

Él es persuasivo. Logró que después de cenar lave las vajillas, las seque y las guarde en su lugar. Yo por mi parte, aprendí a levantar las monedas cuando se caen al piso (sólo si están de cara).

A él le gusta el café apenas, muy apenas cortado. A mí me gusta el café batido.

Él cena milanesas de carne, yo de pollo. A él le gusta el agua tibia de la ducha, yo en cambio la prefiero muy caliente (incluso en verano).

Él usa bata, yo prefiero quedarme al natural.

Él duerme con dos almohadas. Yo prefiero que sus brazos me acobijen.

Él tiene constancia. Yo soy dubitativa por demás.

Él me enseñó a no ser tan nena caprichosa. Yo intenté que aprendiera a poner en palabras lo que su corazón gritaba (en esto fallé).

Con él deje de tener miedo a entregar el corazón. No se lo dije, pero de a poquito empecé a sentir eso que algunos llaman "estar enamorados".  No se lo dije, y creo que ese fue un error. No decir. Callar, por miedo, por dudas, por inseguridad.

Y entre tantas diferencias, entre tantos polos y entre cada uno querer tirar las riendas para su lado, nos olvidamos de que las diferencias eran parte de mantener el equilibrio.

Ahora algo por dentro agoniza. Algo muere, lento. Se quema, se desintegra y tengo miedo.

Pensé que estaríamos simplemente juntos. Pensé que seriamos felices y que no tendríamos límites en el amor. El dolor hoy me abruma.Quiero romper estos recuerdos, hacerme una lobotomía, y que simplemente desaparezcan. 

"Y no penséis dirigir el curso del amor,

porque el amor, si os halla dignos, dirigirá él vuestros corazones".

(Khalil Gibrán, El profeta).

      

Día gestáltico (Ley de cierre)

Hoy me levanté triste. Me hice un café, que se enfriaba mientras revisaba el correo y leía el diario.
Miré por la ventana. En la radio hablaban de probables lluvias. Pero yo vi que se asomaba el sol, al menos a las diez de la mañana, se colaba por mi ventana y me acariciaba.

No, no podía empezar un nuevo día así, triste. Algo tenía que hacer con esto (entiéndase por esto a mí misma en estado post llanto nocturno a causa de que le hayan roto el corazón, una vez más).
Me puse unas calzas, una musculosa medianamente larga y holgada, me calcé las zapatillas negras que me apretaban por no usarlas nunca y me fui a caminar al Parque Centenario.

Una hora caminando. Una hora dando vueltas al parque. No sé cuantos kilómetros son. Eso no importaba. Solo quería sacarme la angustia de encima. Y puedo decir que lo logre.

Y acá me voy a desviar en varias cosas de esa hora y media en el parque.

En primer lugar, es curioso [?] cómo, cuando uno va caminando sin rumbo y sin apuro se percata de esas cosas que en otro momento no hubiera mirado jamás.

En segundo lugar. No sé si alguna vez mencione mi "odio" y "fobia" hacia las palomas. Siempre creí que eran una plaga que estaba superando a los humanos. Pero, ¿saben que? Acabo de darme cuenta, así por insight [?], que hay otra especie (detestable por mí, amada por otros) que se están dispersando por todo el planeta de manera muuuy cautelosa. Sí señores, hablo de los gatos. Están por todos lados. Y si hay algo que detesto es el olor a gato. Y en el parque, así como en el Botánico y otros lugares de Buenos Aires, esta lleno de gatos! Una, que ama los libros, no puede detenerse en las ferias de libro como la de Parque Rivadavia o este mismísmo parque Centenario porque esta plagado, no solo del olor de estos individuos, sino que también podes ver su pelaje suelto e incluso a ellos mismos durmiendo sobre los estantes. Pero bueno. Acá no quiero generalizar. Hoy observe a algunos dueños de puestos limpiar libro por libro, y hasta prender un sahumerio!

En tercer lugar. Estés buena o no, es fija (dijera el amigo Petardo) que si vas a caminar, otro individuo del sexo opuesto te va a mirar y sonreír cada vez que te lo cruces.

En fin. Después de dar vueltas por el parque me acorde de haber visitado una vez una librería que está en la esquina de Díaz Velez. Así que encamine para ahí. Si bien había llevado algunos pesos, me autoprometi no tentarme y solo ir a chusmear los libros. Pero aquellos a los que les gusta leer, saben que cumplir esa tarea de mirar libros y no adueñarse de alguno es IM- PO- SI- BLE!

Así después de mirar y mirar...estuve entre comprarme uno de Eric Fromm (que ya había leído) y el que finalmente me traje. Porque los libros cambian. Uno puede leer un libro, y después de un tiempo volver a leer y encontrar otra historia, otro tema, otra enseñanza, rescatar algo nuevo. Creo que al leer un libro, influye mucho el momento emocional-afectivo que uno este viviendo.
Así que decidí comprarme las "Cartas a una joven psicóloga" de Ignacio Solares. Lo poco que leí me gusto. Es lo único que puedo decir por ahora.

Para completar la tarde tuve una linda charla con un amigo y pude comenzar a preparar mis exámenes finales ( y disfrute de hacerlo!).

Y ahora me voy a mimar con unos ricos ravioles. Sí sí, así como están leyendo, voy a cocinar (increíble).

Y haciéndole culto a la Gestalt, para cerrar puedo decir que Hoy me voy a acostar contenta.

Pretérito Imperfecto

Se conocieron de jóvenes. Los dos adolescentes, llenos de sueños, pero eran de una época donde tener sueños implicaba tener llenos los bolsillos.

Vivían en un pueblito chico. Él se fue a la capital a hacer el servicio militar. Ella se quedo esperándolo.
Él volvió para casarse. Ella se fue con él. Él le prometió una vida llena de cosas, esas cosas que ella no tenía, porque nadie le había dado nunca. Creían estar enamorados, creían que se amaban. Pero solo amaban irse de ahí. Solo amaban crecer, y no pertenecer a ese lugar. Y confundieron amar con comodidad, confundieron amar, con salir de un pueblo sin futuro.

No me contaron muchas historias sobre ellos. O tal vez, las pocas que contaron las reprimi, para guardar en parte el dolor.
Tuvieron cuatro hijos. Entre los cuales me cuento yo.
No tengo recuerdos de él abrazándola y acariciándola. No tengo recuerdos de ella diciéndole cuanto lo amaba.
No tengo recuerdos de él regalándole algo, aunque sea una tarjeta para el día de los enamorados; tampoco de ella decirle palabras halagadoras y demostrándole admiración.

Así crecí. En esa familia, donde los dos amantes, no se amaban. Donde sus palabras eran gritos, donde la indiferencia le ganaba al amor.

Y este modelo de "dos amantes" con el que crecí, me condiciono en mis relaciones con el sexo opuesto. Si bien, tengo que reconocer que siempre me lleve muchísimo mejor con los hombres que con las mujeres, a la hora de ir un poco mas allá de la amistad, aparecían los problemas.

Fue por eso que en toda mi adolescencia no salí con ningún chico. Solo tenía amigos. Pero nunca tuve una historia de amor adolescente.

Fue a mis veintetres años que conocí a mi primer novio. Y ahora, ilusa de mi, me doy cuenta, que no me enamoro él; sino que yo me enamore de mi misma cuando escuchaba sus palabras. Porque el era el único que decía "sos hermosa" o emitía un "te quiero" inesperado. Y con él, por un poco tiempo, pude soñar la historia de amor de esas que solo se veían en las novelas.

Pero así como las novelas, ese amor que yo creía sentir por el también era parte de una ficción. Y esa historia termino. Hace unos meses, hablando de nuestras vidas, de como había cambiado todo desde que no estábamos juntos, me dijo: "Sofi, te soy sincero. Yo creo que sos una persona especial. Una mujer especial. Yo creo que vos naciste para ser libre. No creo que te vayas a casar algún día, y no porque no haya un hombre que quiera hacerlo con vos, sino porque vos no naciste para eso. Vos vas a terminar tu carrera y te vas a ir de acá. Te vas a ir, como lo hiciste siempre..."

En parte sus palabras sonaban esperanzadoras. Tener asegurando que nadie me iba a romper el corazón, era lo mejor que me podía llegar a pasar en la vida.

Y apareciste vos. Sí, vos, que aunque decís no leer mi blog, estoy segura de que dedicas dos segundos de tu vida agitada para saber qué me paso en la semana, o que me paso en el día.

Y vos querías todo ya. Yo necesitaba tiempo. Vos querías que seamos novios. Yo necesitaba estar segura de poder confiar nuevamente mi corazón a alguien.

Pero sabía que eras distinto. Al menos creía que eras el indicado.Y acepte tu propuesta. Acepte ese viaje.
El otro día discutimos (creo que por pavadas). Y fue una más entre miles de estos últimos meses. Y miro atrás y pienso: ¿que paso? ¿Porque estamos así?

Yo te digo que nunca me decís "Te quiero", y vos solo lo escribís en un mensaje. Yo te digo que te extraño, y vos respondes que tuviste una semana agotadora. Yo te digo que solo quiero ir y abrazarte un ratito, y vos volves a contarme de tus días extenuantes. Y yo te digo que lo entiendo, y me callo.

Yo me pongo lencería sexy (que compre con los pocos ahorros que me quedan) porque quiero conquistarte y que nos amemos toda la noche. Vos solo me abrazas y te quedas dormido.

Yo te pregunto si existe otra persona que te quite el sueño. Vos me respondes enojado. Y sí, yo se cual es la respuesta. Y te digo que te entiendo. Que entiendo tus días de trabajo, entiendo las responsabilidades que te atormentan y te cansan. Y trato de evitar discutir con vos. Pero no puedo. Soy impulsiva y me enojo. Y lloro. Lloro mucho más cuando no me ves. Porque se que te enojas cuando lloro. Entonces lloro sola. Y cuando estamos juntos, te regalo mi mejor sonrisa.

Y yo se, porque te conozco, que a pesar querer demostrar ser un tipo frío, en el fondo sos un ser sensible. Yo te vi llorar. Y yo se, porque te conozco y puedo leer a través de tus ojos, que te cuesta decir "te quiero". Te cuesta abrir tu corazón. Porque al igual que yo, vos también estas atravesado por historias que te marcaron.

Y me miro al espejo. Y me digo a mi misma Basta!. Quiero parar esto. No quiero repetir historias. Quiero despojarme de este mito que me envuelve. Quiero amar. Quiero amar y saber que amé. Quiero abrirme a la vida y dejar que me amen. Pero me cuesta tanto! ¡No te imaginas cuanto me cuesta!

Y tengo miedo. Porque me siento incapaz de sentir amor. Me preguntan "estas enamorada"? ¿Y que se yo de estar enamorada si nunca conocí el amor? ¿Cómo voy a saber reconocer estar enamorada, si en ellos, mis padres, mis amantes modelos, nunca vi el amor?

Y tengo bronca. Y cierro los ojos. Deseando que el día pase rápido. Tratando de que este impulso de escapar lejos mengüe.

No estoy buscando culpables. No quiero hacer de ellos la causa de lo que soy. No es el punto. No es la intención.

Solo quiero cerrar los ojos y despertar transformada. Quiero aprender a reconocer el amor en mi. Quiero amarme como nadie me amo, para así después podes amar a otro.

Pero, ¿como se hace? ¿Como se hace para parar, dejar la historia atrás y volver a empezar?

Perfume de mujer

¿Te paso alguna vez de ir caminando por la calle, o subirte a un bondi lleno de gente y sentir un aroma que te produce un estilo de Deja vu? Es decir, asociarlo con algo, alguien, o alguna circunstancia pasada?


Hace unos años Al Pacino hizo una película donde personificaba a un militar ciego, de carácter insoportable y duro. Su personaje se caracterizaba por percibir las esencias femeninas de lejos y que enloquecía con bailar tangos y manejar una Ferrari. 


Pero el punto no es si sos (soy) capaz de percibir aromas, sino que más importante es si somos capaces de dejar aromas al pasar. Si sos capaz de dejar huellas que no se borran, marcas en la vida de las personas que pasan por tu mundo... 

En mis 27 años de vida tuve la oportunidad de conocer muchisimas personas. A muchas las llamo "familia", a otras me atrevo a llamar "amigos". También me cruce con personas que hubiera preferido no conocer jamas...Pero...todo suma.

Una vez leí algo así como que hay personas que son como estrellas fugaces; otras estrellas que siempre estan y otras son como cometas que pasan casi desapercibidas y nadie las recuerda... 

Hay una estrella, que aunque desde hace un par de años más o menos, no está presente en mi vida físicamente, dejó huellas, de esas que te decía que no se borran (y me alegro de eso!)... 

Fue ella que me enseño a ser femenina, a cómo comer en la mesa, a cómo comportarme cuando hay visitas. Ella me enseñó cómo enfrentar la vida. 

No me olvido de los miles de viajes que hicimos juntas (a cualquier parte), pero de esas idas y venidas a cualquier parte, la que nunca me voy a cansar de agradecer es cuando me llevo a la iglesia y me enseño de un Dios que está más alla de las reglas y de lo escrito o estipulado por la sociedad... 

Lamento que ya no este. Tal vez es un lamentar egoísta, porque se que estaba sintiendo dolor.. Pero lamento desde mi egoísmo que no esté hoy. Que no esté cuando festejo mis cumpleaños, que no esté el día de mi graduación, que no esté el día de mi boda... O que simplemente no esté para ofrecerme una taza de tu particular "cafesiño" o para compartir un asado juntas... 
Incluso extraño soñar con ella. Cuando recién se fue, no había noche en que no me acompañara en mis sueños. Ahora extraño eso también.


Pero ya les conté de las señales. De esas cosas que nos pasan, de un segundo a otro. Cuando menos lo esperamos, cuando menos lo pensamos. Cuando olvidamos, cuando no recordamos. Cuando vamos pasando el día rápido escabullidos en en cumplir con todo antes de que se termine el día. Y entonces sucede. Aparecen las señales. 


Hoy encontré un mail de mi abuela. El único que escribió. La única vez que se sentó frente a una computadora. 
Fue en el 2002. Tenía 18 años, había terminado la secundaria y me había ido de mi casa. Había viajado con una mochila llena de sueños futuros.


El mail era breve, pero me imagino que le habrá llevado su tiempo escribirlo. Hoy la volví a tener, y esta vez no en sueños. Lo leí y era escuchar su voz a través de él. Sus consejos, sus historias, su simpleza.


Pensé que su perfume se había evaporado. Pero su aroma sigue rodeándome día a día. 
Me hace feliz pensar que ella me sigue envolviendo de alguna manera. Que a pesar del tiempo, y aunque parezca que no está, su perfume sigue envolviéndome. 


Si me preguntan que quiero ser de grande... diría que como ella, o al menos, tener un perfume parecido....

-----Original Message-----

From: Sofía
To: xxx@xx.xxx        
Date: 30/06/2002
Subject: de la Abuela


Querida nietita , Quiera Dios estes bien . Nossotros aca disfrutando de un invierno bastante frio pero es buenos los frios assi mata las larvas de los mosquitos , pues dicen que aca i en X hay larvas del mosquito  dengue. Pero no te preocupes que por la gracia de Dios no nos van a tocar. bueno quiero saber como macha mi nietita?. YA Tuve una noticia muy linda sobre X (prima que se puso de novia), FILICITACIONES. bueno ya el domingo la esperamos despues dentro de unos dias mas a vos mi X (apodo que solo ella me decía)si Dios quiere pero no te preocupes que M (mi mamá ) va  ir pasar unos dias con tigo si yo pudiera hiba tanbien pero espero la flia P que me viene a vistiar  pero algo t voy amandar. 
No tenes ni una novedad para nossotras? (pretendía que le diga que había conseguido novio como mi prima supongo) aquy tenemos una ermosa perrita para regalar es de rassa, es ermosa  se llama Pinqui pusso G (primito) ese nombre. bueno aqui las novedades son poucas o mas bien no lindas pues ssube todo todos los dias una inflacion tremenda  pero vamos a ver que va pasar hasta fin de año quiera Dios que mejore la cituacion . bueno de mis molestias  que cosas de la edad .


Bueno aqui sigo, ubo una ynterrucion pues llegggggo x y x mmandan muchos saludos a Bueno querida nietita termino por aca  con mucho cariños de todos y Dios te bendiga y tecuide muchimo  con mucho amor Yrene 

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** Lo copié tal cual lo escribió. Con faltas de ortografía y su mezcla de portuñol.

  

Se dice de mi...

La primera vez que fui a una psicóloga fue hace unos siete años atrás. Recuerdo haberle dicho que el motivo de mi consulta era la falta de Inteligencia emocional. Sí, le dije eso.
Entre otras cosas, una de las tareas que me dio para hacer fue buscar 14 personas con las que me cruzara en mis actividades diarias y les pidiera que escribieran en pocas palabras porqué me consideraban (o podrían considerar) una persona especial. Cuáles, creían ellos, que eran mis virtudes.
Al principio me pareció una tremenda boludez. Pero acepte la tarea y la hice. La consiga era no leer lo que escribiera cada persona hasta la nueva sesión. Junte los 14 papelitos y los lleve a la semana siguiente. Ella los iba leyendo y yo tenía que ir diciendo quien creía que lo había escrito. En ese momento no le veía el sentido de la tarea. No entendí que tenia que ver con lo que a mi me pasaba. Hoy, muchos años después lo entiendo. También tengo que admitir que cuando las iba leyendo me sorprendí mucho de las coas que escuchaba y sobre todo de quien las había escrito.

Ayer revolviendo las tres cajas que tengo llenas de todo un poco (diarios íntimos, recortes de revistas, tarjetas de cumpleaños pasados, etc etc.) las encontré. Estaban las 14 juntas, apretadas con un clip. Las  empece a leer y otra vez, como si no las hubiera leído nunca me volví a sorprender. Sobre todo, porque desde que me mude a Buenos Aires, estoy lejos de esas 14 personas. Con alguna de ellas nunca mas volví a hablar.  Me pregunto si todavía guardan un recuerdo parecido a lo que escribieron de mi:


"Lo que hace que seas una persona especial es que en vos la palabra amistad esta arraigada. ....estas siempre presente para cuando necesitan tu ayuda" Jorge, un amigo. Ahora nos saludamos para nuestros cumpleaños con un mensaje posteado en el muro del caralibro.

"Sos re simpática, te sabes brindar a los demás. Sabes como alegrar sin ser obvia.[?] Sos una muy buena amiga. Me encanta la manera en que decís las cosas, que por más duras, las sabes suavizar. Pero a la vez las decís. Sos re sincera." (ex superiora y compañera de trabajo)

"Tu sencillez, Tu sinceridad, la alegría que siempre contagias a la personas que te rodean" (ex jefa)

"El buen humor. La disponibilidad siempre!. Características: Simpatía, Dignidad, Honestidad, Compañerismo, Amabilidad, Voluntad, Cooperativismo" (superiora en ex trabajo. Me sorprendió porque siempre creí que no le caía bien).

"Pensás antes de actuar. Sos sociable, Te gusta leer. Sos muy inteligente [acá ya sabía que quien lo escribía era mi hermana] Sos muy buena amiga, Sos muy buena consejera, realista y practica. Ser mi hermana te hace especial, ser como sos te hace especial....."

"La muy buena disposición para ayudar a todos los que están necesitando. Por ser emprendedora. Simpatía. Amabilidad. Compañerismo. Dulzura. Gracias por TODO! Sos genial!" (ex jefa...una grosa, no por lo que escribió, sino porque lo es. Siempre estaba atenta a detalles como por ejemplo, sabiendo cuanto me gustan las mariposas, me sorprendía los viernes con un detalle como un prendedor, una agenda con forma de...Es hasta el día de hoy, que no hablamos pero dos por tres me envía un power con imágenes de mariposas.).

"Sos emprendedora. Re piola y realmente sos muy bonita y simpática. Sos responsable. Se puede charla seriamente con vos. Sos inteligente.Admiro que sos re organizada y sabes serlo." Pao, una amiga.

"Sofi es muy dispuesta a colaborar en lo que se pide. Sonriente y positiva. Responsable en el trabajo. Un trato amable hace los demás. Rápida y eficiente en cumplir con las tareas. Clara en sus expresiones".(ex compañero de trabajo).

"Tu sinceridad, buena disposición y apoyo incondicional. Que a pesar de las dificultades siempre sigas adelante".  Todavía no puedo reconocer la letra de quien lo escribió.

"Alegre, vivaz, responsable, simpática, buena amiga, compresiva..." mi amigo Brunito, mi hermanito del corazón.

"Sos especial porque sos única. Sos muy transparente y sencilla. Siempre estas dispuesta a ayudar a tus amigos. Sos una persona sin maldad, divertida, alegre, muy aplicada" (ex compañera de trabajo).

"....sencillez y sentido del humor. da mucho gusto pasar tiempo con vos. Sos muy dulce y admiradora de las cosas bellas. ......capaz de alcanzar dentro de un mismo nivel, alturas que nadie ha alcanzado nunca, rompe los esquemas de expectativas" Mi prima Yani.

"Algo que me gusta de Sofi es la facilidad que tiene para hacer amigos. Se preocupa más por sus amigos y hermanos que por sus propios problemas. Algo que destaco es que cada vez que la veo ella sorníe, sin importar los problemas que le están afectado y eso me hace bien" Esto lo escribió mi hermano. Todavía no puedo creer que el piense eso de mi.

"...Una personita tierna, inocente, pura, divertida creativa....algo muy lindo que tenes es que por mas tiempo que pase no cambas, tu esencia no la perdes..." Marce uno de mis mejores amigos de Entre Rios.

Me pregunto si todavía soy todo eso que ellos dijeron de mi...

Sí, es una entrada muy narcisista. Pero el punto es lo importante que podemos hacer sentir a una persona al decirle dos palabras halagadoras.
Lo importante de las palabras. De cómo atraviesan a una persona y la marcan por años. Palabras que acarician el corazón, que llenan de besos el alma....


Autotarea para esta semana: Decirle una cosa linda a cada persona con la que me cruce y no despedirme de nadie sin decirle cuanto la quiero.