Errabundeo

Aunque todo amor sea vivido como único

y aunque el sujeto rehace la idea de 

repetirlo más tarde en otra parte, 

sorprende a veces en él una suerte de difusión del deseo amoroso.

Comprende entonces que está condenado a errar hasta la muerte de amor en amor.

Roland Barthes.

Lo que le conté a Taly

A Taly la conocí en la secundaria, en un recreo, cuando salia de un examen. 
Con Naty compartimos muchas cosas. Fue mi mejor amiga en la secundaria, y todavía lo sigue siendo. Desde esos 14 años nunca más nos volvimos a separar. Emocional y afectivamente, me refiero; porque al terminar la secundaria cada una se fue a un lugar distinto. Pero una separación física no implica que uno este distante de una persona. Somos, como digo yo, hermanas del alma.


También ya conté algo sobre cuanto extraño a mis amigos estando acá sola en Buenos Aires. Sobre todo extraño contar esos detalles que te ocurren durante el día. Detalles que cuando hablamos, es mejor pasarlos por alto y aprovechar los minutos para cosas más importantes. 


Hay momentos, por lo general de efusiva alegría o de enorme tristeza, en los que más necesitamos de esas personas para compartirlos. Para que nos acompañen.


Por las cosas que han pasado últimamente, casi me atrevo decir todo este año, es que le escribí a Naty un mail.Necesitaba hablarle, contarle. Sabiendo que al menos ella leía en la distancia, yo ya me iba a sentir mejor y acompañada.


Fue así, que sin esperar respuesta alguna, le mande este mail:

-----Original Message-----

From: Taly
To: xxx@xx.xxx        

Subjet: hola!

Date: Sun, 21 Nov 2010 15:02:06

Hola Talyngui! Como van tus cosas? Y la historia como continuo? [Taly, en nuestras charlas por msn me iba contando por capítulos una historia de amordesamor] Espero recibir los proximos capitulos de tu vida.

Yo aca estoy, con terrible dolor de ovarios, el dia esta hermoso y cero ganas de salir.

Te cuento algunas cosas de mi vida. Ya termine de cursar el tercer año. Ahora me queda un chorizo de exámenes finales. Pero la verdad, no tengo ánimos de rendir nada. Estoy mentalmente agotada. 

Este no fue un año fácil. Bueno, vos te podes imaginar. Te conte varias cosas sobre eso. El no trabajar, el vivir en xxxxxxxxx y las idas y vueltas con Él más los problemas familiares me agotaron.

No soy feliz. Y no hablo de sentimientos, hablo de ser feliz, con lo bueno y lo malo. Y me doy cuenta de que no lo soy. Empece, hace un par de meses a ir a la psicóloga de nuevo (xxxxxxxxxxxx). Me ayuda. Hay días en que la odio y otros en que la amo, ja. Pero me ayuda. Me ayudó eso y pensar mucho, a replantearme algunas cosas de mi vida.

Hace unos días corte (de nuevo) con Él. Es larga la historia. Con muchos detalles, que uno diría que son pavadas de amorios. Pero la verdad, duele. 

Es feo cortar con un novio y no tener quien consuele tus lágrimas. Te paso alguna vez? En parte me da bronca estar sola aca en Buenos Aires, porque no puedo compartir con nadie mis experiencias de noviazgo, como cuando fue la primera vez, que lo hable con vos, medio tímida por msn, pero deseaba tanto una amiga acá para charlarlo. Yo se que vos estas ahí, y se que puedo contar con vos siempre. Me lo demostraste todo este tiempo, y aunque vos no lo sepas, porque por ahí nunca te lo digo, vos y tu forma de ser; tu vida me inspira, me motiva a seguir adelante y ser mas optimista.

¿Es difícil superar el dolor del corazon verdad? ¿Por qué Taly? ¿Por qué sufrimos por amor? ¿Por qué duele tanto perder? Cuando corte con mi ex, pensé que nunca más me iba a enamorar. Es más, dudo de que me haya enamorado. Cómo saber y reconocer que amo o estoy enamorada de alguien si viví siempre en un contexto familiar donde el supuesto modelo de amor(mis padres) vivían peleandose? Nunca se dijeron te amo. Como voy a poder amar sino se que es eso? Lo pensé. En todo eso pensé. Y pensé, que debo aprender a amarme a mí misma, para amar a otros. Y es difícil. Estar sola, encontrarme conmigo misma, conocerme y despues de todo eso, amarme. Es difícil. Y pensé, cómo se hace para amarse a uno mismo? Y aca viene lo revoltoso de  mis pensamientos, dando amor a los demás. Porque creo, no sé, por ahí, cuando uno se brinda a los demas, cuando ayuda, cuando deja de mirar el espejo y empieza a mirar a los costados, y no solo mirar pasivamente, sino mirar activamente, mirar haciendo algo, produciendo cambios, entonces...cuando miramos así, ayudando al de al lado, entonces empezamos a amarnos a nosotros. Pensé en esto, pero sera asi? No se, no tengo nada que perder, pero voy a intentarlo. Pero es difícil Taly! Porque estoy tan ensimismada en mi dolor, en mi pérdida que es difícil salir a la calle y  mirar al otro, ayudar y calmar el dolor del otro, sabiendo que tengo un dolor adentro que me oprime. Pero igual, con todo esto, estoy dispuesta a intentarlo. 

Por lo pronto hice un listadito de cosas para hacer, desde leer y prepararme bien, orar, obvio...más alla de una religión, encontrarme con Dios creo que es una de las principales cosas que necesito. Esto lo aprendí de vos. Me acuerdo cuando me contaste que una vez estabas medio mal, como acelerada y andabas mal de ánimo y te diste cuenta que hacía días que no te dedicabas a rezar por las noches. Eso me hizo darme cuenta de que a mi me estaba psando lo mismo. 

Igual...con todo eso, todavia tengo dolor. Duele Taly. Me siento sola y duele.

También necesito conseguir trabajo. Mi psicóloga Alcira me dijo que tengo que dejar de ser adolescente, en otras palabras me dijo, que me busque un trabajo, que me vaya de acá, que deje de depender de otros. Que me anime a vivir de otra manera, conmigo misma, valiéndome por mí misma. Tiene razón. Pero cuesta, igual...estoy en eso, blabalbalbla. Necesito cambiar un poco de aires también.

Taly, no sé bien porque te cuento todo esto. Supongo que tengo mucho dolor, y se que solo el hecho de escribirte el mail y que lo leas me ayuda mucho.

Supongo que el dolor pasa, que el tiempo cierra las heridas, espero que no queden cicatrices. 

Te mando un beso enorme, gracias por estar siempre. Gracias por ser mi hermanita del alma, por estar ahí siempre, incodicional. Te queiro mucho, Sofi.

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Si hubieras recibido este mail de un/a amigo/a, ¿qué hubieras respondido?

Día gestáltico (Ley de cierre)

Hoy me levanté triste. Me hice un café, que se enfriaba mientras revisaba el correo y leía el diario.
Miré por la ventana. En la radio hablaban de probables lluvias. Pero yo vi que se asomaba el sol, al menos a las diez de la mañana, se colaba por mi ventana y me acariciaba.

No, no podía empezar un nuevo día así, triste. Algo tenía que hacer con esto (entiéndase por esto a mí misma en estado post llanto nocturno a causa de que le hayan roto el corazón, una vez más).
Me puse unas calzas, una musculosa medianamente larga y holgada, me calcé las zapatillas negras que me apretaban por no usarlas nunca y me fui a caminar al Parque Centenario.

Una hora caminando. Una hora dando vueltas al parque. No sé cuantos kilómetros son. Eso no importaba. Solo quería sacarme la angustia de encima. Y puedo decir que lo logre.

Y acá me voy a desviar en varias cosas de esa hora y media en el parque.

En primer lugar, es curioso [?] cómo, cuando uno va caminando sin rumbo y sin apuro se percata de esas cosas que en otro momento no hubiera mirado jamás.

En segundo lugar. No sé si alguna vez mencione mi "odio" y "fobia" hacia las palomas. Siempre creí que eran una plaga que estaba superando a los humanos. Pero, ¿saben que? Acabo de darme cuenta, así por insight [?], que hay otra especie (detestable por mí, amada por otros) que se están dispersando por todo el planeta de manera muuuy cautelosa. Sí señores, hablo de los gatos. Están por todos lados. Y si hay algo que detesto es el olor a gato. Y en el parque, así como en el Botánico y otros lugares de Buenos Aires, esta lleno de gatos! Una, que ama los libros, no puede detenerse en las ferias de libro como la de Parque Rivadavia o este mismísmo parque Centenario porque esta plagado, no solo del olor de estos individuos, sino que también podes ver su pelaje suelto e incluso a ellos mismos durmiendo sobre los estantes. Pero bueno. Acá no quiero generalizar. Hoy observe a algunos dueños de puestos limpiar libro por libro, y hasta prender un sahumerio!

En tercer lugar. Estés buena o no, es fija (dijera el amigo Petardo) que si vas a caminar, otro individuo del sexo opuesto te va a mirar y sonreír cada vez que te lo cruces.

En fin. Después de dar vueltas por el parque me acorde de haber visitado una vez una librería que está en la esquina de Díaz Velez. Así que encamine para ahí. Si bien había llevado algunos pesos, me autoprometi no tentarme y solo ir a chusmear los libros. Pero aquellos a los que les gusta leer, saben que cumplir esa tarea de mirar libros y no adueñarse de alguno es IM- PO- SI- BLE!

Así después de mirar y mirar...estuve entre comprarme uno de Eric Fromm (que ya había leído) y el que finalmente me traje. Porque los libros cambian. Uno puede leer un libro, y después de un tiempo volver a leer y encontrar otra historia, otro tema, otra enseñanza, rescatar algo nuevo. Creo que al leer un libro, influye mucho el momento emocional-afectivo que uno este viviendo.
Así que decidí comprarme las "Cartas a una joven psicóloga" de Ignacio Solares. Lo poco que leí me gusto. Es lo único que puedo decir por ahora.

Para completar la tarde tuve una linda charla con un amigo y pude comenzar a preparar mis exámenes finales ( y disfrute de hacerlo!).

Y ahora me voy a mimar con unos ricos ravioles. Sí sí, así como están leyendo, voy a cocinar (increíble).

Y haciéndole culto a la Gestalt, para cerrar puedo decir que Hoy me voy a acostar contenta.

Pretérito Imperfecto

Se conocieron de jóvenes. Los dos adolescentes, llenos de sueños, pero eran de una época donde tener sueños implicaba tener llenos los bolsillos.

Vivían en un pueblito chico. Él se fue a la capital a hacer el servicio militar. Ella se quedo esperándolo.
Él volvió para casarse. Ella se fue con él. Él le prometió una vida llena de cosas, esas cosas que ella no tenía, porque nadie le había dado nunca. Creían estar enamorados, creían que se amaban. Pero solo amaban irse de ahí. Solo amaban crecer, y no pertenecer a ese lugar. Y confundieron amar con comodidad, confundieron amar, con salir de un pueblo sin futuro.

No me contaron muchas historias sobre ellos. O tal vez, las pocas que contaron las reprimi, para guardar en parte el dolor.
Tuvieron cuatro hijos. Entre los cuales me cuento yo.
No tengo recuerdos de él abrazándola y acariciándola. No tengo recuerdos de ella diciéndole cuanto lo amaba.
No tengo recuerdos de él regalándole algo, aunque sea una tarjeta para el día de los enamorados; tampoco de ella decirle palabras halagadoras y demostrándole admiración.

Así crecí. En esa familia, donde los dos amantes, no se amaban. Donde sus palabras eran gritos, donde la indiferencia le ganaba al amor.

Y este modelo de "dos amantes" con el que crecí, me condiciono en mis relaciones con el sexo opuesto. Si bien, tengo que reconocer que siempre me lleve muchísimo mejor con los hombres que con las mujeres, a la hora de ir un poco mas allá de la amistad, aparecían los problemas.

Fue por eso que en toda mi adolescencia no salí con ningún chico. Solo tenía amigos. Pero nunca tuve una historia de amor adolescente.

Fue a mis veintetres años que conocí a mi primer novio. Y ahora, ilusa de mi, me doy cuenta, que no me enamoro él; sino que yo me enamore de mi misma cuando escuchaba sus palabras. Porque el era el único que decía "sos hermosa" o emitía un "te quiero" inesperado. Y con él, por un poco tiempo, pude soñar la historia de amor de esas que solo se veían en las novelas.

Pero así como las novelas, ese amor que yo creía sentir por el también era parte de una ficción. Y esa historia termino. Hace unos meses, hablando de nuestras vidas, de como había cambiado todo desde que no estábamos juntos, me dijo: "Sofi, te soy sincero. Yo creo que sos una persona especial. Una mujer especial. Yo creo que vos naciste para ser libre. No creo que te vayas a casar algún día, y no porque no haya un hombre que quiera hacerlo con vos, sino porque vos no naciste para eso. Vos vas a terminar tu carrera y te vas a ir de acá. Te vas a ir, como lo hiciste siempre..."

En parte sus palabras sonaban esperanzadoras. Tener asegurando que nadie me iba a romper el corazón, era lo mejor que me podía llegar a pasar en la vida.

Y apareciste vos. Sí, vos, que aunque decís no leer mi blog, estoy segura de que dedicas dos segundos de tu vida agitada para saber qué me paso en la semana, o que me paso en el día.

Y vos querías todo ya. Yo necesitaba tiempo. Vos querías que seamos novios. Yo necesitaba estar segura de poder confiar nuevamente mi corazón a alguien.

Pero sabía que eras distinto. Al menos creía que eras el indicado.Y acepte tu propuesta. Acepte ese viaje.
El otro día discutimos (creo que por pavadas). Y fue una más entre miles de estos últimos meses. Y miro atrás y pienso: ¿que paso? ¿Porque estamos así?

Yo te digo que nunca me decís "Te quiero", y vos solo lo escribís en un mensaje. Yo te digo que te extraño, y vos respondes que tuviste una semana agotadora. Yo te digo que solo quiero ir y abrazarte un ratito, y vos volves a contarme de tus días extenuantes. Y yo te digo que lo entiendo, y me callo.

Yo me pongo lencería sexy (que compre con los pocos ahorros que me quedan) porque quiero conquistarte y que nos amemos toda la noche. Vos solo me abrazas y te quedas dormido.

Yo te pregunto si existe otra persona que te quite el sueño. Vos me respondes enojado. Y sí, yo se cual es la respuesta. Y te digo que te entiendo. Que entiendo tus días de trabajo, entiendo las responsabilidades que te atormentan y te cansan. Y trato de evitar discutir con vos. Pero no puedo. Soy impulsiva y me enojo. Y lloro. Lloro mucho más cuando no me ves. Porque se que te enojas cuando lloro. Entonces lloro sola. Y cuando estamos juntos, te regalo mi mejor sonrisa.

Y yo se, porque te conozco, que a pesar querer demostrar ser un tipo frío, en el fondo sos un ser sensible. Yo te vi llorar. Y yo se, porque te conozco y puedo leer a través de tus ojos, que te cuesta decir "te quiero". Te cuesta abrir tu corazón. Porque al igual que yo, vos también estas atravesado por historias que te marcaron.

Y me miro al espejo. Y me digo a mi misma Basta!. Quiero parar esto. No quiero repetir historias. Quiero despojarme de este mito que me envuelve. Quiero amar. Quiero amar y saber que amé. Quiero abrirme a la vida y dejar que me amen. Pero me cuesta tanto! ¡No te imaginas cuanto me cuesta!

Y tengo miedo. Porque me siento incapaz de sentir amor. Me preguntan "estas enamorada"? ¿Y que se yo de estar enamorada si nunca conocí el amor? ¿Cómo voy a saber reconocer estar enamorada, si en ellos, mis padres, mis amantes modelos, nunca vi el amor?

Y tengo bronca. Y cierro los ojos. Deseando que el día pase rápido. Tratando de que este impulso de escapar lejos mengüe.

No estoy buscando culpables. No quiero hacer de ellos la causa de lo que soy. No es el punto. No es la intención.

Solo quiero cerrar los ojos y despertar transformada. Quiero aprender a reconocer el amor en mi. Quiero amarme como nadie me amo, para así después podes amar a otro.

Pero, ¿como se hace? ¿Como se hace para parar, dejar la historia atrás y volver a empezar?

Se dice de mi...

La primera vez que fui a una psicóloga fue hace unos siete años atrás. Recuerdo haberle dicho que el motivo de mi consulta era la falta de Inteligencia emocional. Sí, le dije eso.
Entre otras cosas, una de las tareas que me dio para hacer fue buscar 14 personas con las que me cruzara en mis actividades diarias y les pidiera que escribieran en pocas palabras porqué me consideraban (o podrían considerar) una persona especial. Cuáles, creían ellos, que eran mis virtudes.
Al principio me pareció una tremenda boludez. Pero acepte la tarea y la hice. La consiga era no leer lo que escribiera cada persona hasta la nueva sesión. Junte los 14 papelitos y los lleve a la semana siguiente. Ella los iba leyendo y yo tenía que ir diciendo quien creía que lo había escrito. En ese momento no le veía el sentido de la tarea. No entendí que tenia que ver con lo que a mi me pasaba. Hoy, muchos años después lo entiendo. También tengo que admitir que cuando las iba leyendo me sorprendí mucho de las coas que escuchaba y sobre todo de quien las había escrito.

Ayer revolviendo las tres cajas que tengo llenas de todo un poco (diarios íntimos, recortes de revistas, tarjetas de cumpleaños pasados, etc etc.) las encontré. Estaban las 14 juntas, apretadas con un clip. Las  empece a leer y otra vez, como si no las hubiera leído nunca me volví a sorprender. Sobre todo, porque desde que me mude a Buenos Aires, estoy lejos de esas 14 personas. Con alguna de ellas nunca mas volví a hablar.  Me pregunto si todavía guardan un recuerdo parecido a lo que escribieron de mi:


"Lo que hace que seas una persona especial es que en vos la palabra amistad esta arraigada. ....estas siempre presente para cuando necesitan tu ayuda" Jorge, un amigo. Ahora nos saludamos para nuestros cumpleaños con un mensaje posteado en el muro del caralibro.

"Sos re simpática, te sabes brindar a los demás. Sabes como alegrar sin ser obvia.[?] Sos una muy buena amiga. Me encanta la manera en que decís las cosas, que por más duras, las sabes suavizar. Pero a la vez las decís. Sos re sincera." (ex superiora y compañera de trabajo)

"Tu sencillez, Tu sinceridad, la alegría que siempre contagias a la personas que te rodean" (ex jefa)

"El buen humor. La disponibilidad siempre!. Características: Simpatía, Dignidad, Honestidad, Compañerismo, Amabilidad, Voluntad, Cooperativismo" (superiora en ex trabajo. Me sorprendió porque siempre creí que no le caía bien).

"Pensás antes de actuar. Sos sociable, Te gusta leer. Sos muy inteligente [acá ya sabía que quien lo escribía era mi hermana] Sos muy buena amiga, Sos muy buena consejera, realista y practica. Ser mi hermana te hace especial, ser como sos te hace especial....."

"La muy buena disposición para ayudar a todos los que están necesitando. Por ser emprendedora. Simpatía. Amabilidad. Compañerismo. Dulzura. Gracias por TODO! Sos genial!" (ex jefa...una grosa, no por lo que escribió, sino porque lo es. Siempre estaba atenta a detalles como por ejemplo, sabiendo cuanto me gustan las mariposas, me sorprendía los viernes con un detalle como un prendedor, una agenda con forma de...Es hasta el día de hoy, que no hablamos pero dos por tres me envía un power con imágenes de mariposas.).

"Sos emprendedora. Re piola y realmente sos muy bonita y simpática. Sos responsable. Se puede charla seriamente con vos. Sos inteligente.Admiro que sos re organizada y sabes serlo." Pao, una amiga.

"Sofi es muy dispuesta a colaborar en lo que se pide. Sonriente y positiva. Responsable en el trabajo. Un trato amable hace los demás. Rápida y eficiente en cumplir con las tareas. Clara en sus expresiones".(ex compañero de trabajo).

"Tu sinceridad, buena disposición y apoyo incondicional. Que a pesar de las dificultades siempre sigas adelante".  Todavía no puedo reconocer la letra de quien lo escribió.

"Alegre, vivaz, responsable, simpática, buena amiga, compresiva..." mi amigo Brunito, mi hermanito del corazón.

"Sos especial porque sos única. Sos muy transparente y sencilla. Siempre estas dispuesta a ayudar a tus amigos. Sos una persona sin maldad, divertida, alegre, muy aplicada" (ex compañera de trabajo).

"....sencillez y sentido del humor. da mucho gusto pasar tiempo con vos. Sos muy dulce y admiradora de las cosas bellas. ......capaz de alcanzar dentro de un mismo nivel, alturas que nadie ha alcanzado nunca, rompe los esquemas de expectativas" Mi prima Yani.

"Algo que me gusta de Sofi es la facilidad que tiene para hacer amigos. Se preocupa más por sus amigos y hermanos que por sus propios problemas. Algo que destaco es que cada vez que la veo ella sorníe, sin importar los problemas que le están afectado y eso me hace bien" Esto lo escribió mi hermano. Todavía no puedo creer que el piense eso de mi.

"...Una personita tierna, inocente, pura, divertida creativa....algo muy lindo que tenes es que por mas tiempo que pase no cambas, tu esencia no la perdes..." Marce uno de mis mejores amigos de Entre Rios.

Me pregunto si todavía soy todo eso que ellos dijeron de mi...

Sí, es una entrada muy narcisista. Pero el punto es lo importante que podemos hacer sentir a una persona al decirle dos palabras halagadoras.
Lo importante de las palabras. De cómo atraviesan a una persona y la marcan por años. Palabras que acarician el corazón, que llenan de besos el alma....


Autotarea para esta semana: Decirle una cosa linda a cada persona con la que me cruce y no despedirme de nadie sin decirle cuanto la quiero.