Te cuento un secreto?

Dos meses, o tal vez un poco más. Realmente el momento en que empezó a cambiar todo no fue de un día para el otro. Fue toda una preparación. Y acá estamos.
Siempre le tuve miedo a los cambios, pero paradójicamente, ocurría un cambio grande en mi vida cada dos años (promedio). Y...la rutina no es lo mío....y supongo que aunque el miedo estaba (por desconocer lo que vendría), inconscientemente atraía el cambio. Sin embargo, los cambios que viví en las últimas semanas, fueron cambios más que positivos. Cambios que realmente me hacen la persona más feliz del mundo.

Suspendí la sesiones con Alcira, me di el alta, dejando una puerta abierta si en algún momento quiero volver... Tengo que confesar que dejar de ir a las sesiones fue una decisión difícil. Pero necesaria. Y a dos meses de esto, no me arrepiento y por el contrario tuve muchas consecuencias positivas. Acá abro paréntesis para decir, porque muchos creen lo contrario, que los psicólogos no son individuos con varitas mágicas para solucionar nuestras vidas, sino por el contrario, quienes tenemos esa "varita mágica"somos nosotros mismos. Nuestro futuro, lo dibujamos nosotros día a día....depende de cada uno el tipo de lápiz, los colores y la hoja que usa para hacerlo...

En el trabajo reorganice mis tareas, mis horarios y cambie mi actitud para poder soportar algunas cositas del ambiente laboral que no me hacían sentir a gusto. A la par reorganice la facultad, distinguiendo las prioridades y no matándome por aprobar materias, sino disfrutando de cada una, paso a paso.

No les cuento de mi casa nueva; creo que ya le dedique una entrada a mi gran mudanza. Sólo puedo decir que ahora, cada noche, puedo abrazar la almohada tranquila, y disfrutar de una noche sabiendo que estoy feliz donde estoy.

Si miro dos meses o tal vez un poco más hacia atrás, mi vida dio un vuelco de 180º y corrió miles de millas hacia el sentido contrario de donde iba.
Cómo lo hice? Cómo hice para pasar de noches de tristeza a noches tranquilas? Cómo hice para poder disfrutar de mi trabajo? Cómo hice para viajar en un bondi, en plena capital, una mañana de lunes y sonriendo? Cómo hice para enamorarme nuevamente y ser correspondida? Cómo logre disfrutar de la facultad sin miedo a ir a rendir finales? Cómo hice para darme cuenta que soy única y que tengo todo lo que necesito ahora para ser feliz?

Está bien...te cuento el secreto....pero en el próximo post.


PD: los extrañaba!!

Lo que le conté a Taly

A Taly la conocí en la secundaria, en un recreo, cuando salia de un examen. 
Con Naty compartimos muchas cosas. Fue mi mejor amiga en la secundaria, y todavía lo sigue siendo. Desde esos 14 años nunca más nos volvimos a separar. Emocional y afectivamente, me refiero; porque al terminar la secundaria cada una se fue a un lugar distinto. Pero una separación física no implica que uno este distante de una persona. Somos, como digo yo, hermanas del alma.


También ya conté algo sobre cuanto extraño a mis amigos estando acá sola en Buenos Aires. Sobre todo extraño contar esos detalles que te ocurren durante el día. Detalles que cuando hablamos, es mejor pasarlos por alto y aprovechar los minutos para cosas más importantes. 


Hay momentos, por lo general de efusiva alegría o de enorme tristeza, en los que más necesitamos de esas personas para compartirlos. Para que nos acompañen.


Por las cosas que han pasado últimamente, casi me atrevo decir todo este año, es que le escribí a Naty un mail.Necesitaba hablarle, contarle. Sabiendo que al menos ella leía en la distancia, yo ya me iba a sentir mejor y acompañada.


Fue así, que sin esperar respuesta alguna, le mande este mail:

-----Original Message-----

From: Taly
To: xxx@xx.xxx        

Subjet: hola!

Date: Sun, 21 Nov 2010 15:02:06

Hola Talyngui! Como van tus cosas? Y la historia como continuo? [Taly, en nuestras charlas por msn me iba contando por capítulos una historia de amordesamor] Espero recibir los proximos capitulos de tu vida.

Yo aca estoy, con terrible dolor de ovarios, el dia esta hermoso y cero ganas de salir.

Te cuento algunas cosas de mi vida. Ya termine de cursar el tercer año. Ahora me queda un chorizo de exámenes finales. Pero la verdad, no tengo ánimos de rendir nada. Estoy mentalmente agotada. 

Este no fue un año fácil. Bueno, vos te podes imaginar. Te conte varias cosas sobre eso. El no trabajar, el vivir en xxxxxxxxx y las idas y vueltas con Él más los problemas familiares me agotaron.

No soy feliz. Y no hablo de sentimientos, hablo de ser feliz, con lo bueno y lo malo. Y me doy cuenta de que no lo soy. Empece, hace un par de meses a ir a la psicóloga de nuevo (xxxxxxxxxxxx). Me ayuda. Hay días en que la odio y otros en que la amo, ja. Pero me ayuda. Me ayudó eso y pensar mucho, a replantearme algunas cosas de mi vida.

Hace unos días corte (de nuevo) con Él. Es larga la historia. Con muchos detalles, que uno diría que son pavadas de amorios. Pero la verdad, duele. 

Es feo cortar con un novio y no tener quien consuele tus lágrimas. Te paso alguna vez? En parte me da bronca estar sola aca en Buenos Aires, porque no puedo compartir con nadie mis experiencias de noviazgo, como cuando fue la primera vez, que lo hable con vos, medio tímida por msn, pero deseaba tanto una amiga acá para charlarlo. Yo se que vos estas ahí, y se que puedo contar con vos siempre. Me lo demostraste todo este tiempo, y aunque vos no lo sepas, porque por ahí nunca te lo digo, vos y tu forma de ser; tu vida me inspira, me motiva a seguir adelante y ser mas optimista.

¿Es difícil superar el dolor del corazon verdad? ¿Por qué Taly? ¿Por qué sufrimos por amor? ¿Por qué duele tanto perder? Cuando corte con mi ex, pensé que nunca más me iba a enamorar. Es más, dudo de que me haya enamorado. Cómo saber y reconocer que amo o estoy enamorada de alguien si viví siempre en un contexto familiar donde el supuesto modelo de amor(mis padres) vivían peleandose? Nunca se dijeron te amo. Como voy a poder amar sino se que es eso? Lo pensé. En todo eso pensé. Y pensé, que debo aprender a amarme a mí misma, para amar a otros. Y es difícil. Estar sola, encontrarme conmigo misma, conocerme y despues de todo eso, amarme. Es difícil. Y pensé, cómo se hace para amarse a uno mismo? Y aca viene lo revoltoso de  mis pensamientos, dando amor a los demás. Porque creo, no sé, por ahí, cuando uno se brinda a los demas, cuando ayuda, cuando deja de mirar el espejo y empieza a mirar a los costados, y no solo mirar pasivamente, sino mirar activamente, mirar haciendo algo, produciendo cambios, entonces...cuando miramos así, ayudando al de al lado, entonces empezamos a amarnos a nosotros. Pensé en esto, pero sera asi? No se, no tengo nada que perder, pero voy a intentarlo. Pero es difícil Taly! Porque estoy tan ensimismada en mi dolor, en mi pérdida que es difícil salir a la calle y  mirar al otro, ayudar y calmar el dolor del otro, sabiendo que tengo un dolor adentro que me oprime. Pero igual, con todo esto, estoy dispuesta a intentarlo. 

Por lo pronto hice un listadito de cosas para hacer, desde leer y prepararme bien, orar, obvio...más alla de una religión, encontrarme con Dios creo que es una de las principales cosas que necesito. Esto lo aprendí de vos. Me acuerdo cuando me contaste que una vez estabas medio mal, como acelerada y andabas mal de ánimo y te diste cuenta que hacía días que no te dedicabas a rezar por las noches. Eso me hizo darme cuenta de que a mi me estaba psando lo mismo. 

Igual...con todo eso, todavia tengo dolor. Duele Taly. Me siento sola y duele.

También necesito conseguir trabajo. Mi psicóloga Alcira me dijo que tengo que dejar de ser adolescente, en otras palabras me dijo, que me busque un trabajo, que me vaya de acá, que deje de depender de otros. Que me anime a vivir de otra manera, conmigo misma, valiéndome por mí misma. Tiene razón. Pero cuesta, igual...estoy en eso, blabalbalbla. Necesito cambiar un poco de aires también.

Taly, no sé bien porque te cuento todo esto. Supongo que tengo mucho dolor, y se que solo el hecho de escribirte el mail y que lo leas me ayuda mucho.

Supongo que el dolor pasa, que el tiempo cierra las heridas, espero que no queden cicatrices. 

Te mando un beso enorme, gracias por estar siempre. Gracias por ser mi hermanita del alma, por estar ahí siempre, incodicional. Te queiro mucho, Sofi.

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Si hubieras recibido este mail de un/a amigo/a, ¿qué hubieras respondido?

Necesito urgente una sesión de terapia

Impresentable. Soñé con Tinelli. Si, y eso que no miro su patético programa. Pero anoche soñé con el. Eramos novios, el era muy tierno. Viajábamos en auto. El se reía mucho...los dos nos reíamos mucho...en el sueño era el...pero a la vez era el otro el....ta...yo me entiendo...no sé vos Freud...pero creo que yo , algo, me entiendo.. Y estábamos en una misión: rescatar caballos. Eran tan lindos los caballos....supongo que se metieron en el sueño porque justo ayer vi fotos de caballos de mis vacaciones de hace un par de años...no sé...No me acuerdo como termino todo....

Igual...anoche me costo dormir. 4:00 am y todavía no podía dormir....medio somnolienta me levante a buscar agua y pise parte de las sabanas que estaban medio caídas de tanto moverme de un lado para otro. El piso recién enserado. Resbale. Hoy amanecí con un ojo hinchado (que se dio contra una parte de la mesita de luz). Con mucho dolor en el hombro, la muñeca derecha con un raspón y el muslo izquierdo con muuucho dolor y posible moretón en potencia.

Creo que lo primero que pensé cuando me caí, mientras puteaba, fue y si me desmayaba? y si se me caía algo encima y no me podía mover? quien me podría ayudar? Si vivo sola, nadie tiene llave de mi depar, el teléfono esta lejos y los vecinos de al lado son una parejita de ancianos sordos!! Si, paranoica, ansiosa, con dolor y con bronca. Vivir sola tiene su lado negativo. Como este, de cuando necesitas a alguien a tu lado, abrazándote y solo tenes el costado vació de la cama...

El de al lado....

Cuando llegué al "refugio" hace unos años, Pepa recién se había mudado. Se fue a vivir a provincia y le dejo de regalo el departamento a un sobrino y este me lo alquiló. 

La vi en dos oportunidades. Es una mujer muy dulce. 96 años, cabellos blancos brillantes y la mirada más tierna que haya visto.

Recuerdo que sus lentes todavía estaban sobre la mesa y su bastón apoyado sobre una esquina de la sala el día en que me instalé. 

Los roperos todavía conservan algunos de sus vestidos de época. Hermosos. Cargados de historias vividas y disfrutadas. Detalles dignos de otro post. 

De Pepa herede las plantas del balcón.

Y aca tengo que admitir: Soy un desatre para cuidar de la vida de otro.

Tengo dos episodios en mi historial, que la verdad, da verguenza contarlos. Pero para que se hagan una idea de lo desastre que soy se los resumo brevemente:

1- Vivía en Entre Ríos. En el trayecto hacia mi trabajo pasaba por un vivero. Siempre andaba a la vuelta el jardinero, con su carretilla con plantines listos para plantar. Un día, mientras conversábamos,  le pedi que me regale una. Me regalo dos plantitas que no estoy segura de su nombre, creo que en ese momento les decía “conejitos” por la forma peculiar de las flores. Eran plantitas “bebes”, y cuando crecieron un poco, y florecieron las pude distinguir por sus colores: rosado y rojo. Elizabeth e Isabel. Esos eran sus nombres. Todos los días hablaba con ellas. Y claro, todos los días, si TODOS los días las regaba... Después entendi, una cosa es alimentarlas y otra ocasionarles atracones. Y bue...asi fue como murieron Eli e Isa....Las recuerdo con mucho cariño QEPD...

2- Esto es más dramático. Aviso por si el lector o la lectora son fáciles de impresionar. Era verano, receso de clases. Una de mis amigas tenía pecesitos y me pidió que se los cuidara por tres meses (el verano). Yo encantada de la vida. Era una nueva oportunidad para demostrar que en el fondo se esconde una buena madre en potencia [?]. Los cuidaba muchísimo. Eran como diez miniaturas que se movian de un lado a otro. Conseguí incluso en esos meses domesticarlos y enseñarles cuándo era la hora de comer y cuándo era la hora de hacer terapia (conmigo ja).

Les daba tanto amor, que los contagie y entre ellos se daban muucho amor. Tanto que nacieron bebitos. Miniaturitas hermosas. Mi amiga volvió. Eran muchos, demasiados. Así que empezó la repartija y a darlos en adopción y así fue como llegaron unos cinco a mis manos. Imagínense. Yo los vi nacer! Los vi crecer, eran mis hijitos. No les ponía nombre porque eran muuuy iguales, y nunca pude distinguir cual era Julio, Roco, Lola o Cata. Imposible. Además el amor hizo su trabajito y en poco tiempo se multiplicaron por montones. Un episodio dramatico fue con mi amiga Clau. Cuando los bebitos nacen, tenia que separarlos. Porque sino, los muy turros de los adultos se los morfaban sin piedad. Así que cortaba una botellita de plástico por la mitad y el vasito que me quedaba lo usaba de pecera provisoria. El tema es que la muy coqueta de Clau, mientras se maquillaba volco uno de los vacitos y se fue sin darse cuenta. Dejando los pecesitos dispersos sobre la mesa, al lado de la ventana. Cuando me desperte a media mañana, con los ojos achinados pude percibir la catastrofe..Para hacerla corta, de esta vez solo hubo una perdida. Una sola, que dolio pero bueno..pudo ser peor. Pero lo fue un dia en que yo y mi ignorancia decidimos bañar a los susodichos. Si señores, como leyeron: BA-ÑAR-LOS. Y bueno...es que el agua estaba muy fea. Era viernes y limpie bien la pecera, las piedritas de colores y se me ocurrio ponerlos en el colador y bajo la canilla darles un toke de agua limpia. Claro, que no me percate de que algunos eran más chiquitos que los agujeritos del colador...Ahora ellos deben estar quien sabe donde...pero alto viaje se pegaron por las cañerías!...

En fin...todo esto para explicar lo desastre que soy en el papel de madre. Y como dije. De Pepa herede las plantas del balcón. Despues de tres años decidí hacer un acto de presencia. Me animé y hoy, con lluvias esporadicas de por medio las mime, les cambie la tierra, las trasplante y quedaron como nuevas. Espero que mio abandono por tanto tiempo no les haya creado un trauma y puedan volver a disfrutar, sobre todo ahora, que el solcito primaveral las acaricia. 

Ahora. A todo esto. Increíble lo bien que se siente uno sabiendo que esta salvando la vida de otra persona (en este caso de las plantas), no?. Bueno, sí, por ahí "salvar" suena exagerado. Pero...muchas veces vivimos ensimismados en nuestros kilombos diarios y no miramos al que pasa al lado. Por ejemplo, en esta semana me cruce en dos momentos distintos y en lugares distintos a dos personas llorando. Una iba apurada, mirando hacia abajo. La otra sentada en un portal de un edificio, abrazando sus piernas... 

Ayer le decía a Alci cuánto extrañaba algunas cosas que antes hacía. Como un programa radial solidario para niños, o viajes a pueblitos de provincia con actividades comunitarias. O tan simple como sentarme con mis amigos y abrazarlos. 

Como alguien dijo por ahí: a nadie le duele la cabeza cuando consuela a otro...

Admito que llore...

... cuando iba en el bondi, camino a conocerla.
Tenía miedo. Tenía ansiedad. Estaba nerviosa. Sólo deseaba que todo resulte bien.
La necesitaba, hoy más que nunca. Las cuatro noches anteriores no podía dormir sin repasar mentalmente cada palabra que le iba a decir ni bien la viera. Creo que la espere toda mi vida, si suena exagerado...pero es lo que sentí en ese momento.
Conocerla, es lo que más quería. Quería escucharla y que me escuchara. Tenía tantas cosas que decirle, tantas cosas que necesitaba que ella supiera de mi. Y por sobre todo, necesitaba sus palabras...

Noveno piso. Toco timbre. El corazón me latía tan fuerte que parecía que se me iban a salir disparando para todos lados los miles de pedacitos que trato día a día de pegar....
Me abre la puerta. Bajita, peinado elegante. Maquillaje de todo un día cubría un rostro que revelaba mucha experiencia. 65 años, tal vez un poco más.
- Soy  Sofía- le digo titubeando...esperando, tal vez inconscientemente, que me diga "te esperaba hace tiempo"...

Una hora. Una hora llena de todo. Una hora que parecía que no alcanzaba y que alcanzó. Una hora. Suficiente para saber que era ella lo que yo necesitaba. Segundos, minutos tal vez, para ella saber qué necesitaba yo (supongo).

Hoy conocí a Alci, mi terapeuta.