Lunes..tan lejos...tan cerca...

Le dolía. Soltar le dolía el alma.
Lo extrañaba, lo pensaba, lo NECESITABA.

Tres metros sobre el cielo, a kilómetros de profundidad, en otro planeta o en la misma galaxia.

Tristeza inmensa, infinita.

La despedida (las odia, con el alma). Pero dice adiós. Y llora.

Recorre con la mirada perdida la biblioteca. Acaricia con el dedo los libros que supieron compartir. Y llora. Y cae de rodillas y pide PERDÓN.
A Dios, a Zeus, al universo entero, perdón. Perdón por amar y no reconocer el amor. Perdón por amar y no saber que es amar.

- Y con que pensas que tiene que ver esto?
- Con todo. Con la vida, con los padres, con mi infancia, con él...todo tiene que ver con él...

Y cae de un suspiro. Una lagrima empapa la alfombra. Y se duerme.

Desaparecer
verbo intransitivo
1.
Dejar (una cosa) de estar a la visa o de ser perceptible.
"en el escenario se abrían trampillas y el juego de cortinas permit{ia que determinados efectos aparecieran y desaparecieran"

Cosas que quiero hacer antes de desaparecer...

*Comerme una chocotorta con un vaso de coca cola bien frío.
*Pasar a toda velocidad en bicicleta por el bajo nivel de las avenidas Santa Fe- Cabildo.
*Besar a alguien durante toda una noche. Una noche de besos.
*Ir hasta la nada.
*Ver en vivo y en directo la aurora boreal.
*Llegar hasta el santuario de mariposas monarca que está en México.
*Volar
*Conocer la nieve.

Irse. Hay momentos para irse.

00:26 hs. 

Tirada en la cama, inmovil. 

El ventilador me acaricia y me pone la piel de gallina.

Y de pronto solo tengo esa idea: Irse.

Necesito irme.

Imploro irme.

TEngo que irme.

No se a donde. No se como. No se porque ni para que.

Solo irme.

De un sobresalto salgo de la cama. Me calzo las ojotas.

Quiero irme. Pero como no se a donde, lo más lejos que llego es a la cocina. 

Abro la heladera. Tomo jugo del pico de la botella. No tengo mas vasos limpios para usar.

Tengo hambre. Me hago un sanguchito improvisado con pan y queso untable. Ceno en la mesada.

Quiero irme. 

Catarsis

Chau a los mejores besos.
Chau a las estremecedoras caricias.
Me despido de esa mirada cómplice.
Entierro los 202 recuerdos.
Le hago una lobotomía al corazón.

Porque cada cosa del pasado queda en el pasado.
Porque de vez en cuando es bueno dejar todo atrás.

Chau a esas noches de balcón inundadas de humo y palabras.
Chau a esa plazoleta que fue testigo de nuestro encuentro y reencuentro.

Entierro esas largas horas de espera, tantas horas como atravesar Puerto Madero hasta la 9 de Julio.

Me despido de las pizzas compartidas.
Me despido de los mates inundados.

Porque cuando algo ya no existe, no existe. Punto.
Porque cuando algo es mejor que se muera, se muere. Punto.

Te dejo todas las flores que perfumen tu tumba. Te dejo enterrado bien ahí en el fondo de todo mi inconsciente pasado.

Maldito pretérito imperfecto tan perfecto.
TE MO-RIS-TE!

Entierro más de 202 recuerdos de mierda.
Le digo chau a tantas lágrimas que me hiciste derramar.
Le digo chau a tantas falsas promesas.
Me río y lloro por creer que de vos podrían surgir mejores cosas.

Escupo estas palabras en tu mundo tan lejano.
Grito en silencio toda la bronca que me consume.
TE O-DIO! (mentira)

Y todo se reduce a que el tiempo pase....

Ver como pasan las personas, los amigos, la gente...Esa que viene y un día se va... 

QUE EL TIEMPO PASE RÁPIDO!

Uff cuántas veces en estos últimos meses grite con fuerza esto. QUE EL TIEMPO PASE RÁPIDO!! 

Y miro atrás, y el tiempo paso a tiempo. Minuto a minuto.

Qué difícil es desprenderse. Me parece que en el momento de la creación Dios se olvido de insertarnos el chip de "Desprenderserapdiodeloquenonoshacebien". Y bue. Uno aprende a incorporar ese chip de a poco. Con cada vivencia, con cada porrazo que te das contra el piso.

Yo agarro rápido..pero suelto lento...Y cómo cuesta!! 

Soltar, dejar ir, desprenderse. Dejar que lo que es del pasado se quede ahí. Evitar revivir muertos del placard.

"Flaca hay que elegir  lo que tiene vida!" Me repito constantemente mientras abrazo la almohada y me tapo del sol que se mete por la ventana.

Esa mezcla de disfrutar del presente y sentir nostalgia por lo que ya no esta.

Lamento...

Lamento esto que escribo.
Lamento si lo lees algún día.
Lamento que lamentes este final.

Lamento los doscientos dos recuerdos que me carcomen el alma.
Lamento.

Lamento no ver tu sonrisa por la mañana.
Lamento que se cierren puertas y ventanas.
Lamento que ya no podamos consentir nuestra mañas.

Lamento los doscientos dos besos que destiñen nostalgia.
Lamento.

Lamento que llegue el momento de la despedida.
Lamento tener que soltarte la rienda en esta vida.
Lamento, caballo salvaje, que ya no me sigas...

Lamento los doscientos dos abrazos que nos fundieron el alma.
Lamento.

Lamento que escucharte respirar por las noches oscuras sea solo un recuerdo.
Lamento el momento exacto en que todo dio un giro.
Lamento y ya ni te miro.

Lamento que sean parte del pasado esos balcones que supimos disfrutar.
Lamento.

Pero lamentar no me sirve. Lamentar no me sana. Lamentar solo me destroza el alma.

Yo perdono. Y me libero. Y sigo. Y te recuerdo. Y te pienso. Y me duele. Y te imagino. Y te sonrió. Y te vivo en mis sueños. Y te presentifico a cada instante con un suspiro...

Que te miro a los ojos.

Que te pido que me lo digas sin vueltas.

Que te pido que seas sincero.

Que te pido que me mires a los ojos.

Y vos das vueltas.

Que te abrazo. Que te beso. Que te acaricio. Que te recuerdo. Que te pienso.

Y vos das la vuelta.

Que te quiero. Que te necesito. Que imagine un mundo entero con vos.

Y vos estás de vuelta.

Que no me miras a los ojos.

Que no decís nada.

Que no sos sincero.

Que no devolves los abrazos. Que no besas. Que no acaricias. Que ya ni recordas. No pensas.

Y me pedís que te entienda. Y yo no te comprendo.

Y me pedís lo que ni vos sabes dar.

Y me canse de las vueltas.

Y te digo que te vayas. Y te cierro la puerta. Y no me despido (tengo miedo).

Tic Tac

Tic tac tic tac....

El reloj no espera. El tiempo no se detiene. Las pilas gastadas no son excusas para paralizar un instante.

Estar de este lado hace ver las cosas de manera distinta. Leer los libros de la facultad, leer teorías, aprenderlas NO ES SUFICIENTE.

Depresión, psicosis, Toc, , TEPT, TAG, infinidad de etiquetas que en vano intento comprender.

Padecer es mucho más que un conjunto de criterios recopilados en un libro de varias paginas.

Cuando alguien llora, es estúpido preguntar porqué...yo me preguntaría "para qué" o "para quien".

Cinco años yendo religiosamente a clases no te hace psicóloga. Pero tuve que ir cinco años a la facultad para recién ahora darme cuenta de eso.

Sentarme en el teclado y tratar de pensar el tema de mi tesis me carcome la cabeza. Y después de largas horas con la página en blanco acabo de darme cuenta de lo mas maravilloso del mundo.

Estuve escribiendo mi tesis hace 29 años. Estuve preparándome para esto toda la vida.

Pero acá estoy con una pantalla en blanco, y mi mente haciendo juego.

Padecer es algo que veía tan lejano. Y acá estoy. Viviendolo en carne propia. Y tanto conocimiento no cura el alma.

Tantos años metida en libros no hizo que sea inmune al dolor. Saber de Freud, Lacan, Klein, Jung y cuantos más no hizo que protegiera a la gente que quiero.

El reloj no para. La vida nos vive. Se nos escapan de las manos momentos sin si quiera darnos un respiro.

Y mis dedos se mueven. Escupen sobre el teclado cosas que tal vez no tengan sentido y que más tarde borre o queden flotando por el mundo cibernetico.

Pero hoy la catarsis no es llorar, ni limpiar, ni bailar, ni cantar. Hoy es escribir.

Ya es hora de que las palabras curen el alma. De que lo que el cuerpo dice con dolor, enojo, angustia lo deje escapar de una manera más sana...

Sanar, está en mis manos. Siempre lo estuvo.

Decir que te extraño, es POCO.
Decir que te necesito, es una EXAGERACIÓN.
Decir que muero por tenerte de nuevo conmigo, es un DESEO.
Decir que soñé con vos toda la noche, es DESNUDAR mi inconsciente.

Desarmada. Fragmentada. Escindida.
Así me dejaste.

Junte todos los pedazos y de apoco empece a armar este nuevo yo.

Te fuiste. Desapareciste. Te esfumaste. No diste señales. Seguiste (con tu vida).

Y volviste a aparecer.

Y todos esos pedazos que empezaban a formar algo nuevo se volvieron a caer.

Me DESARMASTE.
Me PISOTEASTE.
Me USASTE.
Te REISTE.
Te BURLASTE.

Me MIRASTE y bajaste la mirada (sos un cagon).

Y TE FUISTE (de nuevo).

Y aca me dejaste.
Y llore.
Me angustie.
Quise dormir eternamente hasta morir.

Pero me LEVANTE.
Pero SEGUÍ.
Pero JUNTE FUERZAS.

Junte los pedazos rasguñados y estigmatizados.
Y volví a amar un nuevo yo.

Estoy cansada de este subeybaja. Son como las hamacas. Van y vienen. No avanzan.

Quiero subirme al trampolín  Quiero contar los escalones hasta arriba. Y tirarme. Con los brazos abiertos abrazando un nuevo mundo.

Así que ANDATE!

Invierno XXL

El invierno me recibe con un finde XXL.
El noticiero dice que afuera hacen 8°. Acá adentro se siente un poco más cálido. Por la estufa, claro.
Me tapo toda y me zambullo debajo de las frazadas. Me abrazo fuerte a la almohada y me sobra cama para mi sola. Tengo todo un finde por delante, y nadie me obliga a levantarme, excepto los libros y un examen que se aproxima.

Me envuelvo en mi bufanda negra y me pongo una gorra de lana, también negra, que me tape los rulos despeinados.
Salgo a explorar el nuevo barrio. Yo sola y un libro, claro. Descubrí una plaza cerca. Con mucho sol, una calesita y mucho verde. Suficiente.

Vivir en una gran ciudad sola, globalizada por la tecnología me redujo a saludar con un "buen día" a mi vieja que me habla por skype un poco apurada desde el otro lado del charco.
Alguna vez pasaste cuatro días sin hablar con nadie? Hablar en serio.
No cuenta el diálogo con la china del super: -Envase?- Si.- Monedas?- No.

A veces el silencio aturde.

Afuera está todo oscuro. La noche me encuentra en pantuflas, recortando calaveras y barquitos para los souvernis del cumple de mi sobri. Estoy concentrada entre tanta brillantina y papeles de colores. De vez en cuando levanto la vista. Me enderezo sobre la silla y busco alguna mirada cómplice. Y ahí estoy yo.

Mirarme en el reflejo de la ventana que tengo junto al escritorio. Subir el volumen de la radio y simular un micrófono con un destornillador que tengo sobre la mesa (?)
Soy Franco Devita, Arjona, Luis Miguel, Cristian Castro; estoy a punto caramelo para el suicidio, y eso que todavía no llegamos a la noche del domingo.

Me cortan la música para leerme los mensajes de gente enamorada que se manda saludos, y cuanta palabra empalagosa se te ocurra.
Me olvido del reflejo de la ventana. Lleno mi vaso vacío. Enciendo un pucho.

Vuelve la música. Me encuentra en la cocina. Agarro la escoba y bailo. Sí, soy patética, lo sé. Pero me río. Me río de misma, me río conmigo misma.

Vamos Sofi, arriba el ánimo, es sábado!!!

Busco una peli para ver. Me entretengo con videos cortos. Llego a blogs de viaje.
Me recuesto en la silla, cierro los ojos e imagino los lugares que me gustaría conocer. Igual me quedo por acá cerquita.

Viajar al norte, Misiones tal vez, dicen que ahí hay muchas mariposas. Me gustan los lugares cálidos, por eso no conozco la nieve. Por eso y por muchas razones más, supongo.

Suena Cristina Aguilera en la radio. Es un tema de esos viejos.."pero me acuerdo de ti y se borra mi sonrisa, pero me acuerdo de ti y mi mundo se hace trizas uuuu". Este te lo canto y te lo bailo. moviendo las caderas, soy toda una artista, no se qué hago que no estoy en un teatro de la calle Corrientes. "Y ahora ya, no hay más dolor, y ahora al fin vuelvo a ser yooo". Se me pianta un lagrimon. Me sueno los mocos. Un poco del resfrió, un poco de la angustia.

Apago la radio. Pongo un repertorio en youtube que va desde Agapornis hasta Katy Perry. Punchi punchi.
Abro la heladera y agarro un pote de postrecito sabor chocolate marroc.

Lo dulce siempre levanta. Es ley y se aplica en todo.

"Hey bredda, tenes que estar mejor, la vida golpea hay que tener valor...ponele fin a lo que te hace mal, pegale la vuelta y volve a empezar..".
Apago la música. Cierro la netbook.
Me tiro en la cama, 1,50 por 1,90 metros para explayarme y dos almohadas que me abrazan.
Cierro los ojos y sueño.


PD: El duelo duele un poco menos, pero duele...