El duelo que duele

Llegar a casa un viernes ya no es lo mismo que antes. 

Antes sabía que los viernes a la noche me tocaba amasar pizza. Que él preparaba el fernet, y picadita y charla de por medio comenzábamos juntos el finde.

Llegar. Abrir la puerta del monoambiente al que bautice Mi Sucucho, no es lo mismo. 

Lo primero que hago es poner música  Lo que sea. Me da igual si es nacional o de la concha de la lora. Lo importante es escuchar una voz en casa.

Todos los días prometo no llorar. Pero es imposible.

Llega la noche y la mente no deja de correr.

Pensar, pensar, pensar.

Imaginar, imaginar, imaginar.

Las dudas. Las preguntas sin respuestas. Los reclamos sin atención.

Todavía quedan cajas sin desarmar. Libros apilados. Una tesis pendiente que ni siquiera tiene un titulo.

Me tiro en la cama. Me sobra espacio.

Poner un plato en la mesa parece en vano, prefiero cenar sobre el mesón mientras miro los relámpagos por el ventanal.

Haga lo que haga, los recuerdos están conmigo. Maldito inconsciente tan consciente.

Al parecer todavía estoy en esa puta primera etapa del duelo. La negación de la pérdida. No me acostumbro a ésta tan conocida soledad.

Es una muerte sin velorio, sin despedida. Sin ramos de flores que caigan sobre un ataúd  Nada de eso. Fue solo una puerta que se cierra. Un hasta luego eterno.

"Va a ser difícil al principio, pero vas a estar bien". Odio esas palabras. Odio el consuelo barato.

Y me tomo un vino asqueroso y me siento patética porque no tomo alcohol y no se que mierda hago tomando un puto vino a esta hora. Prendo un cigarro que no fumo. Lo apago.

En la radio comienza a sonar un tema viejo. Ni se quien lo canta, pero me muevo y simulo estar contenta.

Me tiro en la cama. Los almohadones me acompañan. Miro el techo. Escucho el silencio. 

Un día mas que se apaga. 

Un día menos para olvidar. 

Un día menos y va a sanar....

Tonta

Hay muchas cosas que no son aconsejables cuando se trata de un ex.
Llamadas por teléfono. Acechar su cuenta de face, twitter, o cualquier tipo de red social (incluida Linkedin.). Googlearlo (sí, también hice eso).
Todo venia controlado. Pero el fin de semana largo, derrapé.
Había programado para cada día, actividades distintas con tal de no ocupar mi mente ni un segundo en extrañarlo. Fui al shooping, visite a mi hermana que vive en provincia, fui al cine, aproveche el sol otoñal en la costanera, etc. En vano. Cada cosa, cada lugar, cada aroma! todo me hacia recordarlo, extrañarlo, necesitarlo...y amarlo más...a la distancia.

La cagué con un llamado telefónico que NUNCA tuve que haber hecho. Un llamado del cual disfrute y me reí, excepto...que como muchas cosas... tiene un final...una despedida y duele. Y dolió como la #$"%@$&%/@($&"Q. Sí, mucho.

Pero todo suma para este bendito Proceso de duelo (que duele). Supongo que derrapar es parte de todo. Lo bueno es que después de la caída, me volví a levantar y pude remontar el finde y disfrutar.

Eso sí. Estuve a un Enter de mandarle este video.
Tranquilos. No lo hice.
Igual...espero que sea Tonta....

Duelo que duele (4)

Y la cosa es que esto del proceso de duelo es una patada en los ovarios.
Porque a casi tres meses de haber terminado una relación se supone que uno ya tiene que empezar a, al menos, dejar de llorar.
Y en tres meses pueden pasar muchas cosas. Te puede pasar muchas cosas. Me pueden pasar muchas cosas.
Y cuando menos pensas; un día te levantas y ya no sentís tanto dolor. O al llegar la noche, te acostas y te das cuenta que pasaste casi 24hs sin pensar en Él.
Incluso en todas estas semanas, te puede pasar de conocer gente copada. Pero copada posta. Y sí. Me paso.
Incluso llegue a pensar que Él ya no iba a aparecer más en mi mente porque había alguien nuevo. Porque había encontrado a alguien que realmente me hacia bien y feliz.

Pero el duelo es un proceso. El dolor no se va de un día para el otro.
En las sombras, enredados entre sabanas lo recordé. Lo pensé. Casi dije su nombre al llegar al éxtasis (de la locura?). Y puf! Cachetazo y sacudida. No boluda. No lo olvidaste nada. No lo superaste nada.

Y cuando pensas que lo peor ya paso, el corazón comienza a doler de nuevo. Esta vez no es dolor puro. Es mezcla de dolor con bronca. Bronca porque realmente quiero seguir con mi vida adelante. Quiero seguir con mis sueños. Pero él sigue estando tan presente como ese primer día en que nos vimos. Ese primer día que nuestras vidas se cruzaron y yo me enamore.

Creía que hoy iba a ser un día fácil. De hecho ya no me daba por mirar películas romanticas y llorar. Sí las mujeres tenemos esa cosa extraña de masoquismo amoroso. Cuanto más hecha mierda estas del cuore, más te gusta mirar películas de amor y llorar a moco tendido...Pero mis findes ya no eran así. Ilusa, creí que el duelo ya había pasado. Y creí que hoy iba a ser un martes más.

Pero basta un mensaje, basta una foto, bastan unas palabras para que todo vuelva al principio. Y yo me ilusiono, y yo imagino, y yo pienso, y yo recuerdo y yo la reptamadrequemeprio.

Y es tarde. Estoy sola. La angustia se vuelve a apoderar de mi. Siento un dolor tan profundo que solo pienso en que ya nada tiene sentido. Que todo se acabo. Siento un vació inexplicable y un dolor que solo quien lo sintió puede entender....Y lloro. Hacía varios días que no lloraba tanto. El llanto me ahoga.
Quiero acostarme, pero estoy tan débil de dolor que no llego a la cama. Caigo tendida en el suelo. Apenas logro alcanzar la orilla del colchón y quedo con la cabeza recostada en el borde, semi arrodillada.

Y necesito hablar con alguien. Alguien que me entienda, alguien que sepa del dolor que siento. Lo único que me salió fue decir "Dios, no quiero sentir más dolor, no quiero llorar mas, por favor, que el tiempo pase rápido...."...y sin darme cuenta me encontré charlando con Dios. Así, como cuando eras chiquito y te caías y venia tu mamá y te daba besitos en la rodilla y te ponía una curita. Y uno se sentía la persona más segura, cuidada y entendida del mundo. Algo así. Y le seguí hablando: "Ay Dios...no sabes lo que daría por un abrazo tuyo. Esta noche solo quiero un abrazo. Uno bien apretado. Y sentir que esto es pasajero. Como todo lo demás vivido. Que es solo una tormenta más. Que todo va a pasar....". Y las lagrimas seguían rodando por mi mejilla y hacia que hablara entrecortado. Por momentos me quedaba en silencio. Pensando qué me contestaría Dios en ese preciso instante. Tal vez pensaría que soy una tonta, por llorar y estar mal por una pavada cuando hay miles de personas con otros problemas y dolores. Eso, lo admito, me hizo sentir un poco culpable y mala gente....Pero creo también, que solo Dios (y solo un par de seres humanos en este planeta) sabe realmente los motivos de mis penas y mis angustias. Y me quede imaginando como seria un abrazo de Dios.

Las lagrimas empezaron a cesar. Y al igual que Elizabeth Gilbert*, le mejor respuesta que tuve en ese momento fue: Regresa a la cama, Sofi.

Regresar a la cama era lo mejor que podía hacer. Lo mejor al menos esta noche. Mañana veremos...mañana no sé....


*Autora del libro Comer, rezar, amar. Cuenta una experiencia similar en su libro.

Marzo...otra vez marzo...

Escribir...eso trato de hacer...Escribir desagota el alma, la limpia...
Llevo 29 horas entre estas paredes, autoencarcelada. El exterior se resume en un balcón lleno de plantas descuidadas. Recorrí incontables veces las habitaciones llenas de nada, llenas de cosas que no soy yo.
Camine a paso lento, perdida y encontrada, con un cigarrillo en la mano, mal fumado...porque en realidad no fumo.

Paso por mi mente y repaso cada detalle vivido. Algunos recuerdos producen una mueca similar a una sonrisa en mi cara...algunos otros, una lagrima. Pero llorar....llorar es algo que no me cuesta.

Estoy cansada. Mi cuerpo pegado al colchón. lucha con mi mente que es ahora su peor enemigo, y el mio también. Una vez mas...solo una vez mas Sofi. No...ya no hay una vez mas. Hoy ya no. Basta por hoy. Basta de todo.

Un movimiento. Un cambio. Alternar una pieza de todo el juego. Sumar o restar. Cosas tan simples que dan un vuelco irrevocable.
Y algunos cambios paralizan. Es tiempo de terminar. De acabar lo que acabado.
Siempre hay tiempos para despedidas. Una sola vez se muere.

Basta! Les grito, casi afónica, a las voces que escucho. Me persiguen. Me acosan. Me culpan de todo esto tan lleno levedad.

Marzo. Otra vez marzo. Otra vez empezar de nuevo. Yo me planto. Dejo el juego. Me admito perdedora.
Game Over.

Duelo (que duele) (3)

Fucking duelo. Acá me tiene. Me despertó con tu imagen (mala imagen), cuando todavía ni se había asomado el sol. El corazón me latía fuerte. Traté de pensar en otra cosa. Volver a dormir. Todavía me quedan dos horas para comenzar mi nuevo día. Imposible. Acá me tiene.
En el reproductor suena una melodía que dice algo como mañana va a ser un gran día te lo digo yo....ya no duele y no va a doler...


Y traté de pensar en las cosas nuevas que me están pasando. Traté de pensar en mi futuro. En mis proyectos. En las grandes cosas que tengo por delante. En los detalles de este viernes que comienza.

Y fue en vano....
Abrazada a la almohada y apretándome con el almohadón de mariposas trate de hacerme sanguchito y olvidarme del resto del mundo. Quería volver a dormir.

Y fue en vano....
Acá me tiene. Y el dolor se convierte en dolor de panza. En dolor de cabeza. En nauseas....
Voy al botiquín. Y de nada sirve...Nada lo calma...

Y lo que más deseo en el mundo ahora, es un abrazo. Uno bien fuerte, apretado y que dure mucho. Un abrazo de alguien que me diga ya no duele y no va a doler.. porque todo lo que te lastima el tiempo lo hace durar...hasta que seas consciente que ya no te hace daño....

Te odio por ser el culpable de mis noches sin dormir. Te odio por aparecer en mi mente de manera tan nítida. Te odio por haber hurgando en mi mundo, por entrar como dueño por su casa, sin pedir permiso y salir sin avisar....Te odio por las cicatrices que quedaron marcadas...profundo...inevitable...
Te odio por las miradas cargadas de mentira. Te odio por las palabras que no dijiste nunca. Te odio por ser el culpable de que no quiera salir de este lugar.
Te odio, te odio, y cuanto mas intento odiarte más presente estas....

Y quiero que el tiempo pase....que ya nadie me pregunte por vos...que ni siquiera seas un recuerdo. Quiero borrarte, hacerme una lobotomía, viajar al pasado a ese momento justo donde el reloj nos puso frente a frente y cruzarme de vereda.

Y te recuerdo. Te recuerdo dándome un beso antes de ir a trabajar. Te recuerdo a mi lado mientras compartíamos una tarde de domingo mirando películas. Te recuerdo sentado, dedicándote a tu hobby mientras yo a lo lejos, desde una silla te observaba.
Te recuerdo dormido cuando llegaba de estudiar. Te recuerdo divertido, mientras filmabas mis danzas y actuaciones. Te recuerdo distraído, cuando te miraba por encima de mis libros. Te recuerdo en las despedidas y bienvenidas. Te recuerdo en los abrazos, en los besos, en nuestros cuerpos encontrados, fusionados...

Te imagino, te veo en mis sueños. No me gusta lo que imagino. No me gusta lo que veo. Señales. Premoniciones tal vez, deseos incumplidos...

Y abrazo fuerte la almohada. Y de nada sirve. Me siento en la cama. Levanto la persiana, entra el viento frío de una noche de verano. Y de nada sirve.

Cierro los ojos. Ahí estas vos. Me abrazas. Me besas. Pero no soy yo...es otro cuerpo, es otra historia, es otra....
Y vuelvo a llorar. Me levanto. Voy por un vaso de agua. Abro la heladera. La cierro. Y de nada sirve. No me gusta tomar agua a la noche. Desisto. Dejo el vaso a medio llenar en la mesada.
Salgo al balcón. Los vecinos duermen. El bebé recién nacido del quinto piso llora. Lo mismo de todas las noches. El mundo sigue ahí afuera. Y de nada sirve.

Y escribo. Intento desatar el nudo que me oprime el alma...está a punto de estallar....
Una noche más..una noche menos...deseando que sea la ultima...

Te odio porque siempre seguís ahí....tan claro...
Y el corazón duele...es inevitable.... Me acurruco en un rincón de la sala mientras abrazo un almohadón. Trato ahogar el llanto que me oprime.

Busco el teléfono. Necesito hablar con alguien. Repaso mentalmente la lista de contactos a quien podría llamar. Tacho todos. Dejo el teléfono descolgado.

Intento apagar un grito apretándolo fuerte contra mi cara. Grito de dolor, de tristeza, de nena (caprichosa tal vez) que esta noche solo quiere un abrazo protector y una caricia en el alma...

Grito fuerte, pero el almohadón se encarga de apagarlo.
Que los vecinos no escuchen, que nadie vea.
Porque mañana Gudy, el encargado, va a saludar a la flaca sonriente del segundo piso y Armando, el verdulero va a recibir un Buen día acompañado de una cara de feliz cumpleaños....que nadie vea...que nadie escuche....que nadie lea...

Duelo (que duele) (2)

- Tenés que salir con otros chicos, acordate, un clavo saca a otro clavo!
- Ay, olvidate de ese boludo, no te merecía, ni siquiera se la jugo por vos...
- Pero...no habías terminado hace rato? o entendí mal? porque me habías dicho hace unos meses que la cosa estaba re mal....
- Y ya probaste con conocer gente nueva?

Estas son algunas de las tantas cosas que me dijeron mis amigos. Y sigo en proceso de duelo. Hoy Taly me dijo "me sorprende como estas vos, no pensé que te había pegado tanto este pibe"...Y sí, hasta yo me sorprendo. Supongo que en parte es porque me ahogo en un vaso de agua, pero ese es un tema que voy a tratar con Alci en el diván.

Cuestión que si bien deseaba mucho que llegara el fin de semana para descansar, sabía que me podía jugar en contra. Viviendo sola, sin amigos en Buenos Aires (las pocas que están, se fueron de vacaciones), la cosa venia complicada.
Y en un mes pasan muchas cosas. Uno de los temas es la abstinencia. Tema que puede jugar en contra. Porque los tipos intuyen que estas "necesitada" y están ahí, como cuervos aguardando su presa.
Así que aceptar las invitaciones de salidas para el finde tenía riesgos que no estaba segura de querer correr. No por que no me guste el sexo. Creo que no hay persona que haya tenido (buen) sexo que pueda decir que no le gusta. Peeeero, si quiera puedo imaginarme estar con otra persona.

Si bien rechace algunas invitaciones, hubo una que me tentó. Era una salida con un posible "cuervo". Un cuervo controlable. Habíamos quedado en una posible salida el sábado a la noche. Peeero por cosas de la vida no pasó. Señales, como digo yo.
Y así paso el fin de semana. Entre dormir, películas, llorar, bailar para levantar el animo, relax (estoy incursionando en la autoaromaterapia)....

Hoy me desperté, como los últimos días, medio llorando. Últimamente tengo la manía de levantarme e ir directamente al balcón. Sí, despeinada, en pijamas. Y eso hice. No me quede mucho tiempo. Estaba medio fresquito. Me prepare el desayuno, aunque admito que por la hora dude de si directamente almorzar. Me ganó el yogur de vainilla y tostadas con queso. Prendí la tele para ver las noticias. La apague. Me vine al escritorio. Me puse una peli. Inadecuada para este momento. Pero la mire igual.

Aveces ocurren sorpresas que te cambian la rutina. Sí, la rutina, porque incluso mis últimos domingos se volvieron un tanto rutinarios. Pero como dije, a veces soy cortamambo, y "arruino" en algún punto ese tipo de sorpresas.
El estar en duelo genero que me encapsule en mi misma las ultimas semanas. Y sí. Tengo miedo de arriesgar. Tengo miedo de salir del capullo. Tengo miedo de volar. (Igual disfrute de ese regalito dominguero).

 - En que andas nena?!- me dice Taly por msn.
- Acá, pasando el domingo, reflexionando...
- A ver..contame, como va la reflexión?
- Y...pienso mucho...no tengo muy claro que cosa...pero pienso en los riesgos que no estoy corriendo, en las cosas que no estoy haciendo, en las personas que me estoy perdiendo de conocer, en vivir las cosas que podría estar viviendo...y todo por estar en duelo! Es medio complicado...por un lado tengo miles de ganas y motivaciones para hacer miles de cosas, y no me refiero solo al tema de conocer a otra persona, me refiero a la vida en general. Pero por otro lado, pienso, extraño, duele...duele y lloro y me encierro en casa todo el día....

La charla con Taly siguió hasta hace un ratito. Donde nos pusimos al día con nuestras vidas. La de ella más interesante que la mía.
Y así termine el domingo.
Con una porción de torta de chocolate, mirando una peli que no me gusto para nada. Tan mala estuvo que preferí adelantar los últimos treinta minutos.

Estaba por ir al balcón cuando mi hermanito, que esta en Uruguay me habla por msn. No hubo un saludo al comenzar la charla. Fue directo:

Hnito dice:
-Cual es el plazo lógico para que una persona te diga " te quiero " en una relacion?

Vos que le hubieras respondido?

Duelo (que duele)

Freud define al duelo como “la reacción frente a la pérdida de una persona amada o de una abstracción equivalente”.

"Tenes que vivir el duelo Sofi...yo al principio lloraba seguido, después se me fue pasando...otra no hay" más o menos esas fueron las palabras de mi vecino H.

Y sí, ponele que estoy en duelo. Por un ser que es amado, por una abstracción equivalente. Equivalente? Mierda...porque todo es tannn complicado? O mejor dicho, porque duele el duelo?

Ya se que es lógico sentir tristeza al perder algo. Incluso melancolía o nostalgia pro los recuerdos que se cuelan en la mente. 

También se que es parte de la primer etapa del duelo negar incluso la perdida. Por eso la primer  parte duele más. Estamos como negados a la realidad. Y así viví las primeras semanas, creyendo ( o intentando creer) que eran solo crisis pasajeras, que después de unos días todo iba a volver a la normalidad.

Una estrategia para sobrellevar esta primera parte es hacer el duelo antes. Es decir, imaginarme que ya todo esta terminado cuando todavía hay cosas por definir. Cuesta. Pero ayuda a vivir el día a día sin pensar tanto. Traté de imaginar que ya estaba todo perdido, incluso creo que lo conté, trate de imaginarme a mi nuevo príncipe azul. 

El tema es cuando aparecen otros secuaces. Cuando te invitan a tomar algo, cuando aparecen los "amigos"...Porque un abrazo, un mimo, una contención siempre es bienvenida. Pero nunca va a ser como la que se perdió. Y aparecen las comparaciones...y la verdad....no tengo ganas de clavos que saquen a otro clavo. Por ahora paso.... Así que rechace un par de citas y biloqué algunos teléfonos y contactos... Porque; no sé si salio publicado en Crónica T.V. que volví a estar soltera, pero de la nada aparecieron varios eslabones perdidos...

Y me puse un short y musculosa. Me calce las ojotas. Pañuelito en la cabeza para protegerme del sol y con libro en la cartera me fui al parque Centenario a disfrutar del sol. Y acá abro un paréntesis para decir que (para mi) ir al Parque Centenario es directamente proporcional a la satisfacción y la catarsis que hace mi hermana cuando va de compras al Shopping Unicenter.

Pero el alma duele. El duelo no pasa rápido y tengo bronca porque es sábado a la noche y me gustaría estar saltando de alegría y lo único que hago es recordar los últimos sábados que pase con él...

Para completarla enciendo la radio y suena un tema de NTVG "Adiós...se dijeron adiós....". La apago. Abro el reproductor de la pc y el primer tema dice algo así como "Lo que no puedo es arreglarme sin tu amor", adelanto y sigue con uno que dice "La verdad es que el tiempo no nos ha hecho bien" o "Que saltes al vacío y que no vuelvas nunca....que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma"...Y si, en este último tema subí el volumen y me puse a cantargritar sin importar que el vecino de enfrente me vea por al ventana y confirme lo desequilibrada que estoy.

Y ta. Sigo en duelo. Lo bueno de todo, es que es un procesos. Y como todo proceso, tiene un fin. Tiempo al tiempo como decía Taly. Y después del fin, viene un nuevo comienzo. Quiero estar preparada para disfrutar de ese nuevo comienzo...