Últimamente...

...tengo mucho que decir pero no encuentro las palabras...

Tarde romántica

Hoy mire dos pelis. 

No me considero romántica, ni me engancho con cursilerías. Pero las mujeres somos así. Nos gusta mirar una peli de amor, llorar frente al espejo y soñar que somos las protagonistas. Yo soy masoquista. Voy un poco más allá, no solo me imagino que soy la protagonista sino que después de mirar una peli planeo proyectos para que mi vida sea igual a la ficción. Claro, después salgo al balcón y me doy cuenta que estoy en Buenos Aires y no en Roma. Ni hablar de si miro para abajo. 

Solo veo autos, y gente que va y que viene pero no veo ningún Romeo.

De todas formas...Necesitaba mi dosis de romanticismo. Mire dos pelis de ese genero y no me arrepiento por la elección. Las recomiendo. Eso sí: son pelis para mirar solas o con amigas. Nada de hombres al rededor.

Que las disfruten!

"Querido John"

"Cartas a Julieta"

..."Yo nunca me olvidaré de ti. En la palma de mis manos te tengo esculpida"...

(Is. 49:15-16)

Necesito urgente una sesión de terapia

Impresentable. Soñé con Tinelli. Si, y eso que no miro su patético programa. Pero anoche soñé con el. Eramos novios, el era muy tierno. Viajábamos en auto. El se reía mucho...los dos nos reíamos mucho...en el sueño era el...pero a la vez era el otro el....ta...yo me entiendo...no sé vos Freud...pero creo que yo , algo, me entiendo.. Y estábamos en una misión: rescatar caballos. Eran tan lindos los caballos....supongo que se metieron en el sueño porque justo ayer vi fotos de caballos de mis vacaciones de hace un par de años...no sé...No me acuerdo como termino todo....

Igual...anoche me costo dormir. 4:00 am y todavía no podía dormir....medio somnolienta me levante a buscar agua y pise parte de las sabanas que estaban medio caídas de tanto moverme de un lado para otro. El piso recién enserado. Resbale. Hoy amanecí con un ojo hinchado (que se dio contra una parte de la mesita de luz). Con mucho dolor en el hombro, la muñeca derecha con un raspón y el muslo izquierdo con muuucho dolor y posible moretón en potencia.

Creo que lo primero que pensé cuando me caí, mientras puteaba, fue y si me desmayaba? y si se me caía algo encima y no me podía mover? quien me podría ayudar? Si vivo sola, nadie tiene llave de mi depar, el teléfono esta lejos y los vecinos de al lado son una parejita de ancianos sordos!! Si, paranoica, ansiosa, con dolor y con bronca. Vivir sola tiene su lado negativo. Como este, de cuando necesitas a alguien a tu lado, abrazándote y solo tenes el costado vació de la cama...

Catarsis económica

No puede estar todo tan caro!!
Ayer estuve caminando por Cabildo. Quería compararme un jean. Me indigne. El promedio sale $200 y si conseguís de menos, no te calzan bien.  Ni hablar de si sos alta como yo, te quedan tipo short!

Hoy fui a "farmapueblo" y por un par de boludeces (entiéndase: shampoo, acondicionador, desodorante, curitas, etc.) gaste casi $70!!!

Y para hacerme la que ahorro me fui al chino de la vuelta y aprovechar las ofertas (capciosas): gasté $50 en artículos de limpieza, un sachet de leche y toallitas femeninas (de más esta decir que ser mujer sale el doble de caro!).

Indignada, enojada, irritable...en fin, necesitaba hacer catarsis.

"Chito" Con miedo a que llegue su fin...

Cada vez que digo "Estudio psicología"...

...escucho frases como estas que me dan ganas de repartir piñas y patadas descontroladas:

• "Uy no me vayas a psicoanalizar!"
• "Mi esposo ordena la ropa por color, que significa eso?"
• "Me dan miedo las arañas, como me curo de eso?"
• "Sabes hipnotizar?"
• "Tanto te gusta escuchar los problemas de las personas?!"

- También me saca leer historias sobre psicólogos muy mal contadas (desde la practica profesional). 

- Que cada vez que opino algo me digan "Ay! ya tenias que salir con la psicología" A ver...pensar, tener lógica, tener valores, no es directamente proporcional a estudiar psicología!!!

- Que mi vieja cada vez que puede me cuente que todas las psicólogas que ella conoce quedaron locas (una tiene un tic nerviosa, otra es cleptómana y otra no se que mierda le paso).

- Que mis amigas me digan "Me vas a tener que psicoanalizar gratis".

- Que mi hermana cada vez que se pelea con su novio me llame y me pida una interpretación de los hechos.

- Que me digan "Porque Freud habla tanto del pene, el falo y del Edipo?" A ver...no te pienso explicar en dos minutos lo que a un tipo le llevo teorizar y escribir años!!

- Que usen el término "histérica" para referirse al sexo femenino.

- Que cada vez que les explico a mis compañeros por qué no me gusta el psicoanálisis me digan que estoy "negada" a Freud.

La lista es larga...todos los días podría hacer catarsis con esto....

Y sí, en mi curso hay muchos que estamos biennn locos!!! 

Y afuera también.

Ya que no me alcanzan las palabras...

... quiero decirte las cosas en silencio....

(entre confiar y esperar)...

Se dice de mi...

La primera vez que fui a una psicóloga fue hace unos siete años atrás. Recuerdo haberle dicho que el motivo de mi consulta era la falta de Inteligencia emocional. Sí, le dije eso.
Entre otras cosas, una de las tareas que me dio para hacer fue buscar 14 personas con las que me cruzara en mis actividades diarias y les pidiera que escribieran en pocas palabras porqué me consideraban (o podrían considerar) una persona especial. Cuáles, creían ellos, que eran mis virtudes.
Al principio me pareció una tremenda boludez. Pero acepte la tarea y la hice. La consiga era no leer lo que escribiera cada persona hasta la nueva sesión. Junte los 14 papelitos y los lleve a la semana siguiente. Ella los iba leyendo y yo tenía que ir diciendo quien creía que lo había escrito. En ese momento no le veía el sentido de la tarea. No entendí que tenia que ver con lo que a mi me pasaba. Hoy, muchos años después lo entiendo. También tengo que admitir que cuando las iba leyendo me sorprendí mucho de las coas que escuchaba y sobre todo de quien las había escrito.

Ayer revolviendo las tres cajas que tengo llenas de todo un poco (diarios íntimos, recortes de revistas, tarjetas de cumpleaños pasados, etc etc.) las encontré. Estaban las 14 juntas, apretadas con un clip. Las  empece a leer y otra vez, como si no las hubiera leído nunca me volví a sorprender. Sobre todo, porque desde que me mude a Buenos Aires, estoy lejos de esas 14 personas. Con alguna de ellas nunca mas volví a hablar.  Me pregunto si todavía guardan un recuerdo parecido a lo que escribieron de mi:


"Lo que hace que seas una persona especial es que en vos la palabra amistad esta arraigada. ....estas siempre presente para cuando necesitan tu ayuda" Jorge, un amigo. Ahora nos saludamos para nuestros cumpleaños con un mensaje posteado en el muro del caralibro.

"Sos re simpática, te sabes brindar a los demás. Sabes como alegrar sin ser obvia.[?] Sos una muy buena amiga. Me encanta la manera en que decís las cosas, que por más duras, las sabes suavizar. Pero a la vez las decís. Sos re sincera." (ex superiora y compañera de trabajo)

"Tu sencillez, Tu sinceridad, la alegría que siempre contagias a la personas que te rodean" (ex jefa)

"El buen humor. La disponibilidad siempre!. Características: Simpatía, Dignidad, Honestidad, Compañerismo, Amabilidad, Voluntad, Cooperativismo" (superiora en ex trabajo. Me sorprendió porque siempre creí que no le caía bien).

"Pensás antes de actuar. Sos sociable, Te gusta leer. Sos muy inteligente [acá ya sabía que quien lo escribía era mi hermana] Sos muy buena amiga, Sos muy buena consejera, realista y practica. Ser mi hermana te hace especial, ser como sos te hace especial....."

"La muy buena disposición para ayudar a todos los que están necesitando. Por ser emprendedora. Simpatía. Amabilidad. Compañerismo. Dulzura. Gracias por TODO! Sos genial!" (ex jefa...una grosa, no por lo que escribió, sino porque lo es. Siempre estaba atenta a detalles como por ejemplo, sabiendo cuanto me gustan las mariposas, me sorprendía los viernes con un detalle como un prendedor, una agenda con forma de...Es hasta el día de hoy, que no hablamos pero dos por tres me envía un power con imágenes de mariposas.).

"Sos emprendedora. Re piola y realmente sos muy bonita y simpática. Sos responsable. Se puede charla seriamente con vos. Sos inteligente.Admiro que sos re organizada y sabes serlo." Pao, una amiga.

"Sofi es muy dispuesta a colaborar en lo que se pide. Sonriente y positiva. Responsable en el trabajo. Un trato amable hace los demás. Rápida y eficiente en cumplir con las tareas. Clara en sus expresiones".(ex compañero de trabajo).

"Tu sinceridad, buena disposición y apoyo incondicional. Que a pesar de las dificultades siempre sigas adelante".  Todavía no puedo reconocer la letra de quien lo escribió.

"Alegre, vivaz, responsable, simpática, buena amiga, compresiva..." mi amigo Brunito, mi hermanito del corazón.

"Sos especial porque sos única. Sos muy transparente y sencilla. Siempre estas dispuesta a ayudar a tus amigos. Sos una persona sin maldad, divertida, alegre, muy aplicada" (ex compañera de trabajo).

"....sencillez y sentido del humor. da mucho gusto pasar tiempo con vos. Sos muy dulce y admiradora de las cosas bellas. ......capaz de alcanzar dentro de un mismo nivel, alturas que nadie ha alcanzado nunca, rompe los esquemas de expectativas" Mi prima Yani.

"Algo que me gusta de Sofi es la facilidad que tiene para hacer amigos. Se preocupa más por sus amigos y hermanos que por sus propios problemas. Algo que destaco es que cada vez que la veo ella sorníe, sin importar los problemas que le están afectado y eso me hace bien" Esto lo escribió mi hermano. Todavía no puedo creer que el piense eso de mi.

"...Una personita tierna, inocente, pura, divertida creativa....algo muy lindo que tenes es que por mas tiempo que pase no cambas, tu esencia no la perdes..." Marce uno de mis mejores amigos de Entre Rios.

Me pregunto si todavía soy todo eso que ellos dijeron de mi...

Sí, es una entrada muy narcisista. Pero el punto es lo importante que podemos hacer sentir a una persona al decirle dos palabras halagadoras.
Lo importante de las palabras. De cómo atraviesan a una persona y la marcan por años. Palabras que acarician el corazón, que llenan de besos el alma....


Autotarea para esta semana: Decirle una cosa linda a cada persona con la que me cruce y no despedirme de nadie sin decirle cuanto la quiero.

Día perfecto!

10/10/10. 5 viernes, 5 sábados y 5 domingos. Y de plus el sol brilla como nunca (adentro y afuera)!!!

(lo digo bajito porque soy medio yeta)

El de al lado....

Cuando llegué al "refugio" hace unos años, Pepa recién se había mudado. Se fue a vivir a provincia y le dejo de regalo el departamento a un sobrino y este me lo alquiló. 

La vi en dos oportunidades. Es una mujer muy dulce. 96 años, cabellos blancos brillantes y la mirada más tierna que haya visto.

Recuerdo que sus lentes todavía estaban sobre la mesa y su bastón apoyado sobre una esquina de la sala el día en que me instalé. 

Los roperos todavía conservan algunos de sus vestidos de época. Hermosos. Cargados de historias vividas y disfrutadas. Detalles dignos de otro post. 

De Pepa herede las plantas del balcón.

Y aca tengo que admitir: Soy un desatre para cuidar de la vida de otro.

Tengo dos episodios en mi historial, que la verdad, da verguenza contarlos. Pero para que se hagan una idea de lo desastre que soy se los resumo brevemente:

1- Vivía en Entre Ríos. En el trayecto hacia mi trabajo pasaba por un vivero. Siempre andaba a la vuelta el jardinero, con su carretilla con plantines listos para plantar. Un día, mientras conversábamos,  le pedi que me regale una. Me regalo dos plantitas que no estoy segura de su nombre, creo que en ese momento les decía “conejitos” por la forma peculiar de las flores. Eran plantitas “bebes”, y cuando crecieron un poco, y florecieron las pude distinguir por sus colores: rosado y rojo. Elizabeth e Isabel. Esos eran sus nombres. Todos los días hablaba con ellas. Y claro, todos los días, si TODOS los días las regaba... Después entendi, una cosa es alimentarlas y otra ocasionarles atracones. Y bue...asi fue como murieron Eli e Isa....Las recuerdo con mucho cariño QEPD...

2- Esto es más dramático. Aviso por si el lector o la lectora son fáciles de impresionar. Era verano, receso de clases. Una de mis amigas tenía pecesitos y me pidió que se los cuidara por tres meses (el verano). Yo encantada de la vida. Era una nueva oportunidad para demostrar que en el fondo se esconde una buena madre en potencia [?]. Los cuidaba muchísimo. Eran como diez miniaturas que se movian de un lado a otro. Conseguí incluso en esos meses domesticarlos y enseñarles cuándo era la hora de comer y cuándo era la hora de hacer terapia (conmigo ja).

Les daba tanto amor, que los contagie y entre ellos se daban muucho amor. Tanto que nacieron bebitos. Miniaturitas hermosas. Mi amiga volvió. Eran muchos, demasiados. Así que empezó la repartija y a darlos en adopción y así fue como llegaron unos cinco a mis manos. Imagínense. Yo los vi nacer! Los vi crecer, eran mis hijitos. No les ponía nombre porque eran muuuy iguales, y nunca pude distinguir cual era Julio, Roco, Lola o Cata. Imposible. Además el amor hizo su trabajito y en poco tiempo se multiplicaron por montones. Un episodio dramatico fue con mi amiga Clau. Cuando los bebitos nacen, tenia que separarlos. Porque sino, los muy turros de los adultos se los morfaban sin piedad. Así que cortaba una botellita de plástico por la mitad y el vasito que me quedaba lo usaba de pecera provisoria. El tema es que la muy coqueta de Clau, mientras se maquillaba volco uno de los vacitos y se fue sin darse cuenta. Dejando los pecesitos dispersos sobre la mesa, al lado de la ventana. Cuando me desperte a media mañana, con los ojos achinados pude percibir la catastrofe..Para hacerla corta, de esta vez solo hubo una perdida. Una sola, que dolio pero bueno..pudo ser peor. Pero lo fue un dia en que yo y mi ignorancia decidimos bañar a los susodichos. Si señores, como leyeron: BA-ÑAR-LOS. Y bueno...es que el agua estaba muy fea. Era viernes y limpie bien la pecera, las piedritas de colores y se me ocurrio ponerlos en el colador y bajo la canilla darles un toke de agua limpia. Claro, que no me percate de que algunos eran más chiquitos que los agujeritos del colador...Ahora ellos deben estar quien sabe donde...pero alto viaje se pegaron por las cañerías!...

En fin...todo esto para explicar lo desastre que soy en el papel de madre. Y como dije. De Pepa herede las plantas del balcón. Despues de tres años decidí hacer un acto de presencia. Me animé y hoy, con lluvias esporadicas de por medio las mime, les cambie la tierra, las trasplante y quedaron como nuevas. Espero que mio abandono por tanto tiempo no les haya creado un trauma y puedan volver a disfrutar, sobre todo ahora, que el solcito primaveral las acaricia. 

Ahora. A todo esto. Increíble lo bien que se siente uno sabiendo que esta salvando la vida de otra persona (en este caso de las plantas), no?. Bueno, sí, por ahí "salvar" suena exagerado. Pero...muchas veces vivimos ensimismados en nuestros kilombos diarios y no miramos al que pasa al lado. Por ejemplo, en esta semana me cruce en dos momentos distintos y en lugares distintos a dos personas llorando. Una iba apurada, mirando hacia abajo. La otra sentada en un portal de un edificio, abrazando sus piernas... 

Ayer le decía a Alci cuánto extrañaba algunas cosas que antes hacía. Como un programa radial solidario para niños, o viajes a pueblitos de provincia con actividades comunitarias. O tan simple como sentarme con mis amigos y abrazarlos. 

Como alguien dijo por ahí: a nadie le duele la cabeza cuando consuela a otro...

Duele....

...decir "Te quiero" y que te respondan con un silencio ....

Ayer...

...pedí tres deseos y apagué 27 velitas...

Con mi amiga K fuimos a un evento....

...No recuerdo bien como sucedió todo. Los recuerdos me vienen a la mente en forma de imágenes nubladas...
Solo recuerdo que fue un evento religioso. No me preguntes de que religión, ni siquiera recuerdo a ver visto un pastor o cura al frente de la reunión hablando...
Había muchas sillas; vacías en su mayoría. Estábamos sentadas al final de todo.
Amiga K se para, camina por el pasillo unos tres metros y se da vuelta.
- Mira, no pasa nada, nadie me va a poder hacer nada- y mientras dice eso, comienza a arrastrar una silla por el pasillo, haciendo que las patas vayan marcando las baldosas, provocando un ruido insoportable que se mezclaba con su risa; mientras yo, en el fondo, sentada, la miraba con los ojos abiertos sorprendida. No podía creer que ella pudiera esta haciendo eso. Estábamos en un lugar "santo"...no se podía hacer eso.

Enseguida aparece uno de los guardias de seguridad y la sacó a la fuerza. No me podía mover. El asombro de toda esa situación rara e inesperada me mantuvo ahí, en el fondo sentada.

No paso mucho tiempo hasta que Amiga K volviera a entrar a esa sala inmensa. Pero lo hizo por una puerta trasera y apareció a mis espaldas. En cuclillas, se acerco y mientras me susurraba que no dijera nada, se sentaba quietita detrás. La reunión ya había empezado. Las luces eran tenues y lejos se veía el escenario muy iluminado.

- Viste! te lo dije, yo sabía que podía entrar por la puerta de atrás. Yo me se todas las entradas a este lugar, nadie me puede detener!- decía Amiga K mientras sonreía.

Al final de la reunión se nos acerca el mismo guardia de seguridad. Recién ahí me percate de lo lindo que era. La verdad, entre nosotros, creo que su rostro es lo más nítido que tengo de esa noche. Estaba muuuy bueno...
La cuestión es que se nos acerco y nos dijo, a modo de complicidad, que saliéramos por la puerta del fondo (por la misma por donde Amiga K había vuelto a entrar) y que no dijéramos nada de que él nos había visto [?]. Sí, hasta acá, todo más que confuso y raro.

Amiga K, que está embarazada de siete meses, salió rapidísimo con sus botas de medio taco hacia el fondo.Esquivando las piedras y el barro que había en el camino, iba rápido, y yo la seguía aun sin entender nada, atrás.

<Son las siete horas, quince minutos>- La voz- despertador del celular sonó muy fuerte. Me desperté sobresaltada y sin entender nada, entendí, que era un sueño.

Tomá Freud, analiza esto!

Despedida....

No me abraces, no trates de calmarme. No me digas "No llores". ¿No te das cuentas que estas lagrimas son por el dolor de esta despedida? ¿No te das cuenta de que si lloro es porque mi cuerpo y mi alma no quieren despedirse?


Está todo oscuro ahora. Estoy sola, en esta casa inmensa, los ecos de mi llanto, en cada rincón, aturden. 
No hay nada que desate este nudo en mi garganta... no hay nada que calme los latidos acelerados de mi corazón...
No hay prozac que cure esta herida que sangra, que desborda el alma, que me supera y me deja ciega de vida, de esperanzas...

Y me enojo conmigo misma, por no cuidarte, por no decirte todo lo que significabas para mi, 

Tuve miedo. El miedo me paralizo y no permitió te diga todo lo que te amaba...No te quería perder...

No quiero soltarte la mano....no quiero dejarte ir...Duelen tanto las despedidas...Son cosas que no quiero ver...
No me quiero bajar de este tren...pero no me gustan los puntos suspensivos.

"No hay dolor que duela más que el dolor de alma"