Mambitos (1)

Tengo un problema bastante particular con el tema de introducirme objetos en la boca. A la mañana cuando me cepillo los dientes, tengo que hacerlo de una manera muy meticulosa, con cuidado, diente por diente sin llegar muy al fondo de golpe. De lo contrario me dan arcadas. Algunas veces incluso llegue a vomitar...sí, así como lo leen.

Lo mismo me pasa cuando voy a visitar a mi odontólogo.
MisterO me ayuda con ejercicios de relajación antes de introducirme el espejito-espátula. Papelón total!

¿Quién no tiene algún mambito dando vueltas?

Duelo (que duele)

Freud define al duelo como “la reacción frente a la pérdida de una persona amada o de una abstracción equivalente”.

"Tenes que vivir el duelo Sofi...yo al principio lloraba seguido, después se me fue pasando...otra no hay" más o menos esas fueron las palabras de mi vecino H.

Y sí, ponele que estoy en duelo. Por un ser que es amado, por una abstracción equivalente. Equivalente? Mierda...porque todo es tannn complicado? O mejor dicho, porque duele el duelo?

Ya se que es lógico sentir tristeza al perder algo. Incluso melancolía o nostalgia pro los recuerdos que se cuelan en la mente. 

También se que es parte de la primer etapa del duelo negar incluso la perdida. Por eso la primer  parte duele más. Estamos como negados a la realidad. Y así viví las primeras semanas, creyendo ( o intentando creer) que eran solo crisis pasajeras, que después de unos días todo iba a volver a la normalidad.

Una estrategia para sobrellevar esta primera parte es hacer el duelo antes. Es decir, imaginarme que ya todo esta terminado cuando todavía hay cosas por definir. Cuesta. Pero ayuda a vivir el día a día sin pensar tanto. Traté de imaginar que ya estaba todo perdido, incluso creo que lo conté, trate de imaginarme a mi nuevo príncipe azul. 

El tema es cuando aparecen otros secuaces. Cuando te invitan a tomar algo, cuando aparecen los "amigos"...Porque un abrazo, un mimo, una contención siempre es bienvenida. Pero nunca va a ser como la que se perdió. Y aparecen las comparaciones...y la verdad....no tengo ganas de clavos que saquen a otro clavo. Por ahora paso.... Así que rechace un par de citas y biloqué algunos teléfonos y contactos... Porque; no sé si salio publicado en Crónica T.V. que volví a estar soltera, pero de la nada aparecieron varios eslabones perdidos...

Y me puse un short y musculosa. Me calce las ojotas. Pañuelito en la cabeza para protegerme del sol y con libro en la cartera me fui al parque Centenario a disfrutar del sol. Y acá abro un paréntesis para decir que (para mi) ir al Parque Centenario es directamente proporcional a la satisfacción y la catarsis que hace mi hermana cuando va de compras al Shopping Unicenter.

Pero el alma duele. El duelo no pasa rápido y tengo bronca porque es sábado a la noche y me gustaría estar saltando de alegría y lo único que hago es recordar los últimos sábados que pase con él...

Para completarla enciendo la radio y suena un tema de NTVG "Adiós...se dijeron adiós....". La apago. Abro el reproductor de la pc y el primer tema dice algo así como "Lo que no puedo es arreglarme sin tu amor", adelanto y sigue con uno que dice "La verdad es que el tiempo no nos ha hecho bien" o "Que saltes al vacío y que no vuelvas nunca....que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma"...Y si, en este último tema subí el volumen y me puse a cantargritar sin importar que el vecino de enfrente me vea por al ventana y confirme lo desequilibrada que estoy.

Y ta. Sigo en duelo. Lo bueno de todo, es que es un procesos. Y como todo proceso, tiene un fin. Tiempo al tiempo como decía Taly. Y después del fin, viene un nuevo comienzo. Quiero estar preparada para disfrutar de ese nuevo comienzo...

Gau Guau Gauuuuuuu

Y sí. Lo admito. No me puedo contener. No puedo evitar fijarme si está conectado o no. Y si está, no puedo evitar saludarlo. Necesito saber de él.

De todas formas, aguante una semana sin hablarle. Desconecte el msn. Levante varias veces el tubo del teléfono pero no llegue a marcar. Pinte mándalas. Salí a caminar. Me puse las pilas con los exámenes de febrero.  Trate de hacer mi vida, seguir con mis actividades y disfrutarme sin llorar más por Él.

Pero el martes no me aguanté. Lo vi conectado y le escribí un "hola". No tardo en responder y entablamos un dialogo un tanto superfluo. Un "pongamosnos al día". Me contó algunas cosas que esta haciendo, le conté sobre mi finde en Uruguay.

Deje la charla en standby mientras me fui a preparar algo fresco para tomar y vestirme para irme a trabajar. Cuando vuelvo veo en el monitor, mas precisamente en la ventana de dialogo que tenia con el, las siguientes lineas:

Él dice:
- Te puedo decir algo sin que te enojes?

Sofi dice:
- A ver...- (esperando cualquier cosa, menos lo que dijo, o escribió).

Él dice:
- Tenés que sacar la perra que hay en vos, tenes que ser mas perra...

Sofi dice:

En realidad no sabia que decir. Me hice la boluda y trate de pedir explicaciones.
- Como que mas perra? En que sentido? Vos te referís al tema sexo? EN que te basas para decir eso? Con quien me estas comparando?. Y mientras se me ocurrían una catarata de preguntas que prefería guardármelas para mi.


Por supuesto que me salio el orgullo de adentro y me hice la superada. No iba a permitir que sus palabras me afecten. De hecho, cuando me las dijo me causo mas gracia que otra cosa. Pero bueno, el día recién comenzaba. Y tuve todo un día para pensar y repensar en sus palabras. Más perra? Como puedo ser mas perra? Tendré que empezar a usar maquillaje? O acaso si usara minifaldas...pero no me gustan mis piernas...me sentiría incomoda.

No tarde en hablar con Taly. Y como ya la conocemos, ella siempre tiene la palabra justa. Lo primero que me dijo fue: "Este pibe esta mirando mucho Tinelli!"

Después me mando un mail del que rescato estos párrafos:

"...Gracias a Dios sos como sos, gracias a Dios existe una mina como vos. Hay que aprender a vivir como estamos llamados a vivir por Dios.  no por nadie más. si no hacemos nuestra parte, la que es nuestra y solo nuestra y no responde a convenciones sociales, el plan de Dios tambalearía...."
"...Tranqui mi amiga que ud. está encaminada, que es linda como no podía ser de otra forma. y que debemos aprender a discrimirar lo que es bueno y sano para nuestra vida, de lo que es un a mera convención social que no llena, que destruye más que lo que construye..."

Y ser perra está complicado. Primero porque no se si existen caninos vegetarianos. Pero ese es otro tema.
Cuestión que me miro al espejo y creo que veo a Manchita. Mi primer mascota. Y la veo a Florencia, mi caniche (que esta en Uruguay). Y sí, creo que soy una mezcla de Manchi y Flopy.

Manchita era una perra callejera. Única e irrepetible. No encajaba con estándares. No había otra igual. Tenía sus particularidades que hacían que la amaras o la odiaras. De hecho yo le tenia miedo. Manchita, como toda perra o perro callejero, era una mezcla de acá y de allá y de anda a saber donde y cuando.

Florencia es un caniche toy blanco. Llego a mi casa cuando yo era adolescente y vivía con mis padres. Ocupo el lugar del bebe que no había. Dormía en la cama con mis padres (creo que hasta el día de hoy lo sigue haciendo). Florencia solo come comida de marca. Florencia es caprichosa. A veces un poco histérica, sobre todo si la molestan cuando esta descansado. Florencia puede pasar todo el día durmiendo. Se hace la guapa, pero en el fondo es re miedosa y necesita compañía. Es mañosa y muy celosa. A Florencia le encanta salir a la plaza, aunque sea por solo cinco minutos y disfruta de un juguete de esos que venden en la veterinaria como si se hubiera sacado el Loto. Flopy se hace el brushing, y aunque no se banca que le pongamos hebillitas o collares con brillitos, tiene un andar coqueto.

A veces soy así. Una mezcla de miles de historias. De miles de relaciones y vivencias. Un puñado de 27 años colmados de cambios. Y por supuesto, se que soy única (para dicha de algunos, para desdicha de otros). Sí, a veces soy Manchita. Y otras veces soy Flopy. Caprichosa, juguetona, mañosa, histérica, presumida.

Vos que tipo de perro/a sos?

Yo yo yo yo yo yo yo yo yo yo yo

"A nadie le duele la cabeza cuando consuela a otro" 

Proverbio Indio

Hoy estas palabras no tienen sentido para mi. Hoy quiero ser yo a quien vienen a consolar. Solo por hoy quisiera llegar a mi casa sin pensar que tengo que cambiar el puto cuerito de una canilla y cocinarme (cómo odié hacer eso hoy).
Quiero que alguien venga y me abrace fuerte. Que alguien me mime trayéndome un te a la cama. Que alguien venga y seque mis lagrimas.

Solo por hoy quisiera saber que me esperan al cruzar la puerta diez.
Sólo por hoy me gustaría armar la mesa para dos, colocar un plato más y no me quejaría si tengo que lavar dos vasos en vez de uno.
Hoy soy una nena caprichosa que no quiere hacer nada.Que quiere que la consientan.
Hoy quiero comerme un paragüitas de chocolate en la cama; tomar gaseosa y que me digan "Anda a cepillarte los dientes y a dormir que mañana madrugas".
Hoy no quiero solo abrazar una almohada, hoy quiero ver el otro lado de la cama desarreglado.
Hoy aceptaría una patada a la noche, que aunque sea molesto, en ultima instancia es una muestra de que hay alguien más al lado.
Hoy quiero pelearme por el control remoto o por a quien le toca regar las plantas.
Quisiera, solo por hoy poder decir "Cómo odio el ruido del camión recolector a la noche!!" y que tener una respuesta del otro lado que no sea la voz del conductor del noticiero nocturno.

Hoy quiero ser yo yo yo yo yo y nadie mas que yo para alguien. Alguien que me banque, que me soporte, que se enoje conmigo, que se ria conmigo, que me hable, que me abrace, que me bese, que converse conmigo, que este a mi lado en silencio, que me ame....

Chapa y pintura

Pintar mándalas no me ayudo en nada...Seguía ansiosa, caminando por todo el departamento, pensando en él.
Llore. Me tire en la cama. Putee. Seguí llorando hasta que me dio bronca. No podía pasar un finde más así. Encerrada, ahogando mis penas sola mientras la vida pasaba...

Me di un baño con agua bien fría. Siempre uso el agua caliente, esta vez use la fría. Dejé que el chorro me golpeara fuerte la espalda, como si fuera una palmadita en el hombro de esas que te dan tus amigos cuando te dicen "Vamos!".
Me vestí con ropa cómoda y me fui a la ferretería. No, no fui a ningún shooping, me fui a la ferretería. Decidí remodelar una repisa vieja que hay en mi cocina.

Luego de tener todos los útiles necesarios para la tarea, me fui al balcón con el mueble y comencé. Primero tenía que poner un removedor de pintura. Hasta el día de hoy no sabia de la existencia de ese producto maravilloso! No saben el trabajo que me ahorro!! Después con la ayuda de la espátula fui sacando el exceso de la pintura.
Descubrí que la repisa no fue siempre amarilla, sino que en alguna época fue verde e incluso antes llego a ser celeste....que loco no? Como va cambiando todo. Como algo que a simple vista era (para mi) una cosa, en un pasado fue otra...Las cosas cambian. Nosotros también.

No voy a decir que fue fácil la tarea de sacar la pintura vieja. Es más todavía estoy en esa etapa. Me falta un estante y los costados más el cajón.

Supongo que en otros aspectos de la vida, sacar las cosas viejas, y cambiarlas por algo nuevo también cuesta. Cuesta deshacerse de eso que tenemos tan arraigado, tan pegado a nuestra "madera". Tal vez las llevamos con nosotros por años. Tal vez en una época fueron de un color, luego las fuimos cambiando por otro hasta llegar al actual.

Los cambios están buenos. Y lo admito. A mi en particular me asustan, me dan miedo, pero los necesito.
Y los cambios, a veces, duelen. Porque rasquetar lo viejo, arrancarlo, sacarlo y dejarlo atrás para esperar algo nuevo (que muchas veces no sabemos qué es) tiene un precio, un precio que no todos están dispuestos a pagar. Porque claro, es más fácil dejar la pintura que ya está. Total, si casi nadie lo nota. Si se puede tapar con los libros y los adornos. no?

Mientras veía todo lo que me faltaba pensé: "Bueno, al menos tengo tiempo para pensar bien cual va a ser el nuevo color"; pero es difícil autoengañarme, quería que este lista ya! Quería ya verla con el nuevo color, e incluso instalada en el nuevo lugar de la casa. Pero es imposible, todo tiene su tiempo. Todo procesos tiene sus etapas y sus momentos. Podré disfrutar del camino?

Anoche, haciendo sanguchito con las almohadas y mi cabeza trate de no pensar. Pero cuanto más uno intenta no pensar, más piensa. Efecto contrario. Ley de atracción, en este caso de pensamientos, como ya les conté en otra oportunidad.

Cuestión que pensar en él, o mejor dicho intentar no pensarlo fue una tarea imposible. Convengamos que el desvelo que me acompaña las ultimas noches tampoco ayuda mucho.

Sabiendo que si seguí intentando lo antedicho iba a empeorar todo y podía terminar acompañando con mis lagrimas la lluvia, decidí pensar en positivo. Es decir, seguirle la corriente a mis pensamientos (pensar en él en este caso) pero a la vez engañarlos, es decir, engañarme a mi misma. Sí sí, estoy loca, ya lo se. Y deliro mucho, sobre todo pro las noches. También lo se, pero bueno... así estamos...

Fue así como trate de imaginarme al hombre perfecto. Pensé, si no puedo estar con el porque o no somos compatibles o porque no nos llevamos bien o porque últimamente nuestros diálogos eran solo discusiones...en algún lugar existe (tal vez) el hombre perfecto. MI hombre perfecto, MI príncipe azul (si si, ilusa, ya lo se).

Traté de imaginármelo alto (siguiendo un prototipo de modelo). Pero lo recordé a él, y me encantaba como era él, no tan alto (comparado conmigo); pero eso era una particularidad que me gustaba.
Traté de imaginarme su cabello, pero en mi mente solo lo veía a él. Su corte al estilo Gonzalo Heredia, su pelo lacio oscuro que tanto me gustaba y envidiaba....

Y ta. Hasta ahí llegue con mi príncipe azul imaginario. Porque en mi mente solo aparecía el. Sus ojos color café profundos. Su mirada picara cuando estábamos en el ascensor...
Amaba las tardes de domingo con él. Juntos, haciendo nada. Mirando alguna peli. A veces dedicándole horas a sus hobbys. Lo disfrutaba.

Y mi mente seguía, mis neuronas comenzaron a atar redes sinápticas que me atormentaban a la vez que lo disfrutaba. Un trueno. Un relámpago por la hendija de la ventana. Una lagrima que rodaba. Apreté fuerte la almohada. Quería olvidarme del mundo, olvidarme de todo, aunque sea por un instante... Uno, dos, tres....diez, once....quince...y así seguí hasta que me dormí....

Receta

Algún consejo? Alguna receta de la abuela? Necesito saber como hacer para terminar con la racha de no poder dormir (llevo tres noches seguidas sin poder hacerlo) y algo más que eficiente para borrar las ojeras y los ojos hinchados de tanto llorar...

Figurita repetida

Las peleas y las discusiones no se hicieron esperar. Termine el primer finde del año nuevo con el corazón roto, una vez más.

Arrancar el lunes fue lo que más me costó. Apagar el despertador y postergarlo diez minutos más y volver a repetir la misma acción unas tres veces. Darme cuenta de que llegaba tarde al trabajo. Costó. Costó empezar el día. Tapar las ojeras y los ojos hinchados de las lágrimas que derrame la noche anterior. Pensar en nada, mantener la mente en blanco y olvidarme, al menos por ocho horas de oficina de todo. Lo intente.

Llegar a casa. Sacar la basura. Regar las plantas del balcón. Y pensé en él. Ordené la ropa. Hice la lista del supermercado. Volví a pensar en él. Me puse a limpiar. Limpiar hasta lo que ya está limpio. Pero sigo pensando en él. Duele. Duele intentar, intentar y seguir intentando llevar adelante una relación y darte cuenta que estás sola... Duele y mucho. Y trato de escribir. De sacarme el dolor. De pensar en otras cosas. Y la historia vuelve a empezar.