Y todo se reduce a que el tiempo pase....

Ver como pasan las personas, los amigos, la gente...Esa que viene y un día se va... 

QUE EL TIEMPO PASE RÁPIDO!

Uff cuántas veces en estos últimos meses grite con fuerza esto. QUE EL TIEMPO PASE RÁPIDO!! 

Y miro atrás, y el tiempo paso a tiempo. Minuto a minuto.

Qué difícil es desprenderse. Me parece que en el momento de la creación Dios se olvido de insertarnos el chip de "Desprenderserapdiodeloquenonoshacebien". Y bue. Uno aprende a incorporar ese chip de a poco. Con cada vivencia, con cada porrazo que te das contra el piso.

Yo agarro rápido..pero suelto lento...Y cómo cuesta!! 

Soltar, dejar ir, desprenderse. Dejar que lo que es del pasado se quede ahí. Evitar revivir muertos del placard.

"Flaca hay que elegir  lo que tiene vida!" Me repito constantemente mientras abrazo la almohada y me tapo del sol que se mete por la ventana.

Esa mezcla de disfrutar del presente y sentir nostalgia por lo que ya no esta.

Lamento...

Lamento esto que escribo.
Lamento si lo lees algún día.
Lamento que lamentes este final.

Lamento los doscientos dos recuerdos que me carcomen el alma.
Lamento.

Lamento no ver tu sonrisa por la mañana.
Lamento que se cierren puertas y ventanas.
Lamento que ya no podamos consentir nuestra mañas.

Lamento los doscientos dos besos que destiñen nostalgia.
Lamento.

Lamento que llegue el momento de la despedida.
Lamento tener que soltarte la rienda en esta vida.
Lamento, caballo salvaje, que ya no me sigas...

Lamento los doscientos dos abrazos que nos fundieron el alma.
Lamento.

Lamento que escucharte respirar por las noches oscuras sea solo un recuerdo.
Lamento el momento exacto en que todo dio un giro.
Lamento y ya ni te miro.

Lamento que sean parte del pasado esos balcones que supimos disfrutar.
Lamento.

Pero lamentar no me sirve. Lamentar no me sana. Lamentar solo me destroza el alma.

Yo perdono. Y me libero. Y sigo. Y te recuerdo. Y te pienso. Y me duele. Y te imagino. Y te sonrió. Y te vivo en mis sueños. Y te presentifico a cada instante con un suspiro...

Que te miro a los ojos.

Que te pido que me lo digas sin vueltas.

Que te pido que seas sincero.

Que te pido que me mires a los ojos.

Y vos das vueltas.

Que te abrazo. Que te beso. Que te acaricio. Que te recuerdo. Que te pienso.

Y vos das la vuelta.

Que te quiero. Que te necesito. Que imagine un mundo entero con vos.

Y vos estás de vuelta.

Que no me miras a los ojos.

Que no decís nada.

Que no sos sincero.

Que no devolves los abrazos. Que no besas. Que no acaricias. Que ya ni recordas. No pensas.

Y me pedís que te entienda. Y yo no te comprendo.

Y me pedís lo que ni vos sabes dar.

Y me canse de las vueltas.

Y te digo que te vayas. Y te cierro la puerta. Y no me despido (tengo miedo).

Tic Tac

Tic tac tic tac....

El reloj no espera. El tiempo no se detiene. Las pilas gastadas no son excusas para paralizar un instante.

Estar de este lado hace ver las cosas de manera distinta. Leer los libros de la facultad, leer teorías, aprenderlas NO ES SUFICIENTE.

Depresión, psicosis, Toc, , TEPT, TAG, infinidad de etiquetas que en vano intento comprender.

Padecer es mucho más que un conjunto de criterios recopilados en un libro de varias paginas.

Cuando alguien llora, es estúpido preguntar porqué...yo me preguntaría "para qué" o "para quien".

Cinco años yendo religiosamente a clases no te hace psicóloga. Pero tuve que ir cinco años a la facultad para recién ahora darme cuenta de eso.

Sentarme en el teclado y tratar de pensar el tema de mi tesis me carcome la cabeza. Y después de largas horas con la página en blanco acabo de darme cuenta de lo mas maravilloso del mundo.

Estuve escribiendo mi tesis hace 29 años. Estuve preparándome para esto toda la vida.

Pero acá estoy con una pantalla en blanco, y mi mente haciendo juego.

Padecer es algo que veía tan lejano. Y acá estoy. Viviendolo en carne propia. Y tanto conocimiento no cura el alma.

Tantos años metida en libros no hizo que sea inmune al dolor. Saber de Freud, Lacan, Klein, Jung y cuantos más no hizo que protegiera a la gente que quiero.

El reloj no para. La vida nos vive. Se nos escapan de las manos momentos sin si quiera darnos un respiro.

Y mis dedos se mueven. Escupen sobre el teclado cosas que tal vez no tengan sentido y que más tarde borre o queden flotando por el mundo cibernetico.

Pero hoy la catarsis no es llorar, ni limpiar, ni bailar, ni cantar. Hoy es escribir.

Ya es hora de que las palabras curen el alma. De que lo que el cuerpo dice con dolor, enojo, angustia lo deje escapar de una manera más sana...

Sanar, está en mis manos. Siempre lo estuvo.

Decir que te extraño, es POCO.
Decir que te necesito, es una EXAGERACIÓN.
Decir que muero por tenerte de nuevo conmigo, es un DESEO.
Decir que soñé con vos toda la noche, es DESNUDAR mi inconsciente.

Desarmada. Fragmentada. Escindida.
Así me dejaste.

Junte todos los pedazos y de apoco empece a armar este nuevo yo.

Te fuiste. Desapareciste. Te esfumaste. No diste señales. Seguiste (con tu vida).

Y volviste a aparecer.

Y todos esos pedazos que empezaban a formar algo nuevo se volvieron a caer.

Me DESARMASTE.
Me PISOTEASTE.
Me USASTE.
Te REISTE.
Te BURLASTE.

Me MIRASTE y bajaste la mirada (sos un cagon).

Y TE FUISTE (de nuevo).

Y aca me dejaste.
Y llore.
Me angustie.
Quise dormir eternamente hasta morir.

Pero me LEVANTE.
Pero SEGUÍ.
Pero JUNTE FUERZAS.

Junte los pedazos rasguñados y estigmatizados.
Y volví a amar un nuevo yo.

Estoy cansada de este subeybaja. Son como las hamacas. Van y vienen. No avanzan.

Quiero subirme al trampolín  Quiero contar los escalones hasta arriba. Y tirarme. Con los brazos abiertos abrazando un nuevo mundo.

Así que ANDATE!

Invierno XXL

El invierno me recibe con un finde XXL.
El noticiero dice que afuera hacen 8°. Acá adentro se siente un poco más cálido. Por la estufa, claro.
Me tapo toda y me zambullo debajo de las frazadas. Me abrazo fuerte a la almohada y me sobra cama para mi sola. Tengo todo un finde por delante, y nadie me obliga a levantarme, excepto los libros y un examen que se aproxima.

Me envuelvo en mi bufanda negra y me pongo una gorra de lana, también negra, que me tape los rulos despeinados.
Salgo a explorar el nuevo barrio. Yo sola y un libro, claro. Descubrí una plaza cerca. Con mucho sol, una calesita y mucho verde. Suficiente.

Vivir en una gran ciudad sola, globalizada por la tecnología me redujo a saludar con un "buen día" a mi vieja que me habla por skype un poco apurada desde el otro lado del charco.
Alguna vez pasaste cuatro días sin hablar con nadie? Hablar en serio.
No cuenta el diálogo con la china del super: -Envase?- Si.- Monedas?- No.

A veces el silencio aturde.

Afuera está todo oscuro. La noche me encuentra en pantuflas, recortando calaveras y barquitos para los souvernis del cumple de mi sobri. Estoy concentrada entre tanta brillantina y papeles de colores. De vez en cuando levanto la vista. Me enderezo sobre la silla y busco alguna mirada cómplice. Y ahí estoy yo.

Mirarme en el reflejo de la ventana que tengo junto al escritorio. Subir el volumen de la radio y simular un micrófono con un destornillador que tengo sobre la mesa (?)
Soy Franco Devita, Arjona, Luis Miguel, Cristian Castro; estoy a punto caramelo para el suicidio, y eso que todavía no llegamos a la noche del domingo.

Me cortan la música para leerme los mensajes de gente enamorada que se manda saludos, y cuanta palabra empalagosa se te ocurra.
Me olvido del reflejo de la ventana. Lleno mi vaso vacío. Enciendo un pucho.

Vuelve la música. Me encuentra en la cocina. Agarro la escoba y bailo. Sí, soy patética, lo sé. Pero me río. Me río de misma, me río conmigo misma.

Vamos Sofi, arriba el ánimo, es sábado!!!

Busco una peli para ver. Me entretengo con videos cortos. Llego a blogs de viaje.
Me recuesto en la silla, cierro los ojos e imagino los lugares que me gustaría conocer. Igual me quedo por acá cerquita.

Viajar al norte, Misiones tal vez, dicen que ahí hay muchas mariposas. Me gustan los lugares cálidos, por eso no conozco la nieve. Por eso y por muchas razones más, supongo.

Suena Cristina Aguilera en la radio. Es un tema de esos viejos.."pero me acuerdo de ti y se borra mi sonrisa, pero me acuerdo de ti y mi mundo se hace trizas uuuu". Este te lo canto y te lo bailo. moviendo las caderas, soy toda una artista, no se qué hago que no estoy en un teatro de la calle Corrientes. "Y ahora ya, no hay más dolor, y ahora al fin vuelvo a ser yooo". Se me pianta un lagrimon. Me sueno los mocos. Un poco del resfrió, un poco de la angustia.

Apago la radio. Pongo un repertorio en youtube que va desde Agapornis hasta Katy Perry. Punchi punchi.
Abro la heladera y agarro un pote de postrecito sabor chocolate marroc.

Lo dulce siempre levanta. Es ley y se aplica en todo.

"Hey bredda, tenes que estar mejor, la vida golpea hay que tener valor...ponele fin a lo que te hace mal, pegale la vuelta y volve a empezar..".
Apago la música. Cierro la netbook.
Me tiro en la cama, 1,50 por 1,90 metros para explayarme y dos almohadas que me abrazan.
Cierro los ojos y sueño.


PD: El duelo duele un poco menos, pero duele...

Hoy es un buen día para morir..

El despertador sonó. Lo apague y seguí durmiendo. Total, es religioso que una hora más tarde suene el timbre del colegio de al lado y me despierte. Es eso, o el vecino que últimamente esta haciendo refacciones en su casa y nueve y pico empieza con el taladro o a los martillazos.

Hoy es un buen día para morir...

Alguien me dio un beso a la mañana, deseándome un buen día...pero no es la persona que amo (ni me ama).

El pantalón que mande al chino a lavar me queda más corto. Parezco un flamenco.

Hoy es un buen día para morir...

El bondi viene hasta las pelotas. Encima le digo 1,60 y el muy puto del chofer me marca 1,70. Tarde, ya apoye la tarjeta y ya me descontó diez centavos de más.

Abro la puerta de la oficina y me esperan dos minas con cara de desquiciadas. Son mis queridas compañeras que me pasan el parte de los kilombos dignos de un día miércoles.

Hoy es un buen día para morir...

Tener una nueva psicóloga que lo único que sepa decir es "ajam..ajam..ajam..". Rosa te extraño.

Revisar el celular con la esperanza de encontrar un mensaje perdido. Un mensaje utópico. La casilla hasta ahora esta vacía.

Ver que el puto psicopata de mi ex se caso. Verlo por facebook. Verlo por medio del facebook de su esposa.

Hoy es un buen día para morir...

Pedirle al fiambrero 100 gs de queso y que me diga: -no es muy poco? - NO...para mi, alcanza y sobra.
 - Ahh solita..solita jeje.
 Chino pelotudo, estoy sola y que? se tiene que enterar todo el puto supermercado??

Hoy es un buen día para morir...

Pasar por el kiosko por unos gitans que no fumo y tener que esperar y contemplar como parejita compra golosinas y él, tan romántico le pide un bombón a la kioskera, y se lo entrega a la novia dándole un beso. Me miran. Sonríen tímidamente. Les sonrío. Los odio.

Hoy es un buen día para morir...

El teléfono suena y quien llama solo quiere contarme sus penas amorosas. Y yo escucho. Porque es lo que se hacer. Escuchar. Me ahogo en las penurias ajenas y por un rato me olvido de las mías.

Recaliento una empanada de verdura insulsa. Ceno en la mesada. No hace falta poner la mesa. Vivo sola. Ceno sola.

Y lloro. Porque si bien hoy es un buen día para morir...Hoy, con llorar...me alcanza...


PD: Te sigo extrañando a montones. Sigo esperando que este duelo deje de doler.

Ataduras

Viste esas cosas que hacen los románticos, que a la vista de todos son patéticas, pero para los tortolitos es la expresión más pura de amor. A saber: serenatas, tarjetas de amor, desayunos románticos, pasacalles y cintitas del amor. Sí. Cintitas del amor. Ese fue un invento mio. Bah. Invento no. Miles pelotudos ya lo hicieron antes.

En nuestras últimas vacaciones juntos nos compramos dos cintitas rojas. Cada uno se la puso al otro en el tobillo del pie derecho. Esa era la muestra de nuestro amor eterno, de ese amor colmado de roja pasión (?).

A la mierda con todo. Odio el romanticismo en su máxima expresión. A mi nunca me quedo el papel de minita romántica.

Bue. La cuestión es que ya van cuatro meses desde la separación y mirá mi pie derecho!!. Adivina que tiene?? Sí. La puta cinta roja.

El otro día le dedique un padrenuestro a mi depiladora por casi arruinármela con cera caliente.

Ayer mientras estaba en la ducha enjabonadome, me la enganche con la mano. Me di cuenta que cada vez está mas finita y a punto de cortarse.

Inminente?

Revolví todas las cajas. En alguna se que estaba el costurero. En alguna se que estaba esa bendita puerta a la libertad.

Porque de ataduras no se trata el amor. El amor no es eso.
Y que mierda es el amor?
Existen garantías para que el amor perdure? Es el amor un puto sentimiento fluctuante?

El querido filosofo Lopez Quintas dice que sí hay garantías de que el amor perdure. Y es que el amor debe ser autentico. El amor es como un paño. Si el paño es autentico, si no es papel; aunque llueva mucho, y aunque se moje mucho, no se deshilacha.

Estamos cansados de crecer mirando dibujitos/cuentitos/novelas de finales felices empachados de perdices. Pero cual es la historia real?
Cuando el amor es autentico? Cuando no se reduce a atracción o apetencia dice el sabio.
El amor no se trata de querer, necesitar o sentir atracción.

Claramente que para que exista amor, debe haber atracción. Ese primer enamoramiento. Donde sentís esas forras mariposas en la panza. Ellas van a dar despliegue al proceso del amor.

Pero para que llegue el amor, el amor verdadero, dice Lopez Quintas, debe haber una verdadera relación de encuentro.

Encontré la tijera. Me anime a cortar la cinta.
Me duele el alma.
Quedan marcas en la piel, quedan marcas en el corazón.
Pero el amor no se sostiene de ataduras.

El duelo que duele

Llegar a casa un viernes ya no es lo mismo que antes. 

Antes sabía que los viernes a la noche me tocaba amasar pizza. Que él preparaba el fernet, y picadita y charla de por medio comenzábamos juntos el finde.

Llegar. Abrir la puerta del monoambiente al que bautice Mi Sucucho, no es lo mismo. 

Lo primero que hago es poner música  Lo que sea. Me da igual si es nacional o de la concha de la lora. Lo importante es escuchar una voz en casa.

Todos los días prometo no llorar. Pero es imposible.

Llega la noche y la mente no deja de correr.

Pensar, pensar, pensar.

Imaginar, imaginar, imaginar.

Las dudas. Las preguntas sin respuestas. Los reclamos sin atención.

Todavía quedan cajas sin desarmar. Libros apilados. Una tesis pendiente que ni siquiera tiene un titulo.

Me tiro en la cama. Me sobra espacio.

Poner un plato en la mesa parece en vano, prefiero cenar sobre el mesón mientras miro los relámpagos por el ventanal.

Haga lo que haga, los recuerdos están conmigo. Maldito inconsciente tan consciente.

Al parecer todavía estoy en esa puta primera etapa del duelo. La negación de la pérdida. No me acostumbro a ésta tan conocida soledad.

Es una muerte sin velorio, sin despedida. Sin ramos de flores que caigan sobre un ataúd  Nada de eso. Fue solo una puerta que se cierra. Un hasta luego eterno.

"Va a ser difícil al principio, pero vas a estar bien". Odio esas palabras. Odio el consuelo barato.

Y me tomo un vino asqueroso y me siento patética porque no tomo alcohol y no se que mierda hago tomando un puto vino a esta hora. Prendo un cigarro que no fumo. Lo apago.

En la radio comienza a sonar un tema viejo. Ni se quien lo canta, pero me muevo y simulo estar contenta.

Me tiro en la cama. Los almohadones me acompañan. Miro el techo. Escucho el silencio. 

Un día mas que se apaga. 

Un día menos para olvidar. 

Un día menos y va a sanar....

Preparativos de una tarde de verano

Miro por la ventana del patio.
16hs.
Está soleado.
Hoy brilla como nunca.
Y yo que estaba esperando que llueva para bañarme bajo la lluvia y comer tortas fritas..

La reposera que veo desde acá me tienta. Parece cómoda.
El primer paso es ponerse protector.
Me fijo en el mueble del baño.
Cremas, cremas, infinidad de productos. Típico de una casa donde vive una mujer sola (mi vieja). Revolviendo encontré uno que dice que no solo te protege de los rayos uv sino que también por su componente de zanahoria te deja como recién salidita de una cama solar.

Agradezco tener un espejo de metro y media en el pasillo.
A falta de quien me coloque el bronceador, el reflejo es de gran ayuda.
Igual cuesta.
Sacudo un poco el pomo y me lleno la mano del producto en cuestión.
Medio pegajoso, pero bueno...una, que más o menos esta acostumbrada a las cremas humectantes se la banca.
Además ese olorcito a verano, a playa, a vacaciones es una dosis de endorfinas que me anima a seguir.

Empiezo por la cara.
La frente, la nariz son los lugares que más se queman, o mejor dicho, los primeros en quedar colorados.
Bajo hasta el cuello con la manos y sigo por el pecho.

Pido disculpas si alguno esperaba de esto un relato mas bien erótico. Lamento crear ilusiones.

La maya se ensucia un poco.
Encima esto tiene un color naranja fuerte.
Hay que tener cuidado. Sobre todo si la bikini es color blanca o tonalidades claras.
Yo safo. La mía es negra con pintitas fuxias.

Vuelvo a llenar la palma de la mano con el producto.
Junto las manos para mezclar y repartir bien.
Sigo con los brazos.
Largos y finos ellos.

Noto que mis hombros, negritos por bronceados anteriores (tal vez de las fiestas navideñas) ya se estaban "pelando". Parecen un trozo de chocolate con pintitas de dulce de leche.

Sigo por el abdomen (por no decir la panza con los rollitos que no disimulo) .
Bajo hasta el ombligo y choco con el piercing.

La cervical costo bastante. Pero me las ingenié.
El tema es la dorso lumbar.
Ahí se me escaparon un par de puteadas.

Cuando llegas a las piernas ya tenés la mitad del trabajo hecho.
Casi un par de metro y medio embadurnado de crema.

Me coloco los auriculares de tal forma que no me vaya a quedar marca de ningún cable que pase por el hombro.

Reproductor de música. Busco algún álbum interesante.
Tiene que ser algo acorde a la ocasión.

Play.
Canta Regina Spektor.

Camino al patio paso por la cocina y agarro una botellita de agua de la heladera.

Y cuando finalmente me dispongo a salir a que el sol acaricie mi cuerpo todo preparado para él...
Donde mierda está??
Ya se fue?????!!!!
Qué hace escondido detrás de todas esas nubes???

La puta madre! Me dejó caliente...pero no bronceada!!


PD: Post dedicado a el genio de mi profe.

Deja Vú..

Abrazo la almohada. La retuerzo, la aprieto, la tiro contra la pared. Me arrastro sobre el colchón e intento alcanzarla. La levanto. La vuelvo a abrazar. Ella se lo banca. Se banca que la empape en lagrimas...sabe que duele...ella lo siente también....

Y es tan difícil...busco en google algún manual que explique cómo tiene que hacer una persona para levantarse, vestirse, ir a trabajar, disimulando la angustia y el inmenso dolor.

Mi vida es un ciclo que se vuelve a repetir.

El reloj marca las 10:40. Estoy despierta desde las 6 am.....malditas pesadillas, malditos pensamientos, necesito una lobotomía.

Que pase el tiempo...que pase rápido....

Lloro hasta ahogarme...hasta que el dolor desborda el alma... Intento dominar mis pensamientos.

Pienso en que tengo que llevar unas camisas a la costurera. Pienso en que tengo que ordenar el kilombo de mi ropa. Pienso en lo mucho que me gustó un vestido que vi en una vidriera...Y así lo voy alejando de mis pensamientos...al menos por unos instantes... Lo suficiente como para levantarme, vestirme, arreglar mi cabello, lavarme la cara, maquillarme para disimular los ojos achinados de tanto llorar...

Subo el volumen de mis auriculares y camino a la oficina.

Camino deseando no repetir más historias....deseando volver el tiempo atrás, al momento exacto en que volví a comenzar a revivir todo de nuevo...