Bumerán/Boomerang

Y porque todo lo que va vuelve. Porque cuando vas para un lado dejas de ir para otro. Porque la vida se trata de disyuntivas excluyentes (hay excepciones). Y porque lo que decimos, no solo que no muere, ni nos mata sino que también mueve, cambia, transforma. Y porque el aleteo de una mariposa....bueno...ya saben...

Ser impulsiva tuvo sus consecuencias. Admito que no las esperaba.
Hoy a la tarde, en mi breack en la oficina me puse a chequear mi correo. Tenía un mensaje de Él. Decía algo así como "Yo no desaparecí. Y vos seguís en mi mente. Hoy volví a ver tus fotos y re confirme lo linda que sos. No dejes de estudiar, tenes que cumplir tu sueño de ser psico. Creo que el destino por algo nos junto. Yo no doy nada por terminado".


El corazón me latía fuerte mientras leía acelerada el mensaje. Mis ojos se iban salteando palabras y retrocedían para ver si había leído bien, o re confirmar lo leído.
Fue un mensaje que dejo muchas interrogantes....un mensaje que esta vez, no respondí....

Help! Tengo miedo....de meter la pata, again.

Pecados capitales (3)

Impulsiva.

Sofi dice:
Te extraño. No puedo olvidarte. Te necesito. Te recuerdo. Te sueño. Te miro en las fotos, te miro en los recuerdos, te imagino. Muero por abrazarte una vez mas. Tengo miedo de que un día desaparezcas hasta de mi mente. Solo me imagino la vida con vos, nada tiene sentido si no estas. Me cuesta pensar que para vos es diferente y que seguiste con tu vida. Me late fuerte el corazón cada vez que susurro tu nombre. No me imagino un Italo sin tus ojos, tus sonrisa, sin vos. De nada sirve estudiar si ya no estas en mi futuro. Trato de seguir con mi vida día a día, pero es en vano, siempre volves a aparecer.

Enter. Click. Archivo. Cerrar Sesión.
Cerrar los ojos. Dejar escapar una lagrima. Apagar el monitor. Abrazar fuerte la almohada y dormir.
A veces no solo tengo que morderme la lengua... también los dedos...y el corazón...

Cartas a Freud

Sueños

Estimado y respetado Sr. Freud:

                   En estas lineas quiero expresarle los acontecimientos de mis últimos días, que en algún punto me preocupan. Sabrá usted mejor que nadie, que nada de lo que nos pasa es casualidad, y que muchos hechos tienen que ver con nosotros mismos, con lo mas profundo de nuestro ser. 

Se que usted con su sabiduría va a poder ayudarme y develar los misterios de mi mente, esta mente tan humana...

Después de un mes y varios días sin vernos, el reloj nos volvió a poner frente a frente. Esta vez en su casa. Todo estaba igual. Nada era extraño, excepto la inmensidad de cajas apiladas sobre su sofá negro. Cajas de no se qué..pero cajas...apiladas...

La mesa negra de madera tenía un mantel de polvo... Así que, mientras él me hablaba desde la cocina, haciendo quien sabe que, yo, para no perder la costumbre, agarre el plumero y empece a limpiar. Primero sacudí un poco el polvo de la mesa, pero era imposible sacarlo del todo. Parecía...como pegado (?). Después de varios intentos desistí y fui por el sofá. Entre caja y caja había mucho polvo, al punto de ser tierra. Comencé a sacudir un poco más desaforada el plumero. Lo metía entre recoveco y recoveco. Mal mi idea de escarbar, porque de la nada comenzaron a aparecer cucarachas. Chiquitas, asquerosas, que caminaban desesperadas para todos lados.. Me quede paralizada, excepto mi mano que seguía insistiendo con el plumero. Y una de las cucarachas encamino hacia mis pies. Era rara, como no se...como si se estuviera apareando con otra. Nunca había visto cucarachas apareándose, pero es lo que me pareció. En la desesperación, esta vez hice lo que nunca haría. En vez de salir corriendo o subirme a la primer silla que este a mi paso, casi sin pensarlo, la aplaste. Sentí como debajo de la suela de mi zapato, casi imperceptible, hacia trizas al insecto. 

Me doy vuelta, desesperada, sin entender la situación. Con el cadáver todavía debajo de mi pie. Y él, él no estaba. no lo veo....ya no lo veo...

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Y cuando él no esta, quienes aparecen son los amigos. En particular uno: el rubio. El rubio es callado, por lo menos pocas veces hablamos. Y pocas también, fueron las veces que nos vimos. El rubio era "la tercera en discordia" y muchas veces el motivo de mis celos. Yo creo que nunca le caí bien al rubio. Pero esta vez el rubio estaba raro. 

Detuvo su moto a mi lado. Me tomo de la mano y de tirón me subió atrás. En segundos habíamos alcanzado la velocidad máxima. Por el viento casi no podía ni mirar el camino por donde íbamos y apenas podía hablar. No entendía nada. no sabia que pasa ni a donde íbamos. Lo que si pude notar es, que en vez de estar solo el rubio y yo, también, alguien más estaba delante conduciendo. De que me perdí? en que momento pasamos a ser tres? No entiendo. Que alguien pare el mundo, acá me bajo, hay cosas que no entiendo....

Y el rubio me dice que me va a cuidar...que no me preocupe. Con miradas dice mucho más que con palabras. Con sus ojos celestes expresa algo que siempre guardo en silencio. Pero...él es tu mejor amigo....no entiendo...y porque nunca me dijiste nada? por eso nunca me hablabas?. Y yo pensaba que ni me soportabas...! Sí, no todo es lo que parece, y muchas veces no vemos lo que en realidad es.

Y juntos , en la playa, con el rubio caminamos por la orilla. El rubio me abraza. Pero yo lo quería a Él, no al rubio. Necesitaba sus abrazos. Necesitaba verlo una vez más...pero Él ya no estaba....ya no lo podía ver...si quiera puedo imaginar su cara, su sonrisa...su...nada...no puedo...

Linda, loca linda...

Te puede pasar que un día cualquiera, amanezcas con un abrazo de regalo de esa persona que menos pensabas. Ponele, que te puede pasar...
Te puede pasar un día, que al despertar el sol ya no te moleste en los ojos; hay una luz, una sonrisa, una mirada a tu lado que te cambia el día...
Ponele que te puede pasar...
Te puede pasar que ese día salgas a buscar el diario en pijamas y despeinada y aunque el encargado del edificio y algunos vecinos te vean impresentable, no te importa, hoy estas linda, hoy te sentís linda...
Te puede pasar que mientras el agua en la ducha te acaricia vos cerras los ojos y cantas sin importar si alguien escucha tu voz desafinar. Porque hoy estas linda, hoy te sentís linda...
Y ponele, te puede pasar, que te vestís igual que siempre para ir a trabajar. Pero hoy el pantalón del uniforme te sienta distinto. La camisa blanca te queda sexy, hoy estas linda, hoy te sentís linda...
Y te puede pasar, que el colectivero te guiña el ojo cuando le decís "unoveinte" mientras vas sacando moneditas de tu bolsillo...Y ponele que al guiño del chofer, se unen algunas miradas de señores que también van a trabajar, y sentís que te siguen los ojos de algunas chicas que al parecer tratan de adivinar quién sera tu peluquero o que perfume usaras...Y vos te sentís linda....
Puede pasar que en el trabajo todos te piropeen, te pregunten si tenes una cita o algunos curiosos quieran saber como fue tu fin de semana. Y vos solo sonreís, porque sabes que es hoy, que te sentís linda...una loca linda...
Y te puede pasar que de la nada se te acerca un muchacho que ni registrabas que trabajaba en la misma empresa, y te dice "Hoy estas linda", te regala una sonrisa y se va... Y vos miras tu monitor, y miras a tu costado carpetas y planillas que van a formar parte de tu día laboral, y sonreís, porque no importa nada, hoy estas linda, hoy te sentís linda, hoy sos una loca linda...
Y al terminar la jornada, en el camino de regreso a casa, se te piante un lagrimón por la nostalgia, el recuerdo o quien sabe que. Pero el vientito de la ventana seca esa lagrima, y vos sonreís...porque aunque algunos dolores todavía quedan, hoy no importa nada...hoy sos una loca linda...
Y ponele que pasas por el restaurante de la esquina de tu casa. Hay un cartel afuera con promociones del 14 de febrero; adentro parejas felices mirándose tiernamente mientras brindan por su amor, al parecer, eterno.
Y vos sonreís, porque hoy no te importa nada, hoy sos una loca linda...
Y te tiras en el sofa a disfrutar de unas rica pizza de delivery mientras pones en el dvd alguna serie repetida.
Y hoy es 14 de febrero. Todavía te faltan 365 días para volver a vivir un día como hoy. Tenés todo un año por delante y te reís. Y disfrutas la noche de verano. Disfrutas de tu compañía.... porque sos una loca...una loca linda...

Duelo (que duele) (3)

Fucking duelo. Acá me tiene. Me despertó con tu imagen (mala imagen), cuando todavía ni se había asomado el sol. El corazón me latía fuerte. Traté de pensar en otra cosa. Volver a dormir. Todavía me quedan dos horas para comenzar mi nuevo día. Imposible. Acá me tiene.
En el reproductor suena una melodía que dice algo como mañana va a ser un gran día te lo digo yo....ya no duele y no va a doler...


Y traté de pensar en las cosas nuevas que me están pasando. Traté de pensar en mi futuro. En mis proyectos. En las grandes cosas que tengo por delante. En los detalles de este viernes que comienza.

Y fue en vano....
Abrazada a la almohada y apretándome con el almohadón de mariposas trate de hacerme sanguchito y olvidarme del resto del mundo. Quería volver a dormir.

Y fue en vano....
Acá me tiene. Y el dolor se convierte en dolor de panza. En dolor de cabeza. En nauseas....
Voy al botiquín. Y de nada sirve...Nada lo calma...

Y lo que más deseo en el mundo ahora, es un abrazo. Uno bien fuerte, apretado y que dure mucho. Un abrazo de alguien que me diga ya no duele y no va a doler.. porque todo lo que te lastima el tiempo lo hace durar...hasta que seas consciente que ya no te hace daño....

I would like (1)

Imaginando

Llovió. La tierra todavía está mojada y se percibe la humedad en el ambiente. Hay nubes. Pero me decido a salir igual.

Me pongo unos jeans veraniegos y me calzo las ojotas. Una musculosa cómoda, y un pañuelo en el pelo para sostenerlo del viento.

Y manejo. No tengo rumbo fijo. Piso el acelerador y me sube la adrenalina por todo el cuerpo. Estoy sonriendo. 

El viento me golpea en la cara y acompaña este sentimiento, efímero tal vez, pero que se disfruta.

Voy sola en la ruta, sin embargo me siento acompañada. Esta tarde-noche los planetas se alinearon y todo el universo conspira a mi favor.

Estoy feliz. 

Se que me espera el mar. Se que me espera un amanecer de verano acostada en la arena, regalandole al sol una sonrisa como bienvenida.

Y mientras sigo manejando, enciendo la radio. Subo el volumen. Comienzo a tararear esta canción:

Y me equivoqué. Fue el sol quien me dio la bienvenida a este día jueves. El sol y vos.

Y los dos, con el sol de testigo (dijera Lerner) nos damos la bienvenida a esta nueva vida....

If this is what we’ve got, then what we’ve got is gold....

No sé que título le ponemos a esto!

Desde el episodio con mi compañerita Sol no me recupere más...Bah...creo que esa charla escatológica que tuvimos al salir del trabajo fue lo que desencadeno todo....tal vez también se le pueden sumar la ansiedad y nervios por otras cuestiones....

La cosa es que hoy me levante con muchas nauseas. Trate de respirar aire puro en el balcón, pero no hubo caso, no menguaban. Cepillarme los dientes tampoco ayudo mucho, es más, lo empeoro hasta las arcadas. Tuve que salir corriendo de nuevo al balcón y contar hasta diez mientras me imaginaba un paisaje lindo...

De todas maneras las nauseas no eran un justificativo tan importante como para no ir a trabajar. Ademas sabia que quedarme en casa iba a ser peor.

Ver palomas, ver gente medio apretujada en el colectivo, pasar por la florería...todo, todo me daba asco.
Antes de llegar al trabajo pase por la farmacia y me fui con un puñado de drogas, algunas recomendadas otras "por si las dudas"..

Llego a la oficina. Me siento frente a mi monitor. Apenas puedo saludar a mis compañeras (sonriendo siempre sonriendo, no quería que noten mi estado). Trataba de respirar profundo y no pensar en nada. Pero los perfumes, ver gente toser, cualquier cosa me daba asco.

Una de mis compañeras del escritorio de al lado me ve, nota algo raro:
- Sofi, te sentís bien? estas callada, rara!
- No sé....me siento...me siento.. -mientras hacia ademanes con la mano cerca de mi garganta y con una mueca de "puchero"- como con ganas de vomitar....
- Ay! Vamos a ser tías!
La mire con cara de "no me rompas los ovarios"- y me vi en la obligación de decirle
- No...eso te aseguro que no es...

Fue transcurriendo el día...tratando de hacer mi trabajo sin pensar...dos por tres tenia que escaparme a alguna ventana y sacar la cabeza y dejar que el aire de afuera me refresque...
Siempre aparecía alguien preguntando qué me pasaba, al notar una actitud rara en mi (no sé cual, porque creo que soy todos los días iguales, pero ellos notaron que hoy no me sentía bien).
Como el chico de limpieza, que pasa cerca y me tira un "Estamos bien?".
- Tiene nauseas pobrecita!- Grita metiéndose la muy tierna  de mi compañerita a lo que Misterlimpieza no emite respuesta, hace una mueca y sigue su camino. Sí, mueca de "No estarás embarazada?".


Y no sé que se piensan mis compañeritas (trabajo con cinco mujeres). No sé quien les dio confianza o la certeza de que algún día, si tengo hijos, les van a poder llamar sobrinos...no sé...

Llego a casa. Hablo por teléfono con mi amigo H. Le cuento de mi día. Y le digo: no me preguntes si estoy embarazada eh! NO Es- toy - em- ba- ra-za-da! - Le decía recalcando cada silaba de un lado de la linea.

Punto. No hay reflexión al respecto. Sigo con nauseas y malestar. Pregunto, algún medico (o alguien informado) me puede decir cuales son las otras opciones de enfermedades, síndromes, dolencias donde tenga como síntoma nauseas que no sea un embarazo?

Listo. Se me fue la inspiración. No tengo nada más para decir. Me voy a disfrutar de buenas compañías.

Te odio por ser el culpable de mis noches sin dormir. Te odio por aparecer en mi mente de manera tan nítida. Te odio por haber hurgando en mi mundo, por entrar como dueño por su casa, sin pedir permiso y salir sin avisar....Te odio por las cicatrices que quedaron marcadas...profundo...inevitable...
Te odio por las miradas cargadas de mentira. Te odio por las palabras que no dijiste nunca. Te odio por ser el culpable de que no quiera salir de este lugar.
Te odio, te odio, y cuanto mas intento odiarte más presente estas....

Y quiero que el tiempo pase....que ya nadie me pregunte por vos...que ni siquiera seas un recuerdo. Quiero borrarte, hacerme una lobotomía, viajar al pasado a ese momento justo donde el reloj nos puso frente a frente y cruzarme de vereda.

Y te recuerdo. Te recuerdo dándome un beso antes de ir a trabajar. Te recuerdo a mi lado mientras compartíamos una tarde de domingo mirando películas. Te recuerdo sentado, dedicándote a tu hobby mientras yo a lo lejos, desde una silla te observaba.
Te recuerdo dormido cuando llegaba de estudiar. Te recuerdo divertido, mientras filmabas mis danzas y actuaciones. Te recuerdo distraído, cuando te miraba por encima de mis libros. Te recuerdo en las despedidas y bienvenidas. Te recuerdo en los abrazos, en los besos, en nuestros cuerpos encontrados, fusionados...

Te imagino, te veo en mis sueños. No me gusta lo que imagino. No me gusta lo que veo. Señales. Premoniciones tal vez, deseos incumplidos...

Y abrazo fuerte la almohada. Y de nada sirve. Me siento en la cama. Levanto la persiana, entra el viento frío de una noche de verano. Y de nada sirve.

Cierro los ojos. Ahí estas vos. Me abrazas. Me besas. Pero no soy yo...es otro cuerpo, es otra historia, es otra....
Y vuelvo a llorar. Me levanto. Voy por un vaso de agua. Abro la heladera. La cierro. Y de nada sirve. No me gusta tomar agua a la noche. Desisto. Dejo el vaso a medio llenar en la mesada.
Salgo al balcón. Los vecinos duermen. El bebé recién nacido del quinto piso llora. Lo mismo de todas las noches. El mundo sigue ahí afuera. Y de nada sirve.

Y escribo. Intento desatar el nudo que me oprime el alma...está a punto de estallar....
Una noche más..una noche menos...deseando que sea la ultima...

Te odio porque siempre seguís ahí....tan claro...
Y el corazón duele...es inevitable.... Me acurruco en un rincón de la sala mientras abrazo un almohadón. Trato ahogar el llanto que me oprime.

Busco el teléfono. Necesito hablar con alguien. Repaso mentalmente la lista de contactos a quien podría llamar. Tacho todos. Dejo el teléfono descolgado.

Intento apagar un grito apretándolo fuerte contra mi cara. Grito de dolor, de tristeza, de nena (caprichosa tal vez) que esta noche solo quiere un abrazo protector y una caricia en el alma...

Grito fuerte, pero el almohadón se encarga de apagarlo.
Que los vecinos no escuchen, que nadie vea.
Porque mañana Gudy, el encargado, va a saludar a la flaca sonriente del segundo piso y Armando, el verdulero va a recibir un Buen día acompañado de una cara de feliz cumpleaños....que nadie vea...que nadie escuche....que nadie lea...

Pecados capitales (2)

Me comí media tarta de zapallitos yo sola. Ahora estoy por disfrutar un flan sentada en el balcón. (Gula).

Fobias (2)

Tengo terror a vomitar. Sí, es una fobia un poco escatológica....
Si me dan nauseas o arcadas me desespero, de una manera muy desesperante... Puedo entrar en una crisis de nervios y llanto (que suelen empeorar la situación).

Hoy mientras caminaba hacia la parada del bondi con una de mis compañeritas de trabajo, comenzamos a tocar temas "asquerosos". Ella me contaba de un episodio en su viaje en tren donde un borracho le respiraba cerca de la nunca y le tosía, etc etc...pero los detalles que comenzó a dar me empezaron a dar nauseas.
Al principio parecía una charla graciosa, de esas descontracturantes después de una jornada "muy martes" de trabajo. Pero un episodio llevo a recordar otro y otro y otro y las anécdotas de pasajeros que vomitan en el colectivo o en el tren.
A las nauseas se le sumaron arcadas. Sí. Por una boludez. Pero tuve que parar, sostenerme de un árbol mientras Sol se moría de risa a mi lado, sin entender la gravedad de la situación. Y yo que parecía Doña Florinda ventilándome con unas hojas que llevaba en la mano, mirando hacia arriba  y los pibes del taller mecánico de enfrente nos rezaban miles de rosarios.

Ayúdame Freud!