Hoy es un buen día para morir..

El despertador sonó. Lo apague y seguí durmiendo. Total, es religioso que una hora más tarde suene el timbre del colegio de al lado y me despierte. Es eso, o el vecino que últimamente esta haciendo refacciones en su casa y nueve y pico empieza con el taladro o a los martillazos.

Hoy es un buen día para morir...

Alguien me dio un beso a la mañana, deseándome un buen día...pero no es la persona que amo (ni me ama).

El pantalón que mande al chino a lavar me queda más corto. Parezco un flamenco.

Hoy es un buen día para morir...

El bondi viene hasta las pelotas. Encima le digo 1,60 y el muy puto del chofer me marca 1,70. Tarde, ya apoye la tarjeta y ya me descontó diez centavos de más.

Abro la puerta de la oficina y me esperan dos minas con cara de desquiciadas. Son mis queridas compañeras que me pasan el parte de los kilombos dignos de un día miércoles.

Hoy es un buen día para morir...

Tener una nueva psicóloga que lo único que sepa decir es "ajam..ajam..ajam..". Rosa te extraño.

Revisar el celular con la esperanza de encontrar un mensaje perdido. Un mensaje utópico. La casilla hasta ahora esta vacía.

Ver que el puto psicopata de mi ex se caso. Verlo por facebook. Verlo por medio del facebook de su esposa.

Hoy es un buen día para morir...

Pedirle al fiambrero 100 gs de queso y que me diga: -no es muy poco? - NO...para mi, alcanza y sobra.
 - Ahh solita..solita jeje.
 Chino pelotudo, estoy sola y que? se tiene que enterar todo el puto supermercado??

Hoy es un buen día para morir...

Pasar por el kiosko por unos gitans que no fumo y tener que esperar y contemplar como parejita compra golosinas y él, tan romántico le pide un bombón a la kioskera, y se lo entrega a la novia dándole un beso. Me miran. Sonríen tímidamente. Les sonrío. Los odio.

Hoy es un buen día para morir...

El teléfono suena y quien llama solo quiere contarme sus penas amorosas. Y yo escucho. Porque es lo que se hacer. Escuchar. Me ahogo en las penurias ajenas y por un rato me olvido de las mías.

Recaliento una empanada de verdura insulsa. Ceno en la mesada. No hace falta poner la mesa. Vivo sola. Ceno sola.

Y lloro. Porque si bien hoy es un buen día para morir...Hoy, con llorar...me alcanza...


PD: Te sigo extrañando a montones. Sigo esperando que este duelo deje de doler.

Ataduras

Viste esas cosas que hacen los románticos, que a la vista de todos son patéticas, pero para los tortolitos es la expresión más pura de amor. A saber: serenatas, tarjetas de amor, desayunos románticos, pasacalles y cintitas del amor. Sí. Cintitas del amor. Ese fue un invento mio. Bah. Invento no. Miles pelotudos ya lo hicieron antes.

En nuestras últimas vacaciones juntos nos compramos dos cintitas rojas. Cada uno se la puso al otro en el tobillo del pie derecho. Esa era la muestra de nuestro amor eterno, de ese amor colmado de roja pasión (?).

A la mierda con todo. Odio el romanticismo en su máxima expresión. A mi nunca me quedo el papel de minita romántica.

Bue. La cuestión es que ya van cuatro meses desde la separación y mirá mi pie derecho!!. Adivina que tiene?? Sí. La puta cinta roja.

El otro día le dedique un padrenuestro a mi depiladora por casi arruinármela con cera caliente.

Ayer mientras estaba en la ducha enjabonadome, me la enganche con la mano. Me di cuenta que cada vez está mas finita y a punto de cortarse.

Inminente?

Revolví todas las cajas. En alguna se que estaba el costurero. En alguna se que estaba esa bendita puerta a la libertad.

Porque de ataduras no se trata el amor. El amor no es eso.
Y que mierda es el amor?
Existen garantías para que el amor perdure? Es el amor un puto sentimiento fluctuante?

El querido filosofo Lopez Quintas dice que sí hay garantías de que el amor perdure. Y es que el amor debe ser autentico. El amor es como un paño. Si el paño es autentico, si no es papel; aunque llueva mucho, y aunque se moje mucho, no se deshilacha.

Estamos cansados de crecer mirando dibujitos/cuentitos/novelas de finales felices empachados de perdices. Pero cual es la historia real?
Cuando el amor es autentico? Cuando no se reduce a atracción o apetencia dice el sabio.
El amor no se trata de querer, necesitar o sentir atracción.

Claramente que para que exista amor, debe haber atracción. Ese primer enamoramiento. Donde sentís esas forras mariposas en la panza. Ellas van a dar despliegue al proceso del amor.

Pero para que llegue el amor, el amor verdadero, dice Lopez Quintas, debe haber una verdadera relación de encuentro.

Encontré la tijera. Me anime a cortar la cinta.
Me duele el alma.
Quedan marcas en la piel, quedan marcas en el corazón.
Pero el amor no se sostiene de ataduras.

El duelo que duele

Llegar a casa un viernes ya no es lo mismo que antes. 

Antes sabía que los viernes a la noche me tocaba amasar pizza. Que él preparaba el fernet, y picadita y charla de por medio comenzábamos juntos el finde.

Llegar. Abrir la puerta del monoambiente al que bautice Mi Sucucho, no es lo mismo. 

Lo primero que hago es poner música  Lo que sea. Me da igual si es nacional o de la concha de la lora. Lo importante es escuchar una voz en casa.

Todos los días prometo no llorar. Pero es imposible.

Llega la noche y la mente no deja de correr.

Pensar, pensar, pensar.

Imaginar, imaginar, imaginar.

Las dudas. Las preguntas sin respuestas. Los reclamos sin atención.

Todavía quedan cajas sin desarmar. Libros apilados. Una tesis pendiente que ni siquiera tiene un titulo.

Me tiro en la cama. Me sobra espacio.

Poner un plato en la mesa parece en vano, prefiero cenar sobre el mesón mientras miro los relámpagos por el ventanal.

Haga lo que haga, los recuerdos están conmigo. Maldito inconsciente tan consciente.

Al parecer todavía estoy en esa puta primera etapa del duelo. La negación de la pérdida. No me acostumbro a ésta tan conocida soledad.

Es una muerte sin velorio, sin despedida. Sin ramos de flores que caigan sobre un ataúd  Nada de eso. Fue solo una puerta que se cierra. Un hasta luego eterno.

"Va a ser difícil al principio, pero vas a estar bien". Odio esas palabras. Odio el consuelo barato.

Y me tomo un vino asqueroso y me siento patética porque no tomo alcohol y no se que mierda hago tomando un puto vino a esta hora. Prendo un cigarro que no fumo. Lo apago.

En la radio comienza a sonar un tema viejo. Ni se quien lo canta, pero me muevo y simulo estar contenta.

Me tiro en la cama. Los almohadones me acompañan. Miro el techo. Escucho el silencio. 

Un día mas que se apaga. 

Un día menos para olvidar. 

Un día menos y va a sanar....

Preparativos de una tarde de verano

Miro por la ventana del patio.
16hs.
Está soleado.
Hoy brilla como nunca.
Y yo que estaba esperando que llueva para bañarme bajo la lluvia y comer tortas fritas..

La reposera que veo desde acá me tienta. Parece cómoda.
El primer paso es ponerse protector.
Me fijo en el mueble del baño.
Cremas, cremas, infinidad de productos. Típico de una casa donde vive una mujer sola (mi vieja). Revolviendo encontré uno que dice que no solo te protege de los rayos uv sino que también por su componente de zanahoria te deja como recién salidita de una cama solar.

Agradezco tener un espejo de metro y media en el pasillo.
A falta de quien me coloque el bronceador, el reflejo es de gran ayuda.
Igual cuesta.
Sacudo un poco el pomo y me lleno la mano del producto en cuestión.
Medio pegajoso, pero bueno...una, que más o menos esta acostumbrada a las cremas humectantes se la banca.
Además ese olorcito a verano, a playa, a vacaciones es una dosis de endorfinas que me anima a seguir.

Empiezo por la cara.
La frente, la nariz son los lugares que más se queman, o mejor dicho, los primeros en quedar colorados.
Bajo hasta el cuello con la manos y sigo por el pecho.

Pido disculpas si alguno esperaba de esto un relato mas bien erótico. Lamento crear ilusiones.

La maya se ensucia un poco.
Encima esto tiene un color naranja fuerte.
Hay que tener cuidado. Sobre todo si la bikini es color blanca o tonalidades claras.
Yo safo. La mía es negra con pintitas fuxias.

Vuelvo a llenar la palma de la mano con el producto.
Junto las manos para mezclar y repartir bien.
Sigo con los brazos.
Largos y finos ellos.

Noto que mis hombros, negritos por bronceados anteriores (tal vez de las fiestas navideñas) ya se estaban "pelando". Parecen un trozo de chocolate con pintitas de dulce de leche.

Sigo por el abdomen (por no decir la panza con los rollitos que no disimulo) .
Bajo hasta el ombligo y choco con el piercing.

La cervical costo bastante. Pero me las ingenié.
El tema es la dorso lumbar.
Ahí se me escaparon un par de puteadas.

Cuando llegas a las piernas ya tenés la mitad del trabajo hecho.
Casi un par de metro y medio embadurnado de crema.

Me coloco los auriculares de tal forma que no me vaya a quedar marca de ningún cable que pase por el hombro.

Reproductor de música. Busco algún álbum interesante.
Tiene que ser algo acorde a la ocasión.

Play.
Canta Regina Spektor.

Camino al patio paso por la cocina y agarro una botellita de agua de la heladera.

Y cuando finalmente me dispongo a salir a que el sol acaricie mi cuerpo todo preparado para él...
Donde mierda está??
Ya se fue?????!!!!
Qué hace escondido detrás de todas esas nubes???

La puta madre! Me dejó caliente...pero no bronceada!!


PD: Post dedicado a el genio de mi profe.

Deja Vú..

Abrazo la almohada. La retuerzo, la aprieto, la tiro contra la pared. Me arrastro sobre el colchón e intento alcanzarla. La levanto. La vuelvo a abrazar. Ella se lo banca. Se banca que la empape en lagrimas...sabe que duele...ella lo siente también....

Y es tan difícil...busco en google algún manual que explique cómo tiene que hacer una persona para levantarse, vestirse, ir a trabajar, disimulando la angustia y el inmenso dolor.

Mi vida es un ciclo que se vuelve a repetir.

El reloj marca las 10:40. Estoy despierta desde las 6 am.....malditas pesadillas, malditos pensamientos, necesito una lobotomía.

Que pase el tiempo...que pase rápido....

Lloro hasta ahogarme...hasta que el dolor desborda el alma... Intento dominar mis pensamientos.

Pienso en que tengo que llevar unas camisas a la costurera. Pienso en que tengo que ordenar el kilombo de mi ropa. Pienso en lo mucho que me gustó un vestido que vi en una vidriera...Y así lo voy alejando de mis pensamientos...al menos por unos instantes... Lo suficiente como para levantarme, vestirme, arreglar mi cabello, lavarme la cara, maquillarme para disimular los ojos achinados de tanto llorar...

Subo el volumen de mis auriculares y camino a la oficina.

Camino deseando no repetir más historias....deseando volver el tiempo atrás, al momento exacto en que volví a comenzar a revivir todo de nuevo...

Hay algo peor que llorar?

Sí, tener atragantadas las lágrimas. Que te desborden por dentro, que te duela el pecho, que el corazón te lata tan fuerte que tiembles sobre la silla. Hay algo peor...Angustia, miedo, ganas de llorar y no poder llorar....

Derecho a ser como soy...

- No Sofia, no desvíes el tema...vamos...recordemos...que hablamos la sesión anterior?
- ........
- Repetí conmigo Sofía...repitamos juntas

Tengo derecho a tener y cambiar de opinión y de ideas.

Tengo derecho a tomar mis propias decisiones.

Tengo derecho a cometer errores, y por tanto, a decidir aunque me equivoque.

Tengo derecho a ser tratada con respeto.

Derecho a quejarme de cualquier critica o trato con el que me sienta mal.

Derecho a decir "NO" y no por eso sentirme culpable.

Tengo derecho a hacer menos de lo que soy humanamente capaz de hacer.

Tengo derecho a interrumpir para pedir que me aclaren las cosas.

Tengo derecho a tomarme tiempo para tranquilizarme y pensar.

Derecho a negociar para cambiar.

Derecho a no tener que justificarme ante las otras personas.

Derecho a tener y expresar mis sentimientos.

Tengo derecho a pedir información.

Tengo derecho a sentirme bien conmigo misma.

Tengo derecho a poder reclamar mis derechos

Derecho a ser simplemente como soy.

A veces se acumulan demasiado las ganas de decir.

A veces se acumulan demasiado las ganas de decir. Las palabras guardadas en el cajón profundo de nuestro corazón pujan por salir. Cada vez más, una a una se unen. Son montones y hacen fuerza y necesitan ser dichas.

Y ya sabemos que pasa cuando lo que hay que decir no es dicho. Y empiezo a morir internamente lentamente.
Y llega el día en el que exploto. En que levantarme ya es un dolor de cabeza. En que ir a trabajar ya se transforma en gastritis y dolor de estomago. Y en el que hablar con un amigo se transforma en faringitis.

Y no me soporto. Y es una mezcla de sentimientos y emociones transformadas que fluctúan desde la bronca, la tristeza, la apatía, el dolor....y ...y.... eso que se siente y no se sabe como definir.
Y cualquier recuerdo es excusa para llorar. Cualquier motivo es excusa para encerrarme en mi habitación y hacerme sanguchito con dos almohadas y aislarme de mundo aunque sea por unos instantes.

Y el "que te pasa?" molesta. Te rompe las pelotas escucharlo. Basta! Basta de todos.
Basta de tanta paciencia. Basta de tanto subir peldaños pensando que existe una gratificación en la cima. Quiero la gratificación a cada instante. Quiero sentir que cada estación de este viaje interminable vale la pena.

Buscarle sentido a la vida. Buscarle sentido a la existencia. Dejar las dudas a un lado. Dejar de analizar y de buscar el porque a cada cosa.

Ya no se trata de entender.

Y leo. Y escribo. Imagino. Es tiempo de despedir y dejar atrás lo vivido. Es tiempo de dejar de pensar el futuro.

Crónica de un examen anunciado...

Casi todos los días, durante más o menos quince días la rutina fue más o menos la misma.

El despertador interrumpe a las 8 am. 

Cepillarse los dientes.

Lavarse la cara.

Acomodarse los rulos, envolverlos en un rodete y sujetarlos con un hebilla.

Encender la hornalla. Llenar la caldera (pava) con agua.

Saquito de te dentro de la taza amarilla. La azul es para el café.

Desplegar los libros sobre la mesa. Encender la computadora. 

Apagar el fuego. Colocar el agua en la taza (amarilla).

Empezar a leer. Tratar de leer. Concentrarse. Quedarse en el intento de.

Nervios. Ansiedad. Frustración.

Un te frío. Igual, hasta las diez no desayuno.

Distracción. Bocinas. Ruidos de ascensor.

Empezar a leer. Tratar de leer. Concentrarse. Empezar a subrayar.

Garabatear mariposas en vez de subrayar.

72 hs para el día del examen.

Nervios. Ansiedad.

Frustración. Llanto. Presión. Tener que cumplir con...

48 hs para el día del examen.

Discutir. No soportar. Divagar. Preferir estar sola sentada en una plaza, dejando el mundo pasar.

Querer abandonar....

24 hs para el día del examen.

Madrugar. Prometer estudiar. Leer. Compartir. Necesitar abrazar....

Boludear.

Menos de 12 hs para rendir el examen.

Ir al kiosko. Vaciar la góndola de los chocolates. Pasar por el supermercado y comprar esas cosas raras que te mantienen despierto (?).

Sentarse. Estudiar. Leer. Subrayar. Armar un croquis. Romper una birome de los nervios. 

Putear. Preguntarse que hago acá. Dudar. Querer abandonar.

Llorar. Abrazar. Descansar.

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24 hs después del examen.

El despertador interrumpe a las 8am. Lo apago. Sigo abrazada a la almohada. Feliz. Contenta. Motivada. Entusiasmada. Aprobando- me.

Proyección...

..."En sentido propiamente psicoanalítico, operación por medio de la cual el sujeto expulsa de sí y localiza en el otro (persona o cosa) cualidades, sentimientos, deseos, incluso "objetos" que no reconoce o que rechaza en sí mismo. Se trata de una defensa de origen muy arcaico que se ve actuar particularmente en la paranoia...."

Siempre admití cierto grado (bastante más elevado de lo normal) de histeria en mi personalidad. Sin embargo, últimamente la histeria masculina me está ganando el round.

Resulta que MisterD, de un día para el otro, comienza a tener actitudes raras, toscas...bue..mala onda. Eso, mucha mala onda. Somos amigos. Cada uno hace su vida día a día, intercambiamos anécdotas, nos aconsejamos, nos reímos, bromeamos...pero todos sabemos que la amistad entre el hombre y la mujer es un tema delicado...

En una charla...palabras más palabras menos el susodicho me tira un "Porque vos solo me buscas cuando estás mal con Bonzo...Cuando todo va bien con él, me ignoras" Frase que me dejo helada porque por un lado, si realmente ese era su sentir, lamente que así fuera, ya que nunca tuve la intención de alejar ni mezclar mis amistades. Pero...y si no era tan así el tema? Y si el susodicho busca una manera de alejarme y no se anima?

Resulta...que hoy...entre tantas cosas que uno se entera por el mundo 2.0..me entero que el mismo señor que me histeriqueaba con que no le prestaba tanta atención...hace más de un mes que anda saliendo con una chica. Y cuando digo saliendo...no me refiero solo a un chamuyo cibernético.

Prefiero pensar que la histeria todavía nos pertenece a las mujeres...pero...como explico tal conducta?

Es un error muy humano y muy común creer que es el otro el que tiene x conducta o actitud, cuando en realidad se trata de propios temores profundos, de pensamientos íntimos. Sera el deseo de que el otro actúe como queremos en realidad, o se trata de algo como nos gustaría actuar pero no nos animamos?

Llevado al caso que les conté arriba...acaso Mister D proyectaba en mi las ganas de alejarse...sera que esta nueva compañía hacía que él temiera un triangulo amoroso?

Mi mente, como de costumbre arma una red de análisis que no alcanzarían ni las infinitas teorías del comportamiento humano para explicarlo...

Prefiero, al menos por hoy, no pensar ni enroscarme en estas cosas...