Hay algo peor que llorar?

Sí, tener atragantadas las lágrimas. Que te desborden por dentro, que te duela el pecho, que el corazón te lata tan fuerte que tiembles sobre la silla. Hay algo peor...Angustia, miedo, ganas de llorar y no poder llorar....

Derecho a ser como soy...

- No Sofia, no desvíes el tema...vamos...recordemos...que hablamos la sesión anterior?
- ........
- Repetí conmigo Sofía...repitamos juntas

Tengo derecho a tener y cambiar de opinión y de ideas.

Tengo derecho a tomar mis propias decisiones.

Tengo derecho a cometer errores, y por tanto, a decidir aunque me equivoque.

Tengo derecho a ser tratada con respeto.

Derecho a quejarme de cualquier critica o trato con el que me sienta mal.

Derecho a decir "NO" y no por eso sentirme culpable.

Tengo derecho a hacer menos de lo que soy humanamente capaz de hacer.

Tengo derecho a interrumpir para pedir que me aclaren las cosas.

Tengo derecho a tomarme tiempo para tranquilizarme y pensar.

Derecho a negociar para cambiar.

Derecho a no tener que justificarme ante las otras personas.

Derecho a tener y expresar mis sentimientos.

Tengo derecho a pedir información.

Tengo derecho a sentirme bien conmigo misma.

Tengo derecho a poder reclamar mis derechos

Derecho a ser simplemente como soy.

A veces se acumulan demasiado las ganas de decir.

A veces se acumulan demasiado las ganas de decir. Las palabras guardadas en el cajón profundo de nuestro corazón pujan por salir. Cada vez más, una a una se unen. Son montones y hacen fuerza y necesitan ser dichas.

Y ya sabemos que pasa cuando lo que hay que decir no es dicho. Y empiezo a morir internamente lentamente.
Y llega el día en el que exploto. En que levantarme ya es un dolor de cabeza. En que ir a trabajar ya se transforma en gastritis y dolor de estomago. Y en el que hablar con un amigo se transforma en faringitis.

Y no me soporto. Y es una mezcla de sentimientos y emociones transformadas que fluctúan desde la bronca, la tristeza, la apatía, el dolor....y ...y.... eso que se siente y no se sabe como definir.
Y cualquier recuerdo es excusa para llorar. Cualquier motivo es excusa para encerrarme en mi habitación y hacerme sanguchito con dos almohadas y aislarme de mundo aunque sea por unos instantes.

Y el "que te pasa?" molesta. Te rompe las pelotas escucharlo. Basta! Basta de todos.
Basta de tanta paciencia. Basta de tanto subir peldaños pensando que existe una gratificación en la cima. Quiero la gratificación a cada instante. Quiero sentir que cada estación de este viaje interminable vale la pena.

Buscarle sentido a la vida. Buscarle sentido a la existencia. Dejar las dudas a un lado. Dejar de analizar y de buscar el porque a cada cosa.

Ya no se trata de entender.

Y leo. Y escribo. Imagino. Es tiempo de despedir y dejar atrás lo vivido. Es tiempo de dejar de pensar el futuro.

Crónica de un examen anunciado...

Casi todos los días, durante más o menos quince días la rutina fue más o menos la misma.

El despertador interrumpe a las 8 am. 

Cepillarse los dientes.

Lavarse la cara.

Acomodarse los rulos, envolverlos en un rodete y sujetarlos con un hebilla.

Encender la hornalla. Llenar la caldera (pava) con agua.

Saquito de te dentro de la taza amarilla. La azul es para el café.

Desplegar los libros sobre la mesa. Encender la computadora. 

Apagar el fuego. Colocar el agua en la taza (amarilla).

Empezar a leer. Tratar de leer. Concentrarse. Quedarse en el intento de.

Nervios. Ansiedad. Frustración.

Un te frío. Igual, hasta las diez no desayuno.

Distracción. Bocinas. Ruidos de ascensor.

Empezar a leer. Tratar de leer. Concentrarse. Empezar a subrayar.

Garabatear mariposas en vez de subrayar.

72 hs para el día del examen.

Nervios. Ansiedad.

Frustración. Llanto. Presión. Tener que cumplir con...

48 hs para el día del examen.

Discutir. No soportar. Divagar. Preferir estar sola sentada en una plaza, dejando el mundo pasar.

Querer abandonar....

24 hs para el día del examen.

Madrugar. Prometer estudiar. Leer. Compartir. Necesitar abrazar....

Boludear.

Menos de 12 hs para rendir el examen.

Ir al kiosko. Vaciar la góndola de los chocolates. Pasar por el supermercado y comprar esas cosas raras que te mantienen despierto (?).

Sentarse. Estudiar. Leer. Subrayar. Armar un croquis. Romper una birome de los nervios. 

Putear. Preguntarse que hago acá. Dudar. Querer abandonar.

Llorar. Abrazar. Descansar.

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24 hs después del examen.

El despertador interrumpe a las 8am. Lo apago. Sigo abrazada a la almohada. Feliz. Contenta. Motivada. Entusiasmada. Aprobando- me.

Proyección...

..."En sentido propiamente psicoanalítico, operación por medio de la cual el sujeto expulsa de sí y localiza en el otro (persona o cosa) cualidades, sentimientos, deseos, incluso "objetos" que no reconoce o que rechaza en sí mismo. Se trata de una defensa de origen muy arcaico que se ve actuar particularmente en la paranoia...."

Siempre admití cierto grado (bastante más elevado de lo normal) de histeria en mi personalidad. Sin embargo, últimamente la histeria masculina me está ganando el round.

Resulta que MisterD, de un día para el otro, comienza a tener actitudes raras, toscas...bue..mala onda. Eso, mucha mala onda. Somos amigos. Cada uno hace su vida día a día, intercambiamos anécdotas, nos aconsejamos, nos reímos, bromeamos...pero todos sabemos que la amistad entre el hombre y la mujer es un tema delicado...

En una charla...palabras más palabras menos el susodicho me tira un "Porque vos solo me buscas cuando estás mal con Bonzo...Cuando todo va bien con él, me ignoras" Frase que me dejo helada porque por un lado, si realmente ese era su sentir, lamente que así fuera, ya que nunca tuve la intención de alejar ni mezclar mis amistades. Pero...y si no era tan así el tema? Y si el susodicho busca una manera de alejarme y no se anima?

Resulta...que hoy...entre tantas cosas que uno se entera por el mundo 2.0..me entero que el mismo señor que me histeriqueaba con que no le prestaba tanta atención...hace más de un mes que anda saliendo con una chica. Y cuando digo saliendo...no me refiero solo a un chamuyo cibernético.

Prefiero pensar que la histeria todavía nos pertenece a las mujeres...pero...como explico tal conducta?

Es un error muy humano y muy común creer que es el otro el que tiene x conducta o actitud, cuando en realidad se trata de propios temores profundos, de pensamientos íntimos. Sera el deseo de que el otro actúe como queremos en realidad, o se trata de algo como nos gustaría actuar pero no nos animamos?

Llevado al caso que les conté arriba...acaso Mister D proyectaba en mi las ganas de alejarse...sera que esta nueva compañía hacía que él temiera un triangulo amoroso?

Mi mente, como de costumbre arma una red de análisis que no alcanzarían ni las infinitas teorías del comportamiento humano para explicarlo...

Prefiero, al menos por hoy, no pensar ni enroscarme en estas cosas...

Época de exámenes...

Las épocas de exámenes me revolucionan. A mi y a todo mi entorno.

Existen muchísimos métodos de estudio,tantos como estudiantes haya en este mundo.

Está el típico que se encierra en la habitación, lejos de la tecnología (entiéndase, celular, tv, notbook, etc) y solo sale de ella para ir al baño (aguanta lo mas que puede), y recibe de vez en cuando un sanguchito en un plato al lado de la puerta. Este no es mi método. No aguanto el encierro en una habitación por muchas horas. No aguanto el no tener contacto con el exterior y últimamente soy muy hiperactiva.

Ese es el tema. Mi hiperactividad a la hora de sentarme a estudiar. Últimamente me sobran los motivos para postergar mi encuentro con los libros. Algunas cosas las tengo que arreglar en el diván, otras...me tengo que hacer cargo yo, ahora, ya mismo. Porque se me viene el día de examen encima y necesito aprobar esta materia que me esta torturando los pensamientos.

Para estudiar tengo el modo "Recital" como le dicen algunos, yo lo llamaría el método "profesor". En voz alta, dirigiéndome a un punto en la pared, recorriendo la habitación, haciendo ademanes que acompañan mis palabras. Por supuesto, marcador en mano, subrayando a la par mis resúmenes...y si...muchas veces me encuentro a mi misma yéndome por las ramas y jugando a la conferenciante en mi propia casa...sin publico presente, claro.

El tema es que últimamente no puedo estudiar. Mi mente esta abarrotada de ideas y pensamientos. No puedo concentrarme. Así que decidí ir al neurólogo. Dos semanas esperando mi turno, media hora en la sala de espera. Todo para que el doctor me diga "No tenes problemas de memoria. Todo lo que recordamos, lo recordamos porque deseamos hacerlo. Hagas lo que hagas, tomes lo que tomes, si no te interesa recordar algo, no lo vas a hacer. Si hay una emoción que se interpone, nunca vas a recordar. Anda a tu casa, sentate a leer. Cuando estés cansada salí a caminar, tomate algo y cuando estés con la mente despejada volve a los libros." Simple.

Y acá estoy. Con la caja de fosfovita sin terminar. Abandonada en un rincón del escritorio. Los cinco resaltadores, cada uno de un color diferente, a mi izquierda. Dos biromes azules, una negra y una roja a mi derecha. Un par de libros al frente. Un cuaderno y hojas sueltas. Papelitos de colores que voy colgando entre los apuntes.

Estoy a punto de empezar a leer. Tomo el programa de la asignatura en cuestión. Apenas comienzo a leer la primer unidad y la ansiedad se apodera de mi. Dejo la hoja. Me paro. Necesito ir a buscar un vaso de agua. Pero si yo no tomo agua cuando estudio!! Bueno, no importa, busco jugo. Da igual. Abro la alacena por si encuentro algún paquete de galletitas motivador. Nada, cierto....estoy a dieta. Vuelvo al escritorio. No alcanzo a sentarme que decido ir a cerrar la ventana de la habitación porque escucho a mis vecinitos jugar y eso me distrae.

Mucho silencio, necesito algo de música. Pero instrumental. Uf, ahora me duermo. Y ahora mis pensamientos se van a otro lado. Y ahora me siento  de nuevo y empiezo la primer unidad. Mi mente se va al aula. Mi imaginación arma el momento de rendir un examen y la ansiedad me absorbe.

Uf! necesito buscar motivaciones nuevas! No me puede estar pasando esto justo ahora!! No estoy en mi primer año de carrera, no es mi primer examen! Ansiedad, ansiedad, ansiedad....

Octubre me dice Chau!

Cambios. Que tema. Así me despide octubre. Con cambios.

Hace unos meses tuve la oportunidad de conocer a Cristina. Una joven cincuentona, soltera. Viajante. Cris hace terapias alternativas. Vive de eso. Hipnosis, regresión a vidas pasadas etc. En una charla que tuve con ella, me explico sobre la numerología. No podría explicarlo bien, así que si por acá hay algún entendido en la materia que desee aclararlo es bienvenido. Lo que si me quedo de la charla de aquella cena, fue que en nuestra vida tenemos momentos específicos que son significativos. Uno de ellos es al rededor de nuestros tres años de edad. 

- Vos Sofi estas en tus 27 años. Estas en uno de esos momentos cruciales- me dijo.

Tengo que decir, más allá de creer o no en la astrología o numerología, que la transición de mis 27 a mis 28 años fue una etapa de muchos cambios. 

Muchas personas que se fueron, muchísimas más que aparecieron y se quedaron.

Cambios en lo laboral y en el estudio. Mudanzas, casa nueva...y ah! Sí. Así me despide octubre. Rodeada de cajas. Guardando cosas. Clasificando ropa de invierno, artículos de cocina, libros, etc. Sí, una mudanza nuevamente. Una mudanza que no es como cualquier otra. Una mudanza, una casa nueva, un hogar nuevo. Pero no sola. Ya les conté sobre las incontables veces que me mude. Esta mudanza. La de hoy, es especial. Porque no importa lo que me estoy llevando en las cajas, no importa lo que estoy dejando. Importa lo que viene. Importa saber que se acabaron las noches con el costado de la cama vació. Se acabaron las cenas a solas. Se acabaron las mañanas sin tener una sonrisa que me diga buenos días.

Cambios. Que miedo no? Pero que lindo! Saber que la vida cambia. Que la vida nos sorprende!

Y a vos? Como te despide octubre? Mejor dicho, cómo te recibe noviembre?

28 vueltas alrededor del sol...

Mi vejiga me dice que tengo que abrir los ojos para ir al baño. Son los efectos de tomar mucho liquido antes de dormir. Eso por un lado, por otro, es mi despertador. Todos los días me despierta a las siete y media de la mañana. Que "Cucu- cucu" ni musiquita en el celular. El despertador que nunca falla es la vejiga. La cagada es que no se da cuenta que los domingos me tiene que dejar un changui de al menos un par de horas más..

Y así empecé el día. Los ojos achinados reflejados en el espejo. Un cepillo de dientes reclamando que lo usen. Unos rulos despeinados pidiendo un poco de mimos.
Un café batido con galletitas de chocolate tentadoras (sin que aparezca un oso panda que me pida una).
Mails con tarjetas virtuales, llamadas por teléfono de amigos y familiares, saludos en redes sociales (tannn 2.0 era la mina).

Y como suelo hacer cada 2 de Octubre, envié mis agradecimientos merecidos a esas personitas que me han acompañado en estos 28 amaneceres.

Gracias a ustedes por acompañarme en las lecturas de ida y vuelta!!

Chin chin por estas 28 vueltas alrededor del sol y por muchas vueltas más!!!

Te cuento un secreto? (2)

Viste cuando de chica te repiten (tus viejos, abuelos o quien sea con quien hayas crecido) ciertas lecciones, ciertos consejos...pero no los aprendes y te das cuenta de su verdad hasta que los vivís de cerca? sí, ponele que por ahí se llama "Ser testaruda"....pero pasa.

Te explico. Si yo te dijo "No pienses en una manzana roja". En que pensaste?? En una manzana roja!!!! Porque el no, la negación, para nuestra mente no existe!!! Entonces tendría que decirte "Pensa en una manzana verde" y por lógica elimino la roja. Bueno, este ejemplo lo traslado a la vida en general. Si pienso "Me rompieron el corazón  "Estoy triste y sola" "No tengo novio y nunca nadie me va a dar bola" "No voy a conseguir el trabajo de mis sueños" " No voy a poder aprobar esa materia de la facultad porque me cuesta mucho" etc...entonces mi cerebro automáticamente va a pensar en todas esas cosas. Y no solo eso, las va a potenciar y las va a atraer más hacia si mismo, bah! hacia mi misma! Hacia mi vida en general! Eso aprendí. Que la mente es un imán super poderoso que atrae todo lo que pienso. Y así fue que decidí concentrarme solo en las cosas positivas.

Por supuesto que no es algo magico, ni fácil de hacer. Los problemas y dificultades siempre están. Es imposible negarlas y hacer como si no existieran (eso tampoco es bueno). Pero aprendí a darle importancia solo a lo necesario y urgente. Y concentrarme en las cosas buenas que me pasan y me pasaron. Y así me va.

Te tiro un ejemplo. La facu. Viste esa materia que decís no la apruebo ni aunque Belen Francese me tome el examen? Esas de las que ya te bocharon una vez y temblás con solo agarrar los apuntes? Y por mas que lees y estudias miles de horas al día no hay manera de que te sientas segura a la hora de ir y rendir? Bueno. Así estaba. Igual estudie. Igual me prepare. Y trate de no pensar en la ultima vez que la rendí sino en concentrarme en todas las otras materias que rendí y aprobé. La lógica dice que de 24/25 materias aprobadas con un promedio de 9, la probabilidad de aprobar la siguiente era mayor que desaprobar. Imagine el momento del examen. Imagine como iba a estar sentada frente al profesor. Imagine hasta la ropa que podría tener él y la que tendría yo. Como seria mi postura, mis manos, mis gestos. Y todo lo imagine de manera perfecta y exitosa. Me imagine ahí, rindiendo un examen y con un resultado exitoso. Y así fue. Sali de la facu con un diez en mi libreta y una sonrisa gigante. De ahí en más comencé a practicar y aplicar esta actitud a otros ámbitos de mi vida.... Buenísimo, no?

"Puedes empezar a sentir lo que sea que deseas (aún si no está ahí). 

El universo corresponderá a la naturaleza de tu canción."

Te cuento un secreto?

Dos meses, o tal vez un poco más. Realmente el momento en que empezó a cambiar todo no fue de un día para el otro. Fue toda una preparación. Y acá estamos.
Siempre le tuve miedo a los cambios, pero paradójicamente, ocurría un cambio grande en mi vida cada dos años (promedio). Y...la rutina no es lo mío....y supongo que aunque el miedo estaba (por desconocer lo que vendría), inconscientemente atraía el cambio. Sin embargo, los cambios que viví en las últimas semanas, fueron cambios más que positivos. Cambios que realmente me hacen la persona más feliz del mundo.

Suspendí la sesiones con Alcira, me di el alta, dejando una puerta abierta si en algún momento quiero volver... Tengo que confesar que dejar de ir a las sesiones fue una decisión difícil. Pero necesaria. Y a dos meses de esto, no me arrepiento y por el contrario tuve muchas consecuencias positivas. Acá abro paréntesis para decir, porque muchos creen lo contrario, que los psicólogos no son individuos con varitas mágicas para solucionar nuestras vidas, sino por el contrario, quienes tenemos esa "varita mágica"somos nosotros mismos. Nuestro futuro, lo dibujamos nosotros día a día....depende de cada uno el tipo de lápiz, los colores y la hoja que usa para hacerlo...

En el trabajo reorganice mis tareas, mis horarios y cambie mi actitud para poder soportar algunas cositas del ambiente laboral que no me hacían sentir a gusto. A la par reorganice la facultad, distinguiendo las prioridades y no matándome por aprobar materias, sino disfrutando de cada una, paso a paso.

No les cuento de mi casa nueva; creo que ya le dedique una entrada a mi gran mudanza. Sólo puedo decir que ahora, cada noche, puedo abrazar la almohada tranquila, y disfrutar de una noche sabiendo que estoy feliz donde estoy.

Si miro dos meses o tal vez un poco más hacia atrás, mi vida dio un vuelco de 180º y corrió miles de millas hacia el sentido contrario de donde iba.
Cómo lo hice? Cómo hice para pasar de noches de tristeza a noches tranquilas? Cómo hice para poder disfrutar de mi trabajo? Cómo hice para viajar en un bondi, en plena capital, una mañana de lunes y sonriendo? Cómo hice para enamorarme nuevamente y ser correspondida? Cómo logre disfrutar de la facultad sin miedo a ir a rendir finales? Cómo hice para darme cuenta que soy única y que tengo todo lo que necesito ahora para ser feliz?

Está bien...te cuento el secreto....pero en el próximo post.


PD: los extrañaba!!